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Foro del Caballo de Paso - suscaballos.com => Caballo Criollo Colombiano => Mensaje iniciado por: rvmartinezh en Agosto 22, 2008, 02:03:11 pm
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En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:- ¡¡¡*****... Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...
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Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: - Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la putona?... ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?
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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara:- Es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega e l piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura.
Entonces el piloto le dice al copiloto:- El día que los pasajeros no griten... ¡¡¡Nos volvemos Mierda!!!
AY CRISTO!!!!!
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EL PROCESO DE LA RELACIÓN DEL NOVIO COLOMBIANO
PRIMER MES: Los primeros días que va de visita, no se sienta en la sala, siempre en la puerta de la casa de la novia; no acepta café ni agua. Todo está bien; siempre dice 'por favor', 'gracias', 'señor' y 'señora', cuando habla con los suegros.
SEGUNDO MES: Se sienta (no a gusto) en la sala; toma café, pero no acepta el pedazo de torta que le ofrece la suegra; le hace cariños al perro del suegro. Todo sigue estando bien.
TERCER MES: Ya almuerza en la casa de la novia; de vez en cuando abre la nevera solito; empieza a jugar Xbox y play con el cuñadito menor y, con mucho disimulo, se fija en las piernas y el pompis de la cuñada, que está más buena que su novia.
CUARTO MES: Coloca los pies sobre la mesita de la sala, no pide permiso para ir al..... Eructa frente a la novia y da opiniones y toma aguardiente con el suegro. A su cuñadita, ya le coge la mano, le da piquitos en los cachetes y le soba la espalda.
QUINTO MES: Llega a casa de la novia sin ser invitado; entra a la cocina y 'sapotea' la comida y se limpia la boca con el limpión de la cocina y las manos con el mantel de la mesa; ya se come a la novia en el sofá. Le pega al perro y le dice sapo al hermanito menor.
SEXTO MES: Almuerza y come en la casa de la novia; le pide plata prestada al suegro; se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela coca con caries. Al cuñadito menor le da coscorrones y a su cuñada la invita a tomar cerveza.
SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia los fines de semana. A la hora de la comida, se levanta, se acomoda las guevas por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada. Le da bocado en sus cubiertos a todos en la mesa, menos a la novia. Exige que le repitan porción de arroz y que le echen mas hielo al vaso de la gaseosa. A la cuñada, ya la besa en la boca y le muerde la nuca. Al cuñadito menor, lo trata igual que al perro y al suegro le pide plata todos los fines de semana.
OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida; 'mea' por fuera de la taza del sanitario y con la puerta del baño abierta; se limpia la cara sudada con la toalla de manos; le toca el culo a la cuñada. A la novia le consigue trabajo de vendedora en un almacén.
NOVENO MES: Caga y, aunque vacía el inodoro, el olor traspasa toda la casa; sigue pateando al perro; tiene sexo con la novia en la cama de los suegros, por el afán se limpia la atoyadura en la cortina del cuarto. Empieza a decirle 'cuchos' a los suegros. Comienza a comerse a la cuñada, mientras su novia trabaja.
DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros; trata a la novia como sirvienta; bravea al suegro por que este se atreve a cobrarle lo que le ha prestado; preña a la novia y le termina la relación.
UNDÉCIMO MES: Continúa visitando la casa de la exnovia; grita con todos los de la familia; insulta a la suegra; le pega al hermano menor de la novia; afirma que el hijo que espera su exnovia, es de su mejor amigo y deja en embarazo a la cuñada.
DUODÉCIMO MES: Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa ***** familia!!!, por demasiada alcahueta y permisiva.
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jajja huy parcero pues yo no soy asy jajaja entonces no soy colombiano
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Un avion se estrella y cae en pasto y sale el pastusito y dice menos mal que cayo en pasto por que si cae en el pavimento no queda nadita
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(http://bestsmileys.com/lol/4.gif)
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Estan buenos......
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El marido le pregunta a la mujer:
Es cierto que me engañas con un militar?
la mujer responde:
NEGATIVO CIVIL!!!!!
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VENGANZA.....DIJO EL GANZO¡¡¡¡
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MAMA YA QUE CUMPLI 15 AÑOS, PUEDO USAR BRASSIER??
QUE NO PEDRITO QUE NO!!!!
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En colombia solo hay 2 tipos de colombiana:
Una, es la que por las mañanas al despertar te jode... estás desayunando y te jode, antes de irte a trabajar te jode, a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te jode, al medio día te localiza por el celular durante una comida con clientes y te jode. Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te jode, por la noche al llegar a tu casa también te jode de nuevo y antes de acostarte, busca un pretexto la muy hijuep... y te vuelve a joder.
La otra colombiana es... de Postobon.
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El Ejecutivo le envía un fax a su esposa explicandole:
Querida como ya tu tienes 54, y tengo ciertas necesidades que tu ya no me puedes satisfacer, decidí invitar a camila mi secretaria de 18 años a pasar la noche, tu eres lo mejor que me ha pasado pero acuerdate que un bombon de estos no se desperdicia.
NO ME ESPERES PARA LA CENA.
Cuando llega el marido a la casa encuentra una nota diciendo:
Querido decidí salir con Raul mi profesor de tennis que también tiene 18 años, como ya es viernes por la noche y el lunes es festivo me voy a tomar el puente, Un bombom de estos tampoco se despercia.
PS. Querido como aparde de ser ingeniero eres matemático, ENTRA MAS VECES 18 EN 54 QUE 54 EN 18
Atentamente
Tu Queridísima Esposa
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Se fue un Colombiano para París sin saber ni una palabra de francés, y habla con un amigo a quien le dice
hermano, yo si soy muy guerrero venir aca sin saber el idioma, yo me la guerreo pero no se como hacer para el desayunito parcero, eso como se pide, ni idea.
El amigo le dice:
-Hombre no te preocupés, cuando llegues al restaurante, lo que vayas a pedir lo pedis poniendole una E acentuada al final, es decir que si queres podes perdir chocolaté, con huevé y jugué de naranjé, o lo que querás..
El hombre asustado llega al restaurante, y le preguntan:
-Qu'est-ce vous préférez a manger monsieur?
y el hombre dice,
- Hombre, me traes, un jugué de naranjé, un caldé de papé con costillé bien carnudé, unos huevés con arepé y mantequillé...
El mesero vueleve de la cocina con el pedido, el hombre come, y piensa Ehh, hombre, mi amigo si se las sabe todas, voy a pagar y miro cual es el nombre del restaurante para volver...
Cuando sale, mira el letrero y lee:
LA FONDÉ PAISÉ...
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(http://bestsmileys.com/lol/1.gif)
(http://i2.photobucket.com/albums/y14/twiseowl/Smileys/clap1.gif)
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CUIDADO CON EL GORILA..........
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- '¿ Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno,
aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y
comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- 'ahora
me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila...
Marcos le dice: 'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa'. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona
el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa'.!
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
Marcos, ¿Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrase
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
.............Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende Ahí te quiero ver!
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Miren estos:
http://www.youtube.com/watch?v=2SAw8ZT7Tmo
http://www.youtube.com/watch?v=QLIwJfg7H-I
http://www.youtube.com/watch?v=ixpR_x31egs
http://www.youtube.com/watch?v=vVm3aCh_28A
;D ;D ;D ;D
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CONSEJOS
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que pichar era malo y deje de leer.
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SANTA CLAUS EL MAL PARÍO
Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a los niños:
Ya comieron? y los niños le dicen: -Noooooo!!!!!
Entonces no hay regalooossss!!!
CUÁNTO CUESTA UN BMW?
Una mujer entra a la agencia de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro peo!!!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
'Buenos días, señorita. En qué le puedo ayudar?'
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
'Qué precio tiene este precioso automóvil?'
El vendedor responde: 'Mi querida señorita, ¡si se le salió un peo al tocarlo, seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!'
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Aviso publicado en un Portal Financiero
Aviso verídico publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU. y que es recomendable leer completo
Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?'
Rafaela S.
El:
'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
Puedo agendarla.
Jack Paul H.
Inversor
AY CRISTO!!!!!
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Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice a el otro:
que viva la mestruacion
orale compadre, querra decir, que viva la revolucion
pos eso mismo, lo importante es que corra sangre!
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BAILAMOS MI NEGRA ?
Comenzo la musica, y un borracho que estaba sentado vio a una señora sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproxima y le dijo:
Hic!.... Mi negra ¿me da el placer de este baile ?
No!
Hic! y por que no?
La negra contesto: por cuatro motivos:
Primero: porque usted esta borracho.
Segundo: porque esto es un velorio.
Tercero: porque el AVE MARIA no se baila.
Cuarto: porque "mi negra" sera tu madre, YO SOY EL CURA!!!!!
