PA REIRSE UN RATO

[JSA]

Llega Pepito y le dice a su mamá:
Mamá, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas.
¿Por qué Pepito? Pregunta la mamá.
Porque al primer martillazo, ya está llorando.

¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino?
En que la vaca da leche y el argentino dice "Dale, che".

[jatobon]

 
MAXIMILIANO
La historia de Max, un perro labrador

CUANDO LLEGÓ
La historia es que nos regalaron un perro labrador, un cachorro.

Un día llegó de sus correrías con una camisa, otro con un bolsito, otro con un zapato, otro con un frisby………algunas quejas de los vecinos pero pocos daños en la finca

Estaba mi señora en la casa y llegó a la carrera con una pollita viva en la boca y muerto de la dicha se la entregó, voliando la cola, feliz; al animalito no le pasó nada y yo la llevé a la finca vecina como si nada
Después llegó con un patico chiquito el cual ya se imaginan, no aguantó la llevada en la boca.
Estos perros traen la presa, no la matan

LA PARTE MALUCA
Ya creció más y recién despertando su instinto la perra se acaloró y se armaron unas peleas todos los días, especialmente en las noches porque llegaban los demás perros de la zona (especialmente 5 de enseguida) y el pobre Max, aún cachorro salía al corte a defender su territorio. Se descontroló y no se le despintó a Tina que estaba encerrada.

Se complicó la cosa y después de varias noches de insomnio y de conversaciones (amenaza de regreso inmediato a Medellín, regalar/salir del perro….), se llegó a la conclusión que lo mejor era castrarlo para evitar hoy las peleas y mañana el permanente problema de la salida del hombre a buscar otras perras, en barra ( es un problema en la Parcelación, han envenenado muchos)

Nos dio pesar pero el perro es buen compañero, muy inquieto, necio, pero muy cariñoso

El hombre lo operaron un jueves a las 6 pm, iba a tener 3 días de guardería y al día siguiente la Veterinaria llamó: El perro acabó con el consultorio, no dejó dormir a los vecinos, se puso a jugar con los demás perros de la guardería y generó desorden: Por favor Don Jaime, ahí le mando ese loco.

Se le consiguió hogar provisional a la perra, mientras pasaba el calor y llegó el Max nuevamente

LA PARTE SIMPÁTICA

Ahí pueden ver a Max luciendo su pantalla de protección para que no se rascara y quitara los puntos.
La pantalla la destruyó, se la quitó varias veces, hubo que amarrarla, la llenó de golpes y huecos.

Las yeguas no pudieron entender bien como era la cosa, de un objeto negro y blanco en movimiento y siempre en gran velocidad que se les acercaba.

A Jhonny, el montador, casi lo tumba la yegua de mi hermano porque se le vino desde el potrero corriendo y ella se asustó, salió para un lado y el hombre perdió un estribo y se agarró de la crin de la yegua y no se cayó.

A mi también casi me tumban las yeguas (Rosita y Macarena) porque cada que llego a la casa él se viene a saludarme, se acerca mucho a las yeguas y ellas no entienden eso que viene a ser.

Mi hermano pasaba en el carro y el “moreno” salió abruptamente del potrero del frente, se atravesó y casi lo atropella (casi lo “tumba” el carro del susto).

Para terminar hay otro cuento: Hace unas semanas, el Mayordomo se hizo la vasectomía por los problemas de una hija (corazón, riñones, cadera) y la señora lo obligó orientada ya se imaginan por quien.

Luego, la semana pasada, se le hizo la operación a Max y después castramos un potro.

Y esta semana pasaban los hermanos montadores (Walter y Jhonny) montando y Jhonny le dijo a Walter que entraran a la casa a mostrarme las yeguas, a lo cual Walter le contestó: No hermano, yo ahí no entro, ahí lo mandan a capar a uno.

[numasue]

jajajaja, Don Jaime


Lo pensaré mucho si alguan vez hay la oportunidad de ir a su finca.


Saludos.

[jatobon]

Numa

Estamos listos, por aquí estamos a la orden; es tu casa y son tus yeguas

Te venís para Medallo y nos vamos para allá el tiempo que quieras

Saludos

[ARECO]

Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:
El niño: 'está oscuro'
El amante: 'por favor cállate'
El niño: 'tengo una pelota de baseball'
El amante: 'que bien, pero por favor cállate'
El niño: 'me la quieres comprar?'
El amante: 'no, gracias'
El niño: 'mi papá esta afuera'
El amante: 'está bien, cuánto quieres?'
El niño: '$250.00'

Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
 El niño: 'está oscuro'
 El amante: 'coño otra vez'?
 El niño: 'tengo un guante de baseball'
 El amante: 'verga cuánto quieres?'
 El niño: '$750.00
 El amante: 'no joda, no seas estafador'
 El niño: 'mi papá esta afuera', pagas o grito!'
 El amante: 'esta bien, tranquilo, pero quédate calladito'
 
Días después, el papá le dice al niño, 'coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.'
El niño dice, 'no puedo papi. Los vendí.'
El papá le pregunta, 'Por cuanto los vendiste?'
El niño dice, '$1.000,00'

El papa dice, 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
 
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, 'está oscuro'.