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Que tal este costeño?'''''''
> > ENTREVISTA DE TRABAJO
> >
> > Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, Sorbone y Universidad del Atlántico) solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en USA. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.
> >
> > Al llegar el Director, les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podían clasificar como candidatos. En la entrevista el Director les pregunta: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo? El graduado de MIT contesta: 'El pensamiento' Le pregunta el Director: ¿Porqué? El de MIT contesta: Por que un pensamiento ocurre casi instantáneamente. El Director le dice que cree que es una excelente respuesta.
> >
> > Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta: 'Un parpadeo de ojos'. Por que es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos'.El Director se queda muy contento con esta respuesta.
> >
> > Viene el graduado de la Sorbone y le responde: 'Señor Director, la electricidad'. Le pregunta el Director ¿por qué? El de Sorbone le responde: 'Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero movimiento prender una luz que este a 5 kilómetros de distancia. Excelente Responde el Director.
> >
> > Le toca el turno al costeño graduado de la Universidad del Atlántico y responde: 'Señor Director la diarrea.....'El Director anonadado le pregunta: '¿Usted esta jugando?, ¿qué dice?'.
> > El graduado le contesta: 'Eso mismo, la diarrea. Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado todo'.
> >
> > El Director: El empleo es suyo...
> >
> > MORALEJA: El que sabe sabe asi este hablando mierda.
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El novio le ofrecio matrimonio a la novia y esta emocionada aviso a todas sus amigas
publico su nueva situacion en el facebook y en menos de una semana todos sus amigos
sabian que iba a haber matrimonio.
el hombre recibe una llamada un miercoles:
-Alo.
-Hola jose, hablas con pepita, la mejor amiga de anamaria
-hola pepita como vas.
-Bien. Mira es que yo queria comentarte una cosa pero no es posible por telefono, por que no vienes esta noche a mi casa porfa.
-por supuesto alla estaré a las ocho de la noche.
Llega a casa de la amiga y ésta lo recibe vestida con un top que insinuaba un produndo escote con un jean apretado dque denotaba sus turgentes curvas en fin, se presentaba ocmo una reina.
le sirven un trago y le dice la amiga:
-Mira jose, tu llevas tanto tiempo con ana maria y yo siempre he estado atraida por ti, y ahora que anunciaron su matrimonio no quiero quedarme con el arrepentimeiento de no hacer lo que siempre quise hacer.
-No entiendo dice jose
- Mira -le dice pepita- yo se que te casas y que quieres mucho a anamaria que es mi mejor amiga pero yo quiero tener por lo menos una noche contigo antes que te comprometas ante dios, es por eso que voy a subir a mi habitación y tu decides si quieres subir y que pase lo que haya de pasar.
La amiga se retira y sube cadenciosamente a su habitacion.
El hombre se queda pensando y decide ir a la puerta de salida del apartamento.
Cuando abre la puerta se encuentra con la Novia, quien se le tira a los brazos y lo besa apasionadamente diciendole:
Mira jose, esta era la ultima prueba que yo queria de tu fidelidad, yo sabia lo atraido que te sentias por pepita y por eso decidimos ponerte esta pequeña trampita. Pero me doy cuienta que me amas y me respetas y por eso soy la mujer mas feliz del mundo.....
MORALEJA:
SIEMPRE HAY QUE DEJAR LOS CONDONES EN EL CARRO...
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jajaja!!!
Apreciado colega que gran moraleja !!!! (la verdad procesal, ante todo...)
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Que tal
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Una Duquesa Francesa invita a todos sus amigos de la realeza a tomar el té en el Como todos estaban muy aburridos la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo
y dice: Ya está. Ahí va la primera adivinanza: GRANDE Y
NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO...
QUÉ SERÁ?
Ya sé.....LA MONDA!!!, dice un barranquillero invitado.
¡OH! ¡Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar ¿Cómo
se le ocurre? Se ofende la Duquesa e indignada dice:
Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde
de Curramba se retira.
¡OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, dele otra oportunidad. Suplican los invitados.
Bueno..., por esta vez lo disculparemos, pero que no se
repita.
La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de
matrimonio en su dedo
y dice:
Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS
MUJERES LES ENTRA COMO GUANTE.
LA MONDA!! dice el mismo invitado nuevamente.
¡OH! Esto en terrible, es inadmisible e imperdonable!!!
Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde de Curramba
ahora si se va, grita la Duquesa.
No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir, contesta el barranquillero.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última
oportunidad.
Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante, responde la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té
y dice:
Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA, SALE MOJADA Y
BABOSA.
El barranquillero grita: PEEEERKINS, TRÁEME LA CAPA Y EL
SOMBRERO QUE YO ME VOY, PORQUE ESA VAINA DE QUE ES LA MONDA, ES LA MONDA!!!!
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Chupito y chupame se metieron a un gallinero
chupito se robo una gallina
y chupame un huevo
Le dice el niño a la mamá:
- Mamá! mamá qué será que en el colegio mis amigos me dicen el hombre lobo????
- *****! habló el perro!!!!
Dos Pastusos hablando
-"Oiga hermano esto del SIDA es terrible"
-"Si pues, yo tengo tanto miedo que vivo con el condón puesto, solo me lo quito pa' tirar y pa' miar"
Después del parto, el médico habla con el papá del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Jueputa!... y yo que quería ponerle Manuel...
manuelantoniomorenolara@hotmail.com
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LAS LORITAS PROSTITUTAS
Llega una señora a conversar con el cura:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Tengo 2 loritas que lo único que saben decir es:
'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos. Ellos les enseñarán y así se les quita lo mal habladas.'
La señora, encantada le lleva las loritas al día siguiente y al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros...
nuestras oraciones han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
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En las instalaciones de la NASA en Houston Texas, trabajan dos mexicanitos cortando monte, justo en los predios donde
está ubicado el transbordador espacial Columbia.
Los cuates tenían como costumbre tomarse un tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea y no tener frio.
Cierto día se les olvidó la bebida, por suerte uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin
saber que era combustible para cohetes a propulsión.
Por la tarde, uno de los mexicanos llama al otro por el celular y le dice:
¿Compadre desde que nos tomamos el tequila de la NASA... se ha tirado algún peo?
No compadre, ¿Por qué?
Bueno, apriete ese culo y no se lo tire compadre, ¡Le estoy llamando desde Argentina!
AY CRISTO!!!!!
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UN HOMBRE "FIEL" COMO TODOS...
El hombre despertó aquella mañana con un tremendo guayabo....
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.......ya se pueden imaginar la tronco de pea..........
Preso de un dolor de cabeza bien hijuemadre, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro y en la boca un sabor a cobre, vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la mujer con tremendo empute.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías.....
Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado, el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: 'Amor mío, vida de mi vida:
Perdona que no esté aquí para atenderte'...... 'Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la rumba de anoche'....'
Te he preparado un sancochito como a ti te gusta....pollo y res...que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'.
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el sancochito preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, el asombrado padre.... pensó..'.¿Qué esta sucediendo?, ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?.
Se atrevió a preguntar con timidez:
¿ Qué pasó anoche, hijo?'.
Llegaste a las 5 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama.
Y ¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo ...sancocho, todas estas atenciones?'.
Responde el muchacho: -'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando
empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:'¡¡¡QUIETA GRANDISIMA PERRA!!!
¡¡¡QUE YO SOY CASADO!!!'.
2 Alka-Seltzers: 1000 pesos
2 Cervezas frías : 2000 pesos
1 sancochito pa el guayabo: 7000 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso...
NO TIENE PRECIO.
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Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría intervenir como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones de dólares que me robaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una maleta negra de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dijo?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre traqueto ***** y apestoso que no es lo suficientemente hombre como para disparar...
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:o
(http://i165.photobucket.com/albums/u67/caliber_2007/th_anoivasf.jpg) (http://s165.photobucket.com/albums/u67/caliber_2007/?action=view¤t=anoivasf.flv)
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EL CITOFONO
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una
mano en la pared y le dice:
Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito?
Ella le contesta: ¿Aquí? ¿tú estás loco!?
Anda, rapidito, que no pasa nada...
¡No! puede bajar, alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme.
Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
¡Que no hombre, que si bajan a botar la basura...
Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más...
¡No! que pueden bajar...
Anda, no seas así...
¡He dicho que no, que no y que no!
Así, ahí agachada que no te va a ver nadie, tonta.
¡¡¡No!!!
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su jodída mano del ***** citófono que son las 3 de la mañana...
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CHISTE VIRGEN
una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
********************
El chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'
********************
-
ESPEJO PASTUSO
Un Pastuso iba por la calle y encuentra un espejito de cartera
lo levantó, se miró y dijo :
pues... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:¡
carajo ¿De dónde conozco a ese tipo....?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el Pastuso volvió a mirarse en el espejito.¡
Hay hp !, que yo a ese tipo lo conozco...
creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta: Oye, Jose.....