Y el Sacerdote contesta:, 'Coño e tu madre vas a seguir con la misma güevonada'!!!


 

[libar]

Un ganadero muy rico se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.

Al poco tiempo le regala un auto 0 km, le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
 
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:

!!!!NO Aguanto mas me quiero divorciar!!!!
 
¿¿Estás loca Casilda??

Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué?? - Pregunta el padre de Casilda.
 
Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo agachar por que se me viene por atrás y... ñáaacate!!!. Me da por el chiquito!! Para que tengas una idea papi, cuando me casé el chiquito parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una de 50.

Y dime mija... ¿Por 40 centavitos vas a armar este mierdero?

[blas]

http://www.youtube.com/watch?v=YYqw3weejK0&feature=related

[ROBERTO ELITIN]

Después de 50 años de ejemplo y armonía total en el matrimonio, él muere
 
y se va al cielo.

Poco tiempo después ella también muere y también va al cielo.

En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él está y le dice:   
 
¡Queriiiidoooo, mi amor! ¡Qué bueno encontrarte!

Y él responde:

¡No no no no... no me vengas con *****das! El trato fue:
 
 
HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !

[ARECO]

no le veo lo chistoso al ultimo pero bueno...

[Jorge A R]

videomatch en youtube, los chistes de Yayo

[TROTON_GALOPERO]

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros,
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.

El pastor le pregunta al doberman:
-Por qué estás aquí?
-Bueno, a mí me van a sacrificar...
-Ah, caray! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
-Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
-¡No guevonies! ¿Por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo... Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas. Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo clave.

-¡¡Aaaaaay, no joddddaaaaaas, cabrón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!
-! Nooop! a mí solo me van a cortar las uñitas

[rvmartinezh]

PILLEN A ESRA VIEJA BARRRBARA...

AY CRISTO!!!!!

[Alejo Rozo]

Señores Foristas, ahora que se hacercan las fechas de celebracion, es importante conocer en detalle como se debe realizar una prueba de alcoholemia para evadir una multa.

Adjunto el video con una pequeña demostracion.

[La S]

En el avion presidencial... El presidente Chavez dice :
Voy a lanzar un billete de 50.000 para hacer feliz a una familia Venezolana.
Rafael correa le corrige y dice :
Señor presidente mejor lance 5 billetes de 10.000 y asi hace feliz a 5 familias Venezolanas..
Evo morales para no quedarse atras dice :
En ese caso lance 10 billetes de 5.000 y asi hace feliz a 10 familias Venezolanas..
Finalmente dice Ortega :
Mejor lanza 25 billetes de 2.000 y seran felices 25 familias Venezolanas !!!!
En eso voltea el piloto y les dice :
Y por que mejor no se lanzan los 4 y HACEN FELIZ A TODA LATINOAMERICA ?

[rvmartinezh]

AY CRISTO!!!!!

[libar]

Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:
-'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir'.

El vendedor le dice:
'Tengo una rana en la bodega por solo $100. Quiere verla?'.

' $100 por una rana?' pregunta la mujer.
- 'Es una rana muy especial, chupa penes' responde el vendedor.

La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla.

La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.

Al ir a la cocina ve que su marido y la rana sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?

Su marido la mira y le dice:
Si logro que la rana también cocine....  te vas a la mierda!

[jufemon]

EL VENDEDOR NUMERO UNO DEL MUNDO:
llega un negrito a un almacen en tumaco y dice al dueño: ante uted el vendedor numero 1 del mundo,vendo lo que sea, nada se me ha quedado sin vender, soy el numero 1 del mundo; el dueño ante tanta insistencia le entrega una docena de camisas para que las venda y el negrito sale con ellas diciendo: soy el numero uno no se le olvide. pasa una semana, dos semanas, un mes y el vendedor no aparecia hasta que al tiempo lo ve venir cansado, demacrado y con la docena de camisas debajo del brazo y  le dice al dueño: ante uted el vendedor numero dos del mundo; el dueño le dice:que paso hombre no isque usted era el vendedor numero uno y el negrito le dice, no yo soy el numero dos, el numero uno fue el berraco que le vendio estas camisas a usted.

felicitaciones a rvmartinez por este topic creo que es uno de los mas leidos y mas respondidos, gracias

[RBG]

Miren este brutaso......


http://www.youtube.com/watch?v=_cBHCr8Uarw

[FISCAL]

Fotos de Colombia, esta es la primera espero colocar mas son muy buenas.!!!

[La S]

Un viejito estaba sentado en el banco del parque Olaya herrera de Sincelejo Colombia
Cuando un muchacho se sienta a su lado, con todos los pelos parados y teñidos de rojo, azul, verde y amarillo
El viejito se queda mirandolo un rato... atonito, incredulo, boquiabierto.......
Cuando de repente le dice el muchacho...
Que miras viejo cara de verga ?
Por que me miras con esa cara de huevon ?
Que acaso tu no hicistes nada loco en tu vida ?
A lo que el viejito sin exaltarse, y con toda la calma del caso le contesta :
Si una vez me enborrache hasta las huevas y me culie una guacamaya.... y justamente por eso te miraba y me preguntaba :
NO SERAS MI HIJO, *****?

[kahjil]

ENTREVISTA DE TRABAJO

Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, Sorbone y Universidad del Atlántico) solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en USA. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.

Al llegar el Director, les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podían clasificar como candidatos. En la entrevista el Director les pregunta: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo? El graduado de MIT contesta: 'El pensamiento' Le pregunta el Director: ¿Porqué? El de MIT contesta: Por que un pensamiento ocurre casi instantáneamente. El Director le dice que cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta: 'Un parpadeo de ojos'. Por que es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos'.El Director se queda muy contento con esta respuesta.

Viene el graduado de la Sorbone y le responde: 'Señor Director, la electricidad'. Le pregunta el Director ¿por qué? El de Sorbone le responde: 'Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero movimiento prender una luz que este a 5 kilómetros de distancia. Excelente Responde el Director.

Le toca el turno al costeño graduado de la Universidad del Atlántico y responde: 'Señor Director la diarrea.....'El Director anonadado le pregunta: '¿Usted esta jugando?, ¿qué dice?'.
El graduado le contesta: 'Eso mismo, la diarrea. Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado todo'.


El Director: El empleo es suyo...


MORALEJA: El que sabe sabe asi este hablando pura mierda!!!

[Carlos Mejía]

"El que sabe, sabe, decía un caníbal devorándose a Einsten"

Carlos Mejía

ENTREVISTA DE TRABAJO

Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, Sorbone y Universidad del Atlántico) solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en USA. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.

Al llegar el Director, les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podían clasificar como candidatos. En la entrevista el Director les pregunta: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo? El graduado de MIT contesta: 'El pensamiento' Le pregunta el Director: ¿Porqué? El de MIT contesta: Por que un pensamiento ocurre casi instantáneamente. El Director le dice que cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta: 'Un parpadeo de ojos'. Por que es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos'.El Director se queda muy contento con esta respuesta.

Viene el graduado de la Sorbone y le responde: 'Señor Director, la electricidad'. Le pregunta el Director ¿por qué? El de Sorbone le responde: 'Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero movimiento prender una luz que este a 5 kilómetros de distancia. Excelente Responde el Director.

Le toca el turno al costeño graduado de la Universidad del Atlántico y responde: 'Señor Director la diarrea.....'El Director anonadado le pregunta: '¿Usted esta jugando?, ¿qué dice?'.
El graduado le contesta: 'Eso mismo, la diarrea. Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado todo'.


El Director: El empleo es suyo...


MORALEJA: El que sabe sabe asi este hablando pura mierda!!!

[Sincelejano]

La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera.

La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:

- Adelante, hija de la gran puta,
¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ?

La suegra responde:

- De comprar un audífono *****.

[CAMIRUB]

Estaban hablando, La cera de la oreja, la caries y el hongo vaginal acerca de sus experiencias de vida:

La bolita de cera dice:
Cada dia entra un bastoncito blanco y quiere sacarme; pero me escondo tras de un cartílago y no me agarra....

La caries dice, a mi cada dia me persigue un alambre con púa que intenta sacarme; Pero me escondo entre las muelas y no me logra sacar.

Y dice el hongo vaginal:
Pues a mi siempre me viene a ver un H.P. calvito muy indeciso. Nunca sabe si quiere entrar o salor, ya no se donde escondereme; siempre se marea y se me vomita encima...


Y dice la caries:

!!!!! A ese ***** yo lo conozcoooo!!!!!  jajajajjajaa

[Carlos Mejía]

Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:

Mujer 1: - Cómo te moriste ??

Mujer 2: - Congelada

Mujer 1: - Ay!!! que horror!! debe ser horrible morir congelada!!!, què sentiste??

Mujer 2: - Al comienzo es muy feo, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia...... y tú cómo moriste?

Mujer1: - Yo? de un ataque cardíaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama, viendo televisión, desconfiada corrí al sótano para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie, después subí hasta el desván, pero al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco, y caí muerta.

Mujer 2: - Como eres pendeja! !!! si hubieras buscado en el refrigerador, las dos estaríamos vivas...........

[RBG]

??Chavez esta en mitin y jesucristo aparece al lado... Compatriotas! El camarada jesus va a hablar!!!
Jesucristo dice: este hombre prometio pan tal como lo hice yo? La multitud responde: SIIIIIIIII!
Ha prometido hospitales para curar tal como lo hice yo? SIIIIIII!!! responden!
Fue traicionado por Baduel como fui yo traicionado por judas? SIIIIIII!!!! Gritan freneticamente...
Y jesus dice: ENTONCES COÑOS DE MADRE? QUE ESPERAN PARA CRUCIFICARLO TAMBIEN !!

[Carlos Mejía]

Un ladrón entra a un banco, apunta el arma y exige el dinero al cajero.

Una vez con el botín en las manos, el ladrón se da vuelta hacia un cliente y le pregunta:

- Vos me viste robar este  banco?