¿ qué tienes en la mano ??
Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el Pastuso se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo ...
se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía!.
¡Una foto de mujer...! ¡ ¡Y qué cara de puta tiene.!!
-
Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
- Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por 'docenas'.
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que cayó encima de un camión de plátanos (bananas) que pasaba por debajo, y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos, creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó:
- Calma muchachos, con calma... ¡DE UNO EN UNO!
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
VA EL INDIO DONDE SU PADRE QUE ERA EL GRAN CACIQUE DE LA TRIBU Y LE PREGUNTA…
-PADRE, PORQUE NOSOTROS INDIOS TENER NOMBRES TAN RAROS?.
EL GRAN CACIQUE SE SIENTA EN POSICION DE PENSANTE Y COMIENZA A EXPLICARLE. – HIJO CUANDO BEBE INDIO NACER, PADRE DEL BEBE ASOMARSE A LA VENTANA Y MIRAR AL PRIMER ANIMAL HACIENDO ALGO Y ESE NOMBRE PONER A SU HIJO QUIEN LO LLEVARA ORGULLOSO POR EL RESTO DE SUS DIAS, YO LLAMARME TORO SENTADO, PORQUE MI PADRE AL ASOMARSE A LA VENTANA VER UN TORO SENTADO, MI PADRE LLAMARSE AGUILA VOLANDO, PORQUE MI ABUELO AL ASOMARSE VER UN AGUILA VOLANDO, MI ABUELO LLAMARSE HALCON CAZANDO PORQUE MI BISABUELO ASOMARSE Y VER UN HALCON CAZANDO.
ENTENDISTE, PERRO CAGANDO???
AY CRISTO!!!!!
-
CUBANA EN ITALIA
>Una cubana, residente en La Habana, acepta una invitación de unos
>amigos para visitar Italia. Toda vez en Roma, se da cuenta de que tiene
>posibilidades de ganarse algunos euros antes de volver a Cuba, pero
>como para eso tiene que permanecer en Italia unos meses más, decide
>enviarle un telegrama a su esposo, que espera por ella impaciente en La Habana.
>La cubana va a una oficina de correos en Roma y envia el siguiente
>telegrama:
>*P. P. P. P. P. P. P.*
>Al otro lado del Atlántico su esposo lo recibe, lo lee y al otro día se
>llega a una oficina de correos en La Habana para responder a su esposa.
>Este es el mensaje que le manda: *C. C. C. C. C. C . C. * Pero el
>telegrafist a de L a Habana no pudo contener la curiosidad y le dijo al
>tipo:
>--Compañero, usted disculpe, pero los mensajes que usted y su esposa
>han intercambiado me causan cierta inquietud.
>Y el hombre, que no quería meterse en problemas ni que lo acusaran de
>estar enviando mensajes al extranjero en clave secreta, le dice al
telegrafista:
>--No se preocupe, compadre, el texto de los mensajes es muy sencillo de
>comprender. Verá usted,
>* P.P. P. P. P. P. P.* quiere decir "Papi, Pasando Penurias Pido
>Permiso Para Putería", a lo que yo
>respondí: *C. C. C. C. C. C. C.*, que simplemente quiere decir: "Cobra
>Caro Cuida Culito Con Cariño, Carlitos".
-
Inscripciones Abiertas
MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA
(PENSUM ACADÉMICO)
PRIMER TRIMESTRE
- Orígenes de las parrandas.
- El alcohol y su función como lubricante social.
- Introducción a la Jarra, a la copa y al Vaso.
- Ventajas de beber por despecho.
- Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, cómo calcular
propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).
SEGUNDO TRIMESTRE
Tragonometría I.
- El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
- Discusión I.
- Bebidas en la Playa I.
- Bebidas Caseras I.
- Introducción al manejo del Tequila.
- Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
- Mañas en tiempos de ley Seca.
TERCER TRIMESTRE
- Tragonometría II.
- Importancia del ron en la toma de decisiones.
- El alcohol como complemento en eventos deportivos.
- Logística y ubicación del trago.
- Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
- Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
- Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia.
- Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
- Hacer base: Ventajas y desventajas.
- Teorías del bebesolismo.
CUARTO TRIMESTRE
- Guayabo I.
- El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
- Como controlar a un borracho.
- Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
- Licores clandestinos, mito o realidad?
- Jurisdicción del borracho.
- Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo.
- Ventajas de conocer al Barman.
QUINTO TRIMESTRE
- Excusas Familiares Básicas (optativo).
- El alcohol como mecanismo de escape.
- La comunicación, herramienta importante en la parranda.
- Consecuencias de beber fiado.
- Open bar.
- Tragos de hombres y mujeres.
- Pensamientos después de la parranda.
- Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.
SEXTO TRIMESTRE
- Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
- Ética profesional del bebedor.
- Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos. - Tratamiento para los guayabos bien agudos.
- Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
- Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
- Trabajos universitarios (en grupos).
- Son Anónimos los Alcohólicos?
- Rally del Borracho.
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.
NOTA: ENVÍA ESTE MAIL POR LO MENOS A CINCO BORRACHOS
-
Buena maestría esa, ya la he echo 10 veces!!!! ;D ;D
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.
Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.
Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella.
Luego se levanta y va al baño.
Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
-Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa.
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.
Lo vi cuando besó tu cuello. Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes,
haz todo lo que te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
Se fuerte mi amor. ''TE AMO'''
Y la mujer le responde...
- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído.
Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo, muy, pero muy bello
y que tienes un culo hermoso. Y me preguntó si teníamos Vaselina,
le dije que estaba en el baño.
-Se fuerte mi amor.
Yo también ¡TE AMO!
-
CONFUSION DE NOMBRES
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
>
> - Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados....
>
> -¿Pero qué quiere usted decirme?
>
> - Bien, escuche.. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
>
> - ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
>
> - Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la coma!!!
-
"LA VERDADERA BRAVURA DE UN HMBRE ES LLEGAR A CASA BORRACHO, DE MADRUGADA Y ENCONTRAR AFUERA A LA MUJER CON UNA ESCOBA EN LA MANO Y PREGUNTARLE: ¿VAS A BARRER O VAS A VOLAR?"
-
El alcalde de la ciudad de Nueva York en los Estados Unidos, decidio pintar la fachada del Ayuntamiento y para eso tenia un presupuesto de 10 millones de dolares y a la cual se presentaron tres oferentes,
Un Chino, un Aleman y un Colombiano.
El chino oferto resanes en materiales de 2a generacion, tres manos de pintura y una cuarta de pulimento un mes despues de entregar el servicio. Todo esto por 4 millones de dolares, en donde 3 millones se usaban para comprar los materiales, 750.000 para pagar obreros y 250.000 para el como utilidad.
El aleman oferto resanes en material de primera calidad, cuatro manos de pintura, una de pulimento y una semestral durante dos años a lo cual presento un precio de 6 millones de dolares, en donde utilizaba 4 millones en materiales, 1.25 millones para pago de obreros, y $750.000 como su utilidad.
El Colombiano presentó oferta por 10 millones de dolares... y se la ganó.
Porqué se la ganó se preguntarán.
La oferta fue la siguiente:
Hombre señor alcalde, eso es muy facil, tres millones para usted, tres millones para mi y le ponemos a hacer la obra al Chino...
-
llego, el esposo a su casa como a las 5 de la mañana y lo espera su esposa en la puerta con un sarte y le dice el esposo mi amor que vas hacer con ese Sarteeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnnnn :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
-
El borracho
Iba un borracho en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:
- ¡Los de adelante son todos putos !
- El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando. Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- - ¡Los de atrás son todos unos cagones !
El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
- - ¡Los que están al lado mío son una manga de *****es !
El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
- - ¡El que maneja es un forro !
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante... Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
- - A ver borracho... ¿ Quiénes son putos, cagones y *****es?
- - Ahora ya no sé boludo, con la frenada que diste me los cambiaste a todos de lugar...
-
COLÓN ERA SOLTERO
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees güevona?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy ***** se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja *****? ¡¡LA MUY ZORRA!!
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!
-
Nada de lo que han dicho supera esto .. Abranlo y vean lo que es reirse.
http://uk.youtube.com/watch?v=1_H-6kY41eo
-
UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA COLOMBIA?
- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:
'MI PAPA ES EL GOBIERNO,
PORQUE EN LA CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY,
PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN .
MI ABUELA ES LA PRENSA,
PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA CRIADA ES EL PUEBLO
PORQUE HACE EL TRABAJO DURO .
YO SOY LA JUVENTUD.
Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
MAÑANA.'
-- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA
RESUELTA.
A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.
VA A LA HABITACION DE SU
ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:
¡AHORA ENTIENDO TOOODO!
EL GOBIERNO CULIANDOSE AL PUEBLO .
LA LEY DORMIDA .
LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS .
LA JUVENTUD DESORIENTADA Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA
-
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE CHÁVEZ...
-
PRECOCIDAD?
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró ala niñita y le dijo: 'Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba .Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: 'Hmmm,no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta: '¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni mierda
-
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, asi que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacen especializado y compro su moto.
El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.
Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después.,.,.,.,.,.,.,.,el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto,
antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradicion, y es que despues de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio,
esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar .........
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma
a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra....
Ahora el hombre esta desesperado, asi que toma a la suegra y tiene sexo con
ella aun mas salvaje que con la novia....
Pero nadie dice ni una palabra!.......
El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.......
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , asi que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:::
'ESTA BIEN, ESTA BIEN !!.
*****...!! YO LOS
LAVO....
-
LO QUE LOS HOMBRES QUIEREN ESCUCHAR DE LAS MUJERES...
-Estacionate por aquí que quiero que me hagas el amor.
-Hoy invito yo.
-Llego Mi Rey!!!...Ponte cómodo que ya te voy a consentir como tu te mereces... Pida por esa boquita.
-Que tal si hacemos el amor toda la tarde y en la noche sales a divertirte con tus amigos.
-Podríamos tener una relación mas apasionada o perversa, estoy cansada de ser solo amigos.
-No hay dinero?...Ni te preocupes mi cielo, yo si tengo, cuanto necesitas?
-Me encanta la manera en que te estas quedando calvito.
-Por favor no botes esa camiseta vieja agujereada...así luces sexy.
-Me encanta cuando te rascas tus bolitas.
-Espero que no te importe, pero no me puse ropa interior.
-Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños? ..Que lindo!!!
-Esa barriguita de cantinero me encanta!!!
-Ya termine de lavar tu carro.
-Me encanta como dejas tus gotitas de orine en el water.
-Como tu digas mi amor.
-Tienes toda la razón, me equivoque de nuevo.
-Eruptas y roncas como un verdadero león...que lindo eres!!!
-Te veo tenso mi amor, deberías salir un rato con tus amigos.
-Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
-Más ropa?...No mi amor tengo suficiente.
-Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo divorciada...pobrecita esta tan sola.
-Mi vida que lindo son los pelitos que dejas en el jabón.
-Mi hermana esta loca dice que la estabas mirando cuando se cambiaba el bikini.
-Tus peos son melodiosos.
-Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
-Mi amor cuando hagas el amor con otra, usa condón...quiero que te cuides.
-Cuando regreses del bar por favor despiertame para calentarte la comida.
-No te preocupes si se te hace tarde, regresa mañana para hacerte el desayuno, mira que la calle esta muy peligrosa
-
Como algo muy curioso, se imaginan ustedes una Cita para un examen de la Próstata y que el Médico tenga esa carita de Cacorro y antojao?, de esos que ven un papel cagado y piensan huy me escribieron..., o cuando oyen un pedo dicen "Mensaje de Vos"?, Imagínense alistando esa mano que se ha de ver en aumento con esos dedos como si tuvieran alguna rutina de gimnasio. El primero paso introducir el índice derecho, piensen un poquito en el dolor tan H.P., Y lo peor viene después, que el dichoso médico diga, me disculpa joven pero tengo que volver a introducir otro dedito... La pregunta más obvia con ese dolor rectal, es ¿y por qué Doctor?... imagínense la respuesta... Es que necesito una segunda Opinión... No queda otra pues que responderle... "SI QUIERE META LA MANO Y HAGA JUNTA MÉDICA MALP...."
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EL SHOW DE LA FERIA DE LAS FLORES FUE DADDY DIAZ EN MOTO..............CHISTE DE: "MI PENAL DIGO MIPANAL" ESTO ES MUCHO GUE***HASTA CHAVISTA SERA.......
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EL GUARO DE LA NASA..
EN LAS INSTALACIONES DE LA "NASA" EN HOSTON TEXAS, TRABAJAN 2 PAISAS HACIENDO LABORES DE JARDINERIA, JUSTO EN LOS PREDIOS DONDE ESTA UBICADO LA CENTRAL DE COHETES.
LOS PAISAS TENIAN UNA COSTUMBRE DE TOMARCE MEDIA DE GUARO DIARIO PARA COMPLETAR DE MANERA SATISFACTORIA SU TAREA. CIERTO DIA SE LES OVIDO EL GUARO, PARA SUERTE DE LOS COMPATRIOTAS, UNO DE ELLOS ENCONTRO UN GARRAFON CON UN LIQUIDO DE SIMILAR CONSISTENCIA Y SE TOMARON EL BREBAJE SIN SABER QUE ERA COMBUSTIBLE DE COHETE POR LA TARDE, UNO DE LOS PAISAS LLAMA AL OTRO POR EL EL CELULAR Y LE DICE: ¿ EH AVE MARIA DESDE QUE NOS TOMAMOS EL GUARO DE LA NASA SE A TIRADO ALGUN PEO ?
PUES NO POR QUE ?
APRIETE EL CULO Y NO SE LO TIRE HERMANO, LE ESTOY LLAMANDO DESDE LA ARGENTINA.
JA JA JA...
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LE DICE EL SEÑOR A LA ESPOSA: MI AMOR DIME ALGO QUE ME ENOJE PERO A LA VEZ ME HAGA FELIZ.......
Y LE CONTESTA LA SEÑORA ...... MI AMOR DE TODOS TUS AMIGOS TU ERES EL QUE TIENE EL PENE MAS GRANDE ??? ??? ??? ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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PODER DE SÍNTESIS
La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas: 1. Sexo 2. Monarquía 3. Religión 4.Misterio
Jaimito fue el primero en entregar, su redacción decía:
¡SE CULEARON A LA REINA ! ¡DIOS MÍO! ¿QUIÉN FUE?
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RICOS VS POBRES
Rico En El Prostíbulo....Busca Placer
Pobre En El Prostíbulo....Busca A La Hermana
Rico en TV.........Artista
Pobre en TV.....Cómico ambulante
Rico Leyendo Periódico.....Intelectual
Pobre Leyendo Periódico.........Busca Camello
Rico Con Maletín.........Ejecutivo
Pobre Con Maletín........Vendedor
Rico Homosexual.............. Gay
Pobre Homosexual..... Maricón
Rico Rascándose.....Alérgico
Pobre Rascándose...... Sarnoso
Rico Junto A Un Auto.................Automovilista
Pobre Junto A Un auto.....................Lavado Express
Rico Manejando Auto......Piloto
Pobre Manejando Auto........Taxista
Rico En Una Comisaría.................Denunciante
Pobre En Una Comisaría......................Denunciado
Rico Cansado..........Ejecutivo Con Estrés
Pobre Cansado......Flojo vago de mierda
Rico tosiendo.....Resfriado
Pobre tosiendo ......Tuberculoso
Perfume para el Rico..........Channel
Perfume para el Pobre..............Una hoja de ruda
Rico casandose con gringa...........Bonita pareja
Pobre casandose con gringa..............Mejorando la Raza
Rico con gorra.......Deportivo
Pobre con gorra.........Pandillero
Rico con dolares..........Adinerado
Pobre con dolares ...........Cambista
Rico con sombrero...Cow boy
Pobre con sombrero.....Guachiman
Rico en el Estadio............Va a disfrutar del partido
Pobre en el Estadio................Revendedor
Rico Leyendo Esto....Reenvía
Pobre Leyendo Esto........Se Ríe! Y no manda esto a nadie
-
UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
'NO
ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR
CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE
TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A
DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA
SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.'
EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON
ORINA Y FUE A LA FARMACIA.
ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA
DENTRO
DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS $50 PESOS EN
LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR
VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN
PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD****
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR !!!!!!!!
MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA
ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE
OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA
SER
ENGAÑADA. DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE,
UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU
MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA. FUE
A LA FARMACIA,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $50.
DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE
ANÁLISIS:
**** SU AGUA TIENE SALMONERAS ****
**** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****
**** SU PERRO TIENE
****PARÁSITOS PELIGROSOS****
**** LLÉVELO AL VETERINARIO ****
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
**** LLÉVELA A REHABILITACIÓN ****
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
**** PERO USTED ES INFÉRTIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO****
**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL
***** BRAZO
-
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y
le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
-¡¡Mija!! ¡¡Mija!! ¡¡¡Me gané el baloto....qué suerte....10.000 millones !!!
La mujer salta como loca de alegría, pasa entre todas las amigas, y sale corriendo a la casa para abrasarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un bus a toda mierda y la atropella...