- Sí, yo lo vi.

El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente.

Después se da vuelta hacia un matrimonio parado a su lado y le pregunta al hombre:

- Vos me viste robar este banco?
- Noooooo, yo no, pero mi mujer sí lo vio todo . . .                                 

[jmo94]

La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera.

La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:

- Adelante, hija de la gran puta,
¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ?

La suegra responde:

- De comprar un audífono *****.

jajajajajajajajajajajajajajajaja

[juanes115]

Un viejito   estaba sentado en el banco de una plaza,

cuando un muchacho se sienta a su lado
con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, verde y amarillo.

El viejito se queda mirándolo un rato... atónito... incrédulo...boquiabierto...
 Cuando de repente el chico le dice: -
¿Qué miras, viejo *****?,
¿Por qué me miras con esa cara de huevón?
¿Nunca hiciste nada loco en tu vida?

A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta:
- Sí... Una vez me emborraché hasta las huevas y me culié una malparida e ***** guacamaya...

... y justamente me preguntaba:


¿NO SERÁS MI HIJO, *****?
 
 

[JuanPablo13]

Un costeño manda al hijo a estados unidos a estudiar veterinaria pero el hijo se gasta la plata tomando entonces cuando llega le diice el papa mijo q aprendio el hijo muy preocupado le dice q sbae hablar con los animaels y el papa ledice sorprendido vamos para el estabalo entonces le dice q esta diciendo el gato entonces el hijo llega ydice no papa el gato dice q la comida q le dan no es muy buena entonces el papa le dice y la vaca no papa dice q cuando la ordeñan le jalan muy duro las ubres el papa sorprendido dice NO LE VAYA A PREGUNTAR AL BURRO QUE ESE DICE MENTIRAS
JJAJAJA

[Carlos Mejía]

 CHISTES DE MEDICOS...  (NO ESTAN  LEJOS  DE LOS  ABOGADOS)
 --------------------

 Le dice un médico a otro:
 
 - A este señor hay que operarlo enseguida.
 
 -¿Qué tiene?
 
 - Plata.
  --------------------

Se encuentra el paciente tendido en la cama. En la misma habitación están su médico, abogado, esposa e hijos.Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
 
 -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
 
 Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
 
 -Yo creo que está mejorando.
 
 -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
 
 -Porque nos ha reconocido a todos.
  --------------------

 El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
 
 - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
 
 - ¿Hasta que me recupere, doctor?
 
 -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
  --------------------

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
 
-   PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
 
-   ¿Un rechazo? ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera
 
-   NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
  --------------------
 
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
 
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 
 - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
 
 - ¿De tórax, Doctor?
 
 - NO! De mármol
  --------------------

 - Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
 
 - Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. !
--------------------

 Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
 
 - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
 
 Y el médico le responde:
 
  - Un taxi, señora.
  --------------------

 Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
 
 - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
 
 - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
 
 - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
 
 - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
  --------------------
 
 Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.
 
 Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
 
 El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
 
 - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
  --------------------

 ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
 Estimado Sr. Zabala:
 
 -Tenemos buenas noticias: la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
 
 Atentamente,
 El Equipo de Patología.
 
 P.D.: Lamentamos la amputación.
  --------------------
 
 Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
 
 El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
--------------------

 Lifting
 Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello y los senos. Finalmente, el cirujano le pregunta:
 
 - ¿Desea la señora algo más?
 
 - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
 
 - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta,
 por favor.
  --------------------

  Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
 
 - Qué bien que se viste el doctor Garcés!
 
 - Si, y qué rápido!
--------------------
 
 Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
 
 - A ese hombre lo operé yo.
 
 - Qué le sacaste?
 
 - Cuatro mil dólares
--------------------
 
 TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
 
 - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
 
 - Llevársela con usted.
  --------------------
 
 - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
 - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
  --------------------
 
 El post operado al cirujano:
 
 - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
 
 - Hijo mío, soy San Pedro...
  --------------------
 
 - Doctor ¿qué tengo?
 
 - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
--------------------
 
 - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
 
 - El dedo fracturado.
--------------------

 - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
 ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
 
 - Le dijo:
 
 - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
  --------------------

  Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
 
 Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus
 familiares a visitarla.
 
 -     "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
 
 -     "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
 
 Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
 
 -     "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
 
 -     "Todavía no", dijo la madre.
 
 Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
 
 -     "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
 
 -     "Cuando llore", fue la respuesta.
 
 -     "¿Cuándo llore?", reclamaron. "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
 
 -     "Porque no me acuerdo dónde lo puse"
  --------------------

 Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42.
 
 -     No, es pequeño, dice el hombre.
 
 Le saca uno talla 44.
 
 -     No, creo que todavía es pequeño.
 
 Saca y saca, y el último que le queda es un N° 54. Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
 
 Entonces la mujer grita:
 
 -     Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer???
 
 Y Hermenegilda, le contesta:
 
 -     CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!
  --------------------
 
 Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
 
 -     Nombre? pregunta San Pedro
 
 -     Leonardo Di Caprio, contesta el negrito.
 
  San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre
 
 -     Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
 
 San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
 
 -     Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) Sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se hundió o se quemó?
--------------------
 
 Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
 
 -     ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
 
 -     Secreto de familia...
 
 -     ¿Planes para el futuro?
 
 -     Poner un huevo de un kilo.
 
 Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
 
 -     ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
 
 -     Secreto de familia...
 
 -     ¿Planes futuros?
 
 -     ¡Capar al avestruz!

[Carlos Mejía]

CAMILO JOSÉ CELA
(ESCRITOR ESPAÑOL)
Premio Nobel de Literatura del año 1989
 
  Donación de órganos
 
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida..
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuete

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.

Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.

Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

[Carlos Mejía]

LEYES CURIOSAS DEL MUNDO


 1-  En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos está castigado legalmente con la muerte.
(Sin comentarios)

 2-   En Bahréin, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen. Sólo los puede mirar a través de un espejo.
(Poner la mano, se puede, ¡mirar no! )

 3-   Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias... Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera. 
( ¿Por un pedazo de madera? )

 4-   La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación...
(¿¿ De quién... de él o ella?)

 5-   Hay hombres en Guam cuyo único empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, está prohibido que las vírgenes se casen. 
(Pregunto: ¿existe un empleo mejor en el planeta...?)

 6-   En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adúltero, más debe hacerlo sólo con sus manos. En contrapartida, la mujer adúltera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido.
( No puedo olvidarme de Guam..... )

 7-   La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
( ¿Tendré que hacer algún examen para el empleo en Guam?)

 8-   En Brasil, una mujer sólo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.
(¿Te imaginas tener relaciones con tu suegra al lado?... Todavía continuo pensando en Guam.. ¿Cómo hago para mandar mi currículum?...)

 9-   En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.
( Si se queda esperando al lado de la cama, puede? ¿Y el empleo en Guam? ¡Además es pago...! )

 10-   En Maryland, E.E.U.U., los preservativos pueden ser vendidos en máquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.
( ¿¿¿¿Alguien por ahí sabe si Guam queda muy lejos de aquí....? )
Y POR ULTIMO.....

( Donde putas queda Guam?)

[libar]

Reunidos cuatro COLOMBIANOS y el psicólogo les dice que se presenten, digan su oficio y comenten por qué.

El COSTEÑO dice: Me llamo JUANCHO y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El PAISA dice: Me llamo ALVARO y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La CACHACA dice: Me llamo PAULA y soy lesbiana porque me gustan las tetas, las colas y hacer el amor con mujeres.

El PASTUSO dice: Me llamo DAVID y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

[Charly Brown]

Excelente viejo libar.

[jjms]

papa papa,  que es eso que mi mama tiene entre las piernas?? responde el padre: el paraiso hijo, y lo que tu tienes entre las piernas??? la llave del paraiso hijo...ummmmm bueno papa cambiala que el vecino tiene copia

[dasedigo]

CHINITOS MATEMATICOS


Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por
N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos
ojos con la belleza de la mujer de occidente.

Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron
que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente,
avisaría al otro por medio del mesero.

Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo
utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había
libertad de 'meter las manos en la masa'.

Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el
mesero que decía:

61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20

Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.

El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números
hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que
significaban, a lo que respondieron:

'¡Ah! Mul sencilo' 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20

Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno,
mas calenta uno...vente, vente, vente

[dasedigo]

Qué es LOOPING ?

Aquí va la explicación a modo de ejemplo:
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.


- Bueno, haciendo poco esfuerzo mental trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.


El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito - Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
Pucha guatónnnnn - El huevón del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me agüó el viaje.

El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la guevona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre..

El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿Les quedó claro lo que es un looping...
JAJAJAJAJA::::

[Carlos Mejía]

El cuento del "Looping", es de antología para los que hemos sido informáticos, súper.

Miren este, que aunque es una antología de la vida real del mundo judicial, es muy divertido, ahí les va:

ANTOLOGÍA DE LO QUE FUE AÑOS ATRÁS UN LEVANTAMIENTO DE CADÁVER EN ALGUNA VEREDA DE NUESTRA AMADA PATRIA.
      
El 25 de agosto de 1.962, es decir, hace 47 años, apareció un cadáver sobre la carretera que de Mateguadua conduce a Río Loro. El diligente inspector de Policía, avisado del hecho, apresuradamente juramentó y posesionó a dos peritos y, en compañía de su secretario, emprendió la penosa labor de hacer el levantamiento de occiso.

Así comenzó lo que podría llamarse la aventura idiomática-forense-judicial más singular de que se tenga conocimiento por estos lados. No solo por la intensidad de la escena de sangre que se describe, sino también por la riqueza descriptiva, el uso libérrimo del lenguaje y la precisión deductiva de los investigadores.