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
Juepuuuuutaaaaa !!... Cuando uno está de buenas,
está es de buenas!
-
Un gringo, un gallego y un cubano quedan náufragos en una isla desértica y después de una semana de no comer, se van a lo drástico.
En la mañana del octavo día, el gringo, que se siente muy macho dice:
'Pues yome sacrifico primero para el desayuno.
'Saca una navaja y se corta una tira de carne de una nalga y dice: 'Comeremos lomo para el desayuno.'
Y entonces todos comen.
Para la hora de la comida el Gallego, siguiendo el ejemplo del gringo, toma la navaja, mide una parte de su pierna y empieza a cortar diciendo:
'Ahora comeremos filete!'
Y entonces todos comen.
A la hora de la cena el cubano se baja los shorts y se saca el aquello.
El gringo, feliz dice: '¡All right, Hot Dog!'
'¡Hot Dog tu madre gringo', dice el cubano, 'se toman su lechita y a dormir
-
QUEJIDOS PORNO...
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
- ¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
- Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
- ¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
- Sería recontrachévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
- ¿Ahora ya me quejo?
- Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
- ¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qu=C 3 cocinar!!!!! y para colmo no me llega la regla... ¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?
-
Ivan dos pilotos y paso una hermosa muchacha, y uno le dice:
eres tan linda como un burro recién nacido,
La muchacha enojada, se voltea y los desprecia,
entonces contesta el del piropo:
SE NOTA QUE NUNCA HA VISTO UN BURRO RECIEN NACIDO.
-
POEMA A LA CACA
De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.
Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.
Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el *****
que se terminó todo el rollo?...
-
Carlos fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó.
Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
'Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo' Carlos decidió agacharse.
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro.
Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
'Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo'.
Otra vez Carlos pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse...Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!! Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo
ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:
'Admítelo Carlos,...... tu no vienes a cazar.'
MORALEJA:
La gente vengativa se vuelve *****!!!!!!!!!!!
-
LAS LORITAS PROSTITUTAS .
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
-
Nota Médica
En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
En la India , donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSION: Beba, coma, joda y tire... que parece que lo que mata es hablar inglés!!!
-
Se fue un Colombiano para París sin saber ni una palabra de francés, y habla con un amigo a quien le dice
hermano, yo si soy muy guerrero venir aca sin saber el idioma, yo me la guerreo pero no se como hacer para el desayunito parcero, eso como se pide, ni idea.
El amigo le dice:
-Hombre no te preocupés, cuando llegues al restaurante, lo que vayas a pedir lo pedis poniendole una E acentuada al final, es decir que si queres podes perdir chocolaté, con huevé y jugué de naranjé, o lo que querás..
El hombre asustado llega al restaurante, y le preguntan:
-Qu'est-ce vous préférez a manger monsieur?
y el hombre dice,
- Hombre, me traes, un jugué de naranjé, un caldé de papé con costillé bien carnudé, unos huevés con arepé y mantequillé...
El mesero vueleve de la cocina con el pedido, el hombre come, y piensa Ehh, hombre, mi amigo si se las sabe todas, voy a pagar y miro cual es el nombre del restaurante para volver...
Cuando sale, mira el letrero y lee:
LA FONDÉ PAISÉ...
DOS COSTEÑOS EN RUSIA,avh
> > Van dos COSTEÑOS de visita a Rusia y uno de ellos le
> > pregunta al otro ¿ajá!!...y como vamos a pedir la
> > comida? El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras
> > como me entiendo con los rusos. Llama al mesero y le Dice!:
> > 'quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky
> > negrosky, insky bistesosky'.
> >
> >
> >
> >
> > Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles negros y
> > bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro
> > COSTEÑO comentó: ¡Ñerdaaa, pero que fácil es esto,
> > cuadro! Entonces el mesero que los oye; les dice:
> > 'tubieronsky suertosky que yo soy barranquillerosky,
> > porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.'
-
Va una señora en un bus rumbo a su casa, con un malestarcito estomacal por haberse empujado una bandeja paisa bien cargada...
La señora no sabe que hacer va sudando frio, los vellos de la piel erizados, y la barriga roncandole por la pelea de perros que tenia alla dentro.
Poco a poco el bus se fue desocupando hasta q solo quedo un borracho dormido en la silla de atras donde iba sentada la señora, viendo esto y para aliviar la presion la señora decide evacuar los gases que le producian esta maluquera.
Prrrrruuurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr SONÓ EL ESTRUENDOSO PERO ALIVIANTE flato, lo que hizo que se levantara el borracho y dijera " CARAJOOOOOO , que bulla y casi dice mi nombre!!!!!!
Ay señor que pena, me muero de la verguenza pero me queda una duda, como se llama usted
PRUDENCIO mi señora, PRUDENCIO.
-
JUDAS NO CAMBIA
Jesus muy preocupado, llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Despues de mucho pensar llegan a la conclusion de que lo mejor para enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comision de discipulos bajen a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso.
Se efectua la secreta operacion y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
Toc, Toc...quien es ?(pregunta Pedro) Soy Mateo entonces Pedro abre la puerta.
Y tu Mateo que traes? traigo cocaina de Colombia....
Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc, quien es ? Soy Juan..
Y que traes Juan ?
traigo crack de New york...
Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc quien es soy Lucas...
y que traes Lucas ? traigo marihuana de Bolivia...
Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc, quien es ' soy Marcos..
Y que traes Marcos traigo opio de la China....
Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc, quien es? soy pablo...
Y que traes Pablo? traigo heroina del Peru...
Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc, quien es? soy Judas...
Y que traes Judas ?
A la DEA, *****S.... TODOS CONTRA LA PARED. EL DE BARBA ES EL JEFE.
-
Una mamá le prepara un jugo a su nené y olvidó agregarle azúcar; el niño entonces le dice: 'Mami, ugo chave malo' , y la mamá le contesta: 'Si mijito, ese ES UN ***** !!!
-
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
SABER
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena
CONFESIÓN
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.
< Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
< Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
< Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... ¡¡¡Estás ARREPENTIDO!!!
-
Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a Pasto?
El hijo le responde: - Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta: ¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder: - Sí señor.
****************************** **********************
Un pastuso le dice a otro:
- Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió.
- Pues ahuyamas.
- No, unos marranos y se las comieron.
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Un pastuso en el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas? - ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.
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¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una universidad?
- Una carrera universitaria.
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Un pastuso le pregunta a otro:
- ¿Quieres ser testigo de Jehová?
- Pues no sé, porque yo ni siquiera vi el accidente.
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Un señor le dice a un pastuso:
- Le vendo un caballo.
Y el pastuso le responde: - ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?
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Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
- Señor, ¿Vino de la casa?
Y el pastuso le responde: - No, del trabajo.
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Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron 'de fuera' a un amigo:
- ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces.
- ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado.
- Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él... pero no le he encontrado el botón para que le salga agua.
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Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no quiso hacerle una mesita de noche.
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Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Sufrió mucho tu casa?
- No, se cayó inmediatamente.
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Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.
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Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:
- ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro.
- Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron?
- Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.
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Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:
- Aló, Colgas.
Y colgó.
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En un centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido la luz y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas.
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¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
- Está viendo como se duerme.
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Porqué un pastuso se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
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El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
- ¡Déme usted su nombre!
El pastuso contesta: - ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo?
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Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice:
- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?
****************************** **********************
Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le dice:
- Mi amor llévame a tu departamento... y la llevó a Nariño.
****************************** ***********
Un pastuso le pregunta al otro:
- ¿Sabes porqué encima de la cruz de Jesucristo dice INRI?
- No se, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique.
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Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia,
una señora pregunta en tono angustiado:
¿Ya llego Julio allí?
Una voz profunda le respondió: - No señora. No se de que parte del mundo llama usted pues, pero aquí todavía estamos en abril.
****************************** ****************
Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le dice al cura:
- Yo quiero un Ford Fiesta, pues.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario.
****************************** ********************
Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de pronto se pasan una señal de alto.
Un agente de tránsito los alcanza, los hace detener y les pregunta:
- ¿Qué pasó con el Alto?
- La mujer no lo dejó salir, pues.
****************************** ********
Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.
****************************** **********************
A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido y le dice:
- ¿Permiso para conducir, señor?
Y el pastuso le dice a su esposa: - Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues.
****************************** *************
Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:
- ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?
- Lo que pasa es que yo soy daltónica.
- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues?
AY CRISTO!!!!!
-
miren este video
http://www.youtube.com/watch?v=PZxRVo44Fg0&feature=related
-
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio.
Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado.
¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí...
-responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.
Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años.
Ustedes me liberaron.
Por eso puedo concederles tres deseos:
Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!,
Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.
No hay problema.
Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio?
-Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo.
Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No se que piensas tú, pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada. ..
-El tipo no está tan mal pensó-
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
Dime tengo curiosidad:
¿Cuántos años tiene tú marido?
Treinta y cinco
-Responde ella.
¿Tan viejo y todavía cree en genios?????? ?
Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días,
pero los pendejos nunca'·
-
nojoda lo que un costeño
amigo costeño... Te acepta tal cual eres….
NOJODA VIEJO MAN, TU SI ESTAS GORDO…. JUEEPUTA... !!!
Te ayuda siempre a resolver tus problemas...
FRESCO LLAVE ! ... VAMOS Y LO ENCENDEMOS A MUÑECA ENTRE LOS DOS...
Además….siempre está ahí para la que sea ..
LO QUE SEA CON EL PELAO ES CONMIGO... NOJODA!!
Te invita a intentarlo de nuevo.....
FRESCO *****, TE ASEGURO QUE LA PRÓXIMA VEZ EL GUAYABO NO TE DA TAN DURO !! COMPRATE DOS GATORADES, YO TAMBIEN QUIERO...
Te mantiene cerca de su corazón...
SI ***** ¡HIP!, TU ERES COMO MI HERM.... ¡HIP!.....ANO NOJODA!!!
Te ayuda a formular, tener claro tus objetivos... y a ir al grano.
COMPI, CON ESA VIEJA NO SE PONGA A HUEVONEAR. ENCIÉNDALA Y LISTO.
Te ayuda a lucir mejor...
NOJODA SOCIO ... JEJE...CULO DE PINTA *****...VETE A CAMBIAR POR QUE ASI VAS A SALIR ES CON TU MADRE!!!!!
Te explica cosas que quizás no entiendes...
LA MADRE VIEJO MEN, DE VERDA TE LO PUEDO JURAR...SI YA ESTA SALIENDO CON ESE MAN...ES PORQUE TERMINÓ CONTIGO !! .. ACEPTALO PAPA TE ZA-FA-RON!!
A veces te llama solo para decirte...
AJA Y ENTONCES QUE HEY?...QUIUBO LA PLATA QUE TE PRESTE??...PA´L MUNDIAL DE SUDAFRICA??
Nunca te abandona...
MUEVE EL CULO ***** QUE AHI VIENE LA POLICIA!!
Aprecia a las persona con quien tu convives...
HEY, TU MAMA SI ESTA BUENA Y TU HERMANITA MMM...NI SE DIGA
Perdona tus errores...
ECHE, YA QUE CARAJO, YA LA CAGASTE !!!...
Te baja a la realidad...
LA VERDAD ES QUE TU ERES COMO FEO VIEJO MEN, Y ESA VIEJA NO TE VA A PARA’ BOLA, ASI QUE BAJATE DE ESA NUBE...ECHE PERO NO LA COJAS CONMIGO NOJODA!!... YO QUE CULPA TENGO QUE TU SEAS CULO DE MAN FEO??..JAJA!!
Se entrega incondicionalmente...
DALE, DALE.. YO TE HAGO EL CRUCE... PERO ESA SI, ME DEBES UNA!!
Simplemente quiere estar contigo...
YA CACORRO!!! DEJA LA *****DA!!..EEEECHE!! PARECES CAGÁ!
Te da la oportunidad de elegir..
AJA Y QUE?, TE CAGASTE? .... VAS A SALIR PAJARILLA AHORA?? MIEEEEEEE!!
Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores...
NOJODA NO TE LO DIJE? …YA LA CAGASTE OTRA VEZ!!..TU SI ES VE’DA QUE NO VALES VERR...
Te ayuda a levantarte cuando has caído...
YERDA MARIQUITA, TE VOLVISTE MIERDA!!...LEVANTATE JUEPUTA!!, ESTAS PIAO,… QUE?...LIMPIA ESA VAINA!.
Calma tus temores..
FRESCO *****! TUS PAPAS NO ESTÁN...Y NO SE VAN A DAR CUENTA!,DALE FRESCO!!
Eleva tu espíritu, animándote..
ALEGRATE MI LLAVE, ESA VIEJA VALE VERGA!! ….MEJOR...SIRVE EL TRAGO!
Te apoya cuando lo necesitas (aunque sea mintiendo)...
ESTEEE... SI, SI ESTA BUENA...YO LE ECHARIA LOS PERROS UUUU!!
Te dice la verdad cuando necesitas escucharla...
NOJODA TU SI ERES GUEVON!!!..
Comparte contigo..no es egoísta..
OYE, SERÁ QUE SI LE CAIGO A LA CACHAQUITA NO TE MAREAS??.. ECHE COMO TE DIJO QUE NO…..AJAA...
ASI QUE SI TU TIENES UN AMIGO COSTEÑO...TE FELICITO! .....ERES UN SER PRIVILEGIADO
AY CRISTO!!!!!
-
VIEJO PERO NO PENDEJO!
Cierto día estaba un viejito escondido en los arbustos del parque en donde las
chicas iban a trotar todos los dias, cuando tuvo a una cerca le dijo así:
'Nenita hagamos una cosa',...... que cosa?... le dijo la pelada.
'Mira yo te tiro ahí $50.000 y mientras tu te agachas a recogerlos yo te clavo
rapidito por detrás y nadie se va a dar cuenta'..mm...espérate ahí,dijo la chica
mientras llamaba a una amiga por el celular.....
'oye imagíante que un viejo me acabda decir que me tira al piso $50.000 y que
mientras los recojo el me clava por detrás,dime....tu que opinas?
La amiga le dijo: 'pendeja,acepta de ahí a que ese viejo se baje los pantalones
tu has recogido el billete y arrancas a correr'!
Ok! lo voy a hacer!.... contestó ella.
A la media hora llama la amiga :'ajá mija como te fué con el viejo'?
'Nojoda ese ***** viejo me clavó'!......te clavó?...... y no corriste?
Que va! es que ese ***** viejo ***** de mierda me tiró los $50.000 fué
en puras monedas!!!
-
Un ganadero viaja para participar en una feria ganadera, y en la feria se
> compra una ordeñadora completamente automatizada.
> Varias semanas después le llega el equipo, y ya que su esposa estaba de
> viaje, decide probarlo primero el mismo, de modo que insertó su miembro
> viril en la succionadora y encendió el equipo, ...... y todo sucedió
> automáticamente.
> Pronto se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su propia
> esposa, éxtasis total se sacudía al ritmo de los impulsos de la
> Ordeñadora.¡¡Exhausto!!
> Cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su
> miembro del equipo.
> Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado . . . pero nada; y
> empezó a ponerse nervioso. Aun conectado a las mangueras se estiró hasta
> alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.
> Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió
> todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún
> resultado favorable, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la
> compañía, 1-800-ORDEÑO:
> -Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su
> compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los
> succionadores de los pezones de la vaca?,están como atascados.
> - ¡¡¡Ahh!!! Señor, no se preocupe . . .,-respondió la telefonista,
> -La maquina los liberara automáticamente ¡cuando recolecte 5 litros de
> leche...!>
-
UNA HISTORIA CON MORALEJA
Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante tanta belleza natural. De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, al punto de que lo que vio lo dejó estupefacto.
Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol.
El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
- No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de your house...
El carpintero canadiense sacó una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!! rrrrrrrrr... sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!! Y chingale wey!!!
Una casa ***** victoriano con balcón y piscina.
El carpintero mexicano no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.
Un Año después...
El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá, decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y Oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera.
El pájaro mexicano le dijo:
Esta vez me toca devolverte el favor, brother. No hay pex... -le dijo, sonriendo- y comenzó a tomar medidas, pues contaba con la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel. Tomó un poco
de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr... kkk-bum!!!... Mole carbon!!! Una mansión de poca máuser, 54 dormitorios, 25 baños, cocina integral, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
Cuál es la moraleja de esta historia???
'El pájaro siempre funciona mejor fuera de casa'
-
Se van dos montañeros a los Pirineos a cazar el Gran Alce Macho...
Van con dos guias, Yves y Pierre, quienes les indican la manera de cazar al gran alce macho:
Bonjour mes amis, la caza del gggann alce mashuu es tres facile:
Piegg tenegg una coggneta que hacegg sunido de gggann alce hembgaaa y saliggg GGGGANN ALCE MASHUU an busca de amoggg y passsionn an desenfggggeno, ustedes apuntan dispaggan y mattann, c'est tres faclie, tres rapide et tres jolie....
Los montañeros cargaron sus arcabucos y el frances grita: Pierre jouer a la cornette sil vous plait....!!!!
sale el gran alce macho, los montañeros disparan y no lo matan.
Pogg segunda vezz,
Piegg tenegg una coggneta que hacegg sunido de gggann alce hembgaaa y saliggg GGGGANN ALCE MASHUU an busca de amoggg y passsionn an desenfggggeno, ustedes apuntan dispaggan y mattann, c'est tres faclie, tres rapide et tres jolie....