Todo esto quedó plasmado en las actas cuyas imágenes presiden este post, prueba gráfica indiscutible de que nuestro medio judicial ha evolucionado. Levemente, pero ha evolucionado. Así que nos hemos dado a la tarea de extraer y destacar algunos apartes de este intrigante caso policíaco. La ortografía, copiada fielmente, es parte del encanto:

Objeto de la diligencia:
“… diligencia de levantamiento de un cadáver que fue allado muerto allí y que fue visto por unos campesinos que pasaban y al verlo que no se movía y que estaba encharcado de sangre lo reconocieron como muerto y avisaron al suscrito inspector…”

Descripción general, estado civil y profesión del occiso:
“…se encuentra sobre una charca de sangre el cadáver de un individuo de sexo masculino de unos 48 años de edad aproximadamente, al parecer casado porque tiene una argolla de matrimonio en el dedo anular de la mano izquierda, de profesión mecánico porque la ropa la tiene untada de grasa quemada, de piel morena tirando a negra, flaco, carepalo y medio canoso, y de unos 1,60 metros de altor, desconociéndose mas datos sobre la personalidad del muerto por tratarse de un hombre forastero y sin amistades en la región…”

Peculiaridades del cadáver:
“El cadáver del difunto se encuentra bocarriba, con la boca abierta y los ojos cerrados, con la cabeza medio ladiada como mirando un guanábano en completa producción, con el brazo derecho estirado hacia un lado y como saludando a alguna persona y el brazo izquierdo en estado de reposo, los pies semicruzados como haciendo el numero 4 (cuatro) y en aptitud totalmente rígida…”.

Descripción de las heridas:
“… presenta un machetazo en la cabeza que arrancó desde la raíz de la oreja hasta parar levemente en la altura del cráneo, otro en la quijada inferior con estracion dental de dos molares y un raigon, otro en el pecueso que le alcanzó a afectar un escapulario de trapo completamente borroso, otro en la paleta izquierda que alcanzó a llegar hasta cerca del espinazo, otro en la región del nalgatorio que le interesó mayormente la nalga derecha y parte del guesito de la alegría, otro en el cuadril derecho y dos en la canilla derecha…”

Otra peculiar anotación:
“Se ve claramente que los autores del asesinato no le pegaron mas machetazos al cadáver porque seguramente vieron que el muerto había dejado de existir…”

Esta antológica pieza forense demuestra que desde hace mucho tiempo la investigación judicial en Colombia estaba y continua .....“como mirando un guanábano en plena producción”.

O no?

[jamaga]

ODONTOLOGO RECURSIVO

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la
muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar
la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?

---Viagra.... -dice el dentista.

---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?

---Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

[La S]

Antes que nada quiero aclarar que cuando hablo de COSTEÑOS me refiero a aquellas personas nacidas o criadas en BARRANQUILLA, CARTAGENA, SANTA MARTA, SINCELEJO, LA GUAJIRA, MONTERIA, VALLEDUPAR Y EN TODAS PARTES DE LA BACANISIMA   REGIÓN CARIBE COLOMBIANA, DONDE SIN DUDA ESTAN LAS PERSONAS MAS ALEGRES Y SERVICIALES DEL MUNDO AUNQUE NOS DIGAN CORONCHOS SI TIENES UN VALE COSTEÑO TIENES TODO PORQUE SOMOS SINCEROS Y PA LAS QUE SEA COMPADRE, CERO HIPOCRECIA..........
 
Teniendo en cuenta todos los inconvenientes que nuestro singular léxico, nos ha causado o nos puede causar, he tenido la no original idea' de organizar este escrito en el cuál doy a conocer parte del secreto de la sabrosura costeña porque estoy mamao de que digan y eso que es o explicame que no te entiendo o habla mas despacio ehhhhhhhh el costeño no puede hablar despacio o reir sin carcajadas porque entonces seria cachaco y eso ni muerto:

   QUE NO DICEN LOS COSTEÑOS…
 
Los Costeños No Decimos  Sí, Decimos 'Je'
No Decimos Vete…Sino Ajá Arranca.
No Decimos 'Sin Duda'… Decimos A Ñoñi!
No Decimos Explícame Más Despacio, Sino Embarájamela Ahí.
No Decimos ¿Y Eso Por Que?, Sino Ajá Y Esa Vaina.
No Decimos No Molestes, Sino,   Deja- De -Joder.
No Decimos Confianzudo, Sino Liso
No Decimos Pool, Sino Buchacara
No Decimos Que Mentira, Decimos Iraaaaaaaaaa!
No Decimos Calmate... Sino Cojela Suave!
No Decimos Quedate Callado… Sino pilas, Cayetano!
No Decimos Estoy Lleno, Sino ESTOY JARTO.
NO Decimos Cuidado sino PILAS!
No  Dicen 'Es Bonita' Sino 'TA BUENA'.
No Decimos: Hay Que Grande… Sino TRONCO`E…O   CULO´E…
No Decimos Panal De Abejas Sino PARACO.
No Decimos 'Te Equivocas' Decimos: No Estas Ni Tibio!
No Decimos Uy Que Suerte… Sino Cule E´ Leche!
No Decimos: Esta Lloviendo Mucho, Sino Cipot'e Aguacero
No Decimos ¿En Serio? Sino… Ira? (Hechando La Cabeza Hacia Atrás En Un Leve Y Rápido Movimiento Acompañado De Su Respectivo Bembeo)
 
Otra cosa…El costeño ( y en particular el de Barranquilla) utiliza la palabra FULL como equivalente para 'muy' o mucho, por ejemplo:


Muy chévere o divertido: FULL BACANO o FULL LA VERGA!!
Muy mal: FULL BARRO!!
Muy aburridor: FULL JOPO!!
Muy lleno: Está FULL!!!