Pierre jouer a la cornette sil vous plait.... otgggaa vezzz!!!
Los montañeros disparan y no matan..
Merdde dice el frances, Piegg tenegg una coggneta que hacegg sunido de gggann alce hembgaaa y saliggg GGGGANN ALCE MASHUU an busca de amoggg y passsionn an desenfggggeno, ustedes apuntan dispaggan y mattann!!!!
bueno pero no se ponga bravo dicen los montañeros.
Sale el gran alce macho y no matan al animal...
El Frances dice: BUENO POGGG CUAGGTA Y ULTIMA VEZZ POGQUE PIEGG NO AGUANTA OTGGGO POLVITO...
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Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos.. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice María
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:
TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
PARKINSON!!!!!!!
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Un hombre de 70 años se levanta una turgente novia de 27 años y muy preocupado le dice a su amigo cuarenton:
Mira viejo, ando con un problema el berraco.
que te pasa, replico su amigo.
Fijate que ando con una noviecita que es un primor, tiene 27 años, turgente como afrodita y llevamos ya un mes y me insinua que quiere tener intimidad conmigo...
Y cual es el problema, pregunta el amigo.
Pues fijate que yo ya tengo setenta años, y la herramienta no funciona como otrora, y fijate que las maravillas azules no las puedo usar porque presento contraindicaciones.
Fácil le responde el amigo,
Una vez salen del bar, donde te haz cuidad de no consumir mucho licor, van al hotel y cuando ella se excuse para ir al baño, tu pones tu herramienta encima de la mesita de noche y con el telefono te das cinco golpes en toda la caña y dos en la punta, y listos...
Ala y tu si crees que se me pare?
Le contesta el amigo: ... ala pues no se en realidad, pero de que se te hincha se te hincha!!...
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JAIMITO EN EL CONFESIONARIO
-Padre, he pecado, anduve con una mujer de vida ligera.
-¿Eres tú Jaimito no?
-Sí Padre, soy yo. -
¿Y con quién estuviste?
-No Padre, se dice el pecado pero no la pecadora.
-Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora.
-¿Era Teresa García? -Mis labios están sellados.
-¿Era Patricia Ramírez? -Jamás lo sabrá.
-¿Era María González? -No diré nada.
-¿Era Maribel Sánchez? -Padre, no insista.
-¿Era Karina Otero? -Padre, esto no tiene sentido.
- El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
-Eres un cabeza dura Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo:
Veinte Padre nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia.
Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:
-¿Y?.¿Resultó?
-Sí compadre, tengo cinco nombres de putas recontra confirmadas.
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Se acerca al confesionario un señor y empieza su confesion,
Acúsome padre que me he fornicado con todas las mujeres de este pueblo...
El padre responde:
Falso, todas las mujeres de este pueblo me las he comido YO, y para demostrarte hijo, mañana domingo en la misa de seis de la mañana, nos pararemos en el atrio de la iglesia y cada que pase una dama, si has tenido relaciones con ella dices TACA, y si yo lo he hecho digo TACA...
Se reunen en el atrio de la iglesia al dia siguiente y empiezan a llegar los feligreses:
Buenos dias señorita... y mirando al confesado le dice TACA, y el confesado TACA...
Buenos dias señora.... TACA, .... TACA
Buenos dias.... TACA, TACA...
TACA, TACA
TACA, TACA
TACA, TACA
TACA, TACA
TACA, TACA
TACA, TACA
TACA, TACA
TACA, TACA..... Y así hasta que se llena la iglesia, entonces replica el confesado:
Uy padre eso si le digo, yo me he comid a todas las mujeres de este pueblo salvo mi mamá y mi hermana...
El padre le responde:
mmmmm, TACA YYYYYYY TACAAA!!!!!
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UNA CHUPADITA QUE NO ME DEMORO.
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared
y le dice:- Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito? Ella le contesta:¿Aquí? ¿tú estás loco!?- Anda, rapidito, que no pasa nada...- ¡No puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme.- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.- ¡Que no hombre, que si bajan a botar la basura...- Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más...- ¡No! que pueden bajar...- Anda, no seas así...- ¡He dicho que no, Que no y que no!-
-Así, ahí agachada que no te va a ver nadie, tonta.- ¡¡¡No!!!
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:- Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su jodída mano del ***** citófono que son las 3 de la mañana...
AY CRISTO!!!!!
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Ojo!!! Refranes sólo para gente culta
>
> El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió
> nada, es decir, es INCULTO.
>
> Veamos:
>
> Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de
> diez pululando por el espacio.
> (Más vale pájaro en mano, que cien volando)
>
> Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el
> ímpetu marino.
> (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
>
> Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
> (Dime con quién andas y te diré quién eres)
>
> A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
> (Al mal tiempo, buena cara)
>
> H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
> (Agua que no has de beber, déjala correr)
>
> Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te
> extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los
> estímulos visuales.
> (Cría cuervos y te sacaran los ojos)
>
> El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
> (El ojo del amo, engorda el ganado)
>
> Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
> ( El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
>
> A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas
> odontoblásticas.
> (A caballo regalado, no se le mira los dientes)
>
> El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
> (La cabra tira al monte)
>
> Las exequias con candel son más tolerables.
> (Las penas con pan son menos)
>
> No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
> (No hay mal, que por bien no venga)
>
> La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano
> cardíaco.
> (Ojos que no ven, corazón que no siente)
>
> Al andar maltrecho aplicarle premura.
> (Al mal paso, darle prisa)
>
> Cavidad gástrica satisfecha............ Víscera cardíaca eufórica....
> (Barriga llena, corazón contento)
>
> Existe un felino en cautiverio.
> (Aquí hay gato encerrado)
>
> (éste sí es para MUY cultos !)
>
> El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro
> anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará
> reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos
> de reforzar dicha pared en su infancia.
> (El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).
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la cara despues de una picada...
http://www.youtube.com/watch?v=m1LEInz0Qvc
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El mono iba saltando en la selva de rama en rama, gritando a los cuatro vientos:
¡¡Me culié a la leona, me culié a la leona!!
Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo:
¡¡Eh, mono getón, cuidado, que no te vaya a escuchar el león, porque te va a reventar a trompadas!!
('Mono mentiroso', pensó ella).
Pero el mono seguía gritando:
¡¡Me culié a la leona, me culié a la leona!!
Luego se encontró con el elefante y la cebra,
que le volvieron a advertir:
Hey, mono de mierda, quédate callado,
¡¡si te escucha el león te va a volver mierda!!!
Y se van comentando que seguramente el mono se había fumado una bareta chimba, que era un mentiroso de mierda, etc.
Pero el mono seguía déle que déle:
¡¡Me culié a la leona, me culié a la leona!!
En eso, se encuentra con el león...
El león, furioso, lo escucha y le dice:
-ROARRRRRRRRRRR (gruñido de león emputadísimo),
¿Qué andas diciendo *****?
¡¡Te voy a matar, mono de la verga!!!...
ROARRRRRRRRRRRRRR!!- y sale a perseguirlo por toda la selva.... El mono, obviamente, sale a mil, corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco... El león también se mete, pero la a mitad del cuerpo se le queda atascado, mientras que el mono, aun espantado, sale por el otro lado y da la vuelta al tronco hasta ubicarse justo por detrás del pobre león que quedo con el culo al aire...
Lo mira, y agarrándolo por las caderas piensa:
¡Ay jueputa, esta sí que no me la va a creer nadie!
AY CRISTO!!!!!
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La Monjita Friolenta
Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:
Padre!!! Está despierto?
El padre medio dormido:
- Ja? ¡Ahhhh!, hermana, diga que fue?
Ahhh… Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?
Si hermana, con seguridad!!!
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre!!!... Todavía está despierto???
Que pasó Hermana?. Y que sucede ahora?
Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?
Seguro que si hermana!!!
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre...... El señor sigue despierto?
Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!
Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
Cierto contesta la Hermana !!
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sòlo nosotros dos lo sabremos y nadie más, cierto?
- Cierto !
Entonces tengo una sugerencia....
¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??
La hermana entonces se llenó de alegría en cama y dice:
SI !!!! SI !!!! Padre...!!!!!!!!
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
COOOÑO ENTONCES, DEJA DE JODER, PÀRATE !!! Y TE LEVANTAS A BUSCAR TU COBIJA Y NOOO JOOOODAS MÁS!!!!!!!!!
¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRIA A TENER UN FINAL ERÓTICO, ORA 200 PADRE NUESTROS,.......
POR TUS MALOS PENSAMIENTOS!!!
Ja ja ja ja ja ja...
AY CRISTO!!!!!