PA´  LOS COSTEÑOS
 
Las cosas chéveres… son LA VERGA o en su defecto…LA MONDA.
La gente no  habla mentiras… HABLA PAJA, CARRETA O MIERDA.
No se quitan la novia… se hacen el CAJÓN O RAYAN EL CARRO

EN LA COSTA
 
En la costa no se tienen amigos sino VALES.
no te hacen  rabiar… Te Sacan La Piedra
no hay mujeres feas, hay BABILLAS, BAGRES  Y BOFES
no hay fiestas con desorden, sino DESPELUQUE...
No se usan calcetines, se usan 'MEDIAS'.
no hay señores, hay MANES

no hay niños, hay PELAOS


No hay 'colados' en la fiesta o gente 'no invitada' sino 'PATOS'.
No hay goterero sino GORRERO.
En la costa no se forman problemas se 'ARMA EL BOLOLO'…'EL SAFARRANCHO'…'EL COGECULO'…'EL MIERDERO'
No hay conchudos sino CARONES 'CARA E PERROS' o 'CULO E´ LISOS'
No se va en grupo sino en COMBO, en PATOTA o con la PIÑA
No hay gente creída sino gente FARTA, BOLLONA o ESPANTAJOPO
No hay gente ordinaria o corriente sino CORRONCHA o CORÁL (este último
término sólo para Barranquilla).


EL COSTEÑO


El Costeño No Se Burla … TE LA MONTA
No se enamora se TRAGA
No Se Molesta… El Costeño Se EMPUTA
No Le Da Flojera…Le DA PINGARRÍA, LE DA PABA.
No Tiene Deudas Si No CULEBRAS.
No Prende El Bombillo, Prenden El 'FOCO'
No Abre La Llave Del Lavamanos Sino LA PLUMA.
No Brinda Un Dulce Sino Un CONFITE.
No Se Corta El Cabello, El Costeño SE PEGA LA MOTILADA.
No es un hombre grande es un MACANCAN, CAMAJAN O esta SAMBO (este ultimo termino solo Valledupar)
No Hace Favores Sino CRUCES.
No Tiene Un Tajalápiz Sino Un SACAPUNTA.
No Le Da Mal Olor Sino GRAJO
No Tiene 'Amiguitas' Sino PELOS.
No Molesta, JODE!.
No tiene amante, tiene QUERIA. O SUCURSAL
No es un tronco en el fútbol sino una MALETA.
No es un don nadie sino un PELAGATO
No Se entona SE PRENDE, SE PONE 3-15; EN TEMPLE O SABROSO!!
No tiene el cabello crespo sino 'EL PELO CUCU' o ÑONGO. O  TOJO
No esta sin plata sino 'SIN CINCO'. PELAO o 'MONDAO'
No hace mal las cosas, las CHAMBONEA… hace EMPANADAS
No Tiene Dinero , Anda ENTULAO
No le importa un pepino, le vale TRES TIRAS
No Tiene Relaciones Sexuales , Solo CULEA O JOPEA
No Hace Nada , No Hace UNA MONDA CULO DE FLOJO
No Echa A La Gente , LA ABRE -  LA ZAPATEA LA SAFASTE
 O Dice Malas Palabras, Dice PLEVEDADES.
El Costeño No Tiene Trasero, Cola O Pompis, Tiene JOPO, FUNDILLO O BICHO
 

LOS COSTEÑOS


Los hombres costeños no tienen testículos, tienen CHÁCARAS o GUEVOS.
No acomodamos, sino  EMBUTIMOS (y Si estamos de prisa lo ZAMPAMOS).
No tenemos cabello sino PELO.
No paseamos en bicicleta, andamos en CICLA
No nos damos cuenta de las cosas, 'nos pillamos la jugada'.
No lustramos zapatos, lo embetunamos.
No trabajamos  'CAMELLAMOS'.
No recibimos dinero suelto, recibimos MENUDO.
No nos da hambre, nos da  FILO.
No tenemos ventilador, tenemos ABANICO.
No usamos tapetes, usamos ALFOMBRAS.
No tenemos árboles sino PALOS.


EN LAS UNIVERSIDADES Y COLEGIOS DE LA COSTA...
 


No nos rajan NOS ENYARDAN - NOS LA ENTIERRAN NOS PARTIERON LA PECHERA.
No usamos soplete o copialina sino 'MACHETE'.
No hay suertudos sino LECHEROS
No hay profesores cuchilla sino YARDAS O ESTA PELUO (este ultimo termino para valledupar)
No hay colaboradores sino LAMBONES - SAPOS - REGALAOS


Y POR ÚLTIMO UNA DEPORTIVA…

no hay jugadores malos, hay PAQUETES
En el mundo entero dicen GOOOOOOOOOL!!!!, Gooooooooooll....... PERO EN COLOMBIA LA MAYORIA LE PONEN NOMBRE Y APELLIDO Y DICEN: GOOOOOOOOLLLLLLL ***** GOOOOOOLLLLL   NO JODA LA PILLASTE   CULO DE  GOOOLLL!!!!!!!
 
 
"si eres costeño, simplemente demuestra con orgullo quien eres y de donde vienes"


Por favor no nos corrijan más, que así decimos, así nos gusta
Y nos vale VERRRR… lo que otros digan.


 

[terios]

http://www.youtube.com/watch?v=5kzwu7UBNXc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=4B2v-qBL_QU&feature=related

[La S]

 EL CABALLO DE BOLIVAR

Un dia se paseaba Alvaro Uribe Velez por una calle de Caracas
y al pasar frente a una estatua del Libertador Simon Bolivar,
observó que ésta le hacía señas invitándole a que se acercara.
 
Uribe, como buen bolivariano que es, se acercó y le preguntó:
¿En que le puedo servir señor Libertador?
 
Yo sé que usted es el presidente de Colombia y tambien sé que
hasta esta fecha  se ha desempeñado a las mil maravillas. Tambien
sé que usted posee los caballos más finos y de mejor estampa, este Palomo
que monto desde hace tantos años ya está cansado y requiere un relevo.
¿Me haría usted el favor, Señor Presidente, de obsequiarme un caballo
de los suyos?
 
Con mucho gusto señor Libertador, es para mi un honor muy grande que usted
monte uno de mis caballos.  Salgo inmediatamente por su encargo.

 

Uribe salió  "Cual potro en febril disputa".   En el camino se encontró con Chávez y le contó:
Como te parece, hombre, que me acaba de pedir el Libertador Simon Bolivar un caballo de los que pastan en mi hacienda de Montería para montarlo, pues cree que su Palomo ya está cansado.
Chávez con un poco de celos respondió:  eso no puede ser Uribe, este debe ser
otro de los muchos montajes que usted hace para desprestigiar mi gobierno.
Venga, vamos juntos hasta la estatua y verá como le compruebo su ultima
patraña.
 
Marcharon los dos presidentes, como dos hermanitos cogidos de la mano, hasta la estatua del Libertador, y cuando los tuvo cerca, el Libertador exclamó:
 
Uribe, te encargué un caballo no una mula
 
 

[JJA]

Natalia París, desesperada llama a su novio y le dice: hay lindo, es que yo compré un rompecabezas en el exito, pero llevo intentando armarlo toda la tarde y nada que puedo poner siquiera una ficha, esto es imposible lindo! El novio le dice, ¿tienes la foto o el dibujo de la imágen en la caja? Natalia responde, Si lindo, es un tigre pero esto es imposible... no se que hacer. El novio responde: mi amor no te preocupes, ya voy a tu casa y te ayudo...

Al llegar el novio a la casa se sienta en la mesa y se dispone a ayudarle... El la mira, ella lo mira a él, Él la vuelve a mirar, y le dice: Mira nati, vamos a hacer una cosa: volvemos a meter las zucaritas en la caja, y no le decimos a nadie vale!

[Carlos Mejía]

Como son las muejeres, como son los hombres

[Carlos Mejía]

YO TAMBIEN TE AMO

Un hombre  escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.
Entra a una  casa a buscar dinero y armas, y encuentra  a una pareja joven  en su cama.

Le ordena al tipo  que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a  la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al  baño.

Mientras el está en el baño, el esposo le  dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto  que ha escapado,
mira su ropa!


Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto  una mujer en años.
Yo vi. cuando  el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas,  no te quejes, has todo lo que el te ordene.  Satisfácelo sin importar lo que te pida.

Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos..

Se fuerte mi amor, TE AMO.'

Y la mujer responde, el no estaba besando mi cuello, el me  susurraba algo en el oído,
me  dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me
preguntó  si teníamos vaselina.
Yo le dije que hay en el  baño.

                 Se fuerte!!!!mi amor,  yo tambien 'TE AMO.'

[Carlos Mejía]

LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DEL HOMBRE:

1. Tener las mozas que cree la esposa.
2. Tener la plata que creen los hijos.
3. Ser tan buen polvo como él cree, y
4. Ser tan lindo como cree la MAMÁ !!!

________________________________________

EL CHISTE DEL MILLON

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece:

-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.

-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.

- Juano, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

-  ¡¡¡Pues claro!!!

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

c¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

________________________________________________

ESTUDIO CIENTIFICO

Un científico norteamericano descubrió con sus estudios, que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los e-mails con la mano posada SOBRE el mouse... Ahora no vale la pena quitarla. Ya es demasiado tarde...

[jamaga]

CAMILO JOSÉ CELA

(ESCRITOR ESPAÑOL)

Premio Nobel de Literatura del año 1989

Donación de órganos



Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida..
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuete

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.

Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.

Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

[santiago]

mami, mami, en el colegio me dicen loco
mamá: quien mijo
juanito: las ardillas, las malditas ardillas¡¡¡¡¡

[RBG]

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