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EL TOP TEN DE JAIMITO
PUESTO 10
- A ver quien Dice una oración con 'recoger'? (preguntó la maestra)
- Yo! yo! yo! -dice Jaimito-.
- No Jaimito, ya sé lo que vas a decir. Di tu Juancito.
- Bueno. El otro dia fui a la casa de Guille y mi papá me fue a recoger a las 8:00
- Muy bien Juancito. Ahora una oración con 'paja'.
- Yo, profe, yo! -insistió Jaimito-.
- No Jaimito, dices muchas groserías. Di tu Carlita.
- El otro día hice un sombrero de paja.
- Muy bien. Y la última...
- Ahora yo, profe. Dele, yo profe! -gritó Jaimito-.
- Bueno está bien, pero con 'pan'.
- El otro día iba caminando con Clarita, se tropezó y PAN PAN!... me la cogí.
PUESTO 9
Una nenita llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Pero hija, qué te pasa?
- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños
nacen por donde se mete el pene.
- Sí hija, pero eso no es para llorar...
- Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa la boca.
PUESTO 8
La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
- Señorita... Jaimito se está copiando!
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PUESTO 7
Llega la maestra y dice:
- Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano!.
- Hablemos primero de 'la sangre'. La sangre es el combustible del cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos.
- Ahora hablemos del 'semen humano'. Al contrario de la sangre el semen humano es rico no solo en vitaminas, minerales y proteínas también es transportador de la información genética.
- Bueno, niños ahora la ronda de preguntas...
La maestra mira alrededor ve a todos los niños y piensa en voz baja 'ni loca le pregunto a Jaimito' ... 'ese malandrín me saldría con una de las suyas', Comienza a preguntar:
- A ver Carlitos, qué aprendió en la clase de los fluidos del cuerpo humano? - Eeste, este... maestra no sé!
- A ver Luisito...
- No sé maestra!
- Miguelito...
- Maestra no sé!
Así pasa por todos hasta que llega al temible Jaimito. La maestra piensa 'pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir...'
- A ver Jaimito, que aprendió hoy?
- Bueno maestra hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo, la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y que el semen humano por el contrario está compuesto de vitaminas, minerales y proteínas, y además es el responsable de transportar la información genética.
La maestra que estaba sudando, dice para sí misma 'me salvé, por fin puedo preguntar con confianza a Jaimito sin temer nada malo'.
- Muy bien Jaimito! Excelente! Pero a ver, dime, qué conclusión sacaste de todo ésto?
- Simple maestra: 'Que es mucho mejor una buena mamada de guevo... que una transfusión de sangre'.
PUESTO 6
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: 'María está disfrutando', dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra ... Encima de ella!
PUESTO 5
El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- Mira Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un
hermanito!
- No me jodas, papá, habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña?!!!
PUESTO 4
Jaimito se estaba quedando dormido en clase un día, así que la profesora le dijo a su compañero de atrás que lo hincara con un bolígrafo cada vez que se quedara dormido. Al cabo de un rato, la profe pregunta:
- A ver, Jaimito, quién creó el cielo y la Tierra?
El de atrás hinca a Jaimito, que se despierta y dice:
- Dios!
- Muy bien, Jaimito.
La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito está otra vez quedándose dormido, así que la profesora pregunta de nuevo:
- Jaimito, quién es el hijo de Dios?
El de atrás lo hinca más fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando:
- Jesús!
- Muy bien, Jaimito.
La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, así que la profesora vuelve a preguntarle:
- Jaimito, dime, qué le dijo Eva a Adán después de que Dios los expulsó del paraíso?
El compañero de atrás de Jaimito lo hinca con todas sus ganas, así que Jaimito se levanta y le dice:
- Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, imbécil!.
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PUESTO 3
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga).
La pregunta es... cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice:
- Sí Jaimito, tengo 44 años, pero... cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio guevón... y usted lo duplica.
PUESTO 2
En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal ... dibujante.
- Muy bien Luis... y tu María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal... profesora de gimnasia.
- Y tu Jaimito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
- La maestra se queda pensando y le pregunta:
- Y si te va mal?
- Paja y coca cola.
PUESTO 1
Jaimito muere después de un terrible accidente.
Horas mas tarde un grupo de médicos se encontraban haciendole una autopsia y descubren un tatuaje que decía: 'Mi última voluntad es que me hagan la circunsición'. Se llamó a la familia de Jaimito y todos estuvieron de acuerdo en que debería hacerse, después de todo era la última voluntad de Jaimito. Empiezan a circunsidar a Jaimito cuando descubren otro tatuaje en su pene, con la siguiente frase: 'Aun después de muerto, me siguen agarrando el guevo'.
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VERDADERA PRUEBA DE AMOR
1- Encierre a su perro y a su esposa en la cajuela del auto.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo).
3- Proceda a abrir la cajuela.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente.
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Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la ví cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baúl?
ABOGADO: Si señor. Me dirijo al río a disponer de él.
Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a la central y en tres minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: ¿A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar qué tiene allí.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baúl?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: ¡Ah, carmba! Y apuesto que también habrá dicho que yo conducía con exceso de velocidad!... que carajito tan taimado... y todo por negarme a darle los diez dólares que me exigió!
AY CRISTO!!!!!
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¿Por qué el pollo cruzó la carretera?
Las respuestas a esta pregunta muestran cómo se interpreta algo, un hecho tan sencillo, según la lupa con que se miren las cosas.
Espero que lo disfruten!!!
MAESTRO DE PRIMARIA:
'Porque quería llegar al otro lado'.
PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.
PROFESOR DE FACULTAD:
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.
PLATÓN:
'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad'.
ARISTÓTELES:
'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras' .
KARL MARX:
'Era históricamente inevitable'.
CAPITAN JAMES T. KIRK:
'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes' ..
HIPÓCRATES:
'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas' .
MARTIN LUTHER KING JR:
'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos' .
MOISÉS:
'Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno'
URIBE:
'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzara nunca la carretera'.
NICOLÁS MAQUIAVELO:
'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.
PSIQUIATRA:
'El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente' .
BILL GATES:
'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... '
BUDA:
'Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo'.
GALILEO:
'Y sin embargo, cruza'.
MARIANO RAJOY:
'El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP' .
BILL CLINTON:
'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo' .
NEO (Matrix):
'El pollo no existe'.
EINSTEIN:
'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.
ZEN:
'El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared'.
PINOCHET:
'Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo '.
FIDEL CASTRO:
'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.
GEORGE W. BUSH:
'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. God Bless America!!!
CHAVEZ:
Ese pollo viene de Cúcuta, compatriotas, se lo digo yo, es un peón del imperialismo yanqui que espía las rutas y el movimiento de las tropas de las FARC y el ELN, porque lo que quieren es eliminarme, como asesinaron a Simón Bolivar, con carne de un pollo envenenado por la oligarquía bogotana, por eso les recomiendo la hoja de Coca y no coman pollo que lo está acaparando la oligarquía venezolana y la oposición dirigidos por el imperalismo Yanqui y la CIA. Así que debemos activar el Plan Ávila, sacar a la Reserva, debemos proteger nuestra soberanía ante un ataque del imperio, y si ese pollo se llega a lanzar y gana alguna gobernación o alcaldía esa victoria es pírrica. Por eso compatriotas, hay que Inhabilitarlo ante el CNE a ese pollo eh mierda'
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En un barrio de Venezuela, un niño regresa de la escuela a su casa,> cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:> -Mamá, ¿qué hay de comer?> -Nada, mijo.> El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:> - Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz?> - No hay arroz.> - ¿Y loro al horno?> - No hay gas.> - ¿Y loro en la parrilla eléctrica?> - No hay electricidad.> - ¿Y loro frito?> - No hay aceite.>> El loro contentísimo gritó:> -¡¡¡VIVA CHÁVEZ... NO JOOOOODAAAAA!!!
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LE TOCA RESPONDER A JAIMITO, JAIMITO EN QUE TRABAJA TU PAPÁ??, ESTE LE RESPONDE: MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE GAYS BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS GAYS.
CUANDO QUEDA CON UN BIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS SE LO TOCAN Y COLOCAN PLATA DENTRO DE LA PARTE DELANTERA. EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MI PAPÁ O LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LE DEJA BUEN DINERO, ES ASÍ COMO NOS MANTIENE. > EL MAESTRO QUE NO SABE DÓNDE INTERRUMPIR LA DETALLADA EXPLICACIÓN DE JAIMITO. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA:
¿ES VERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAPÁ JAIMITO?,NOOOO!!!! MAESTRO, LA VERDAD ES QUE MI PAPÁ
JUEGA EN MILLONARIOS, PERO ME DA UNA PENA LA ***** DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS!
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Estaban en una dinamica en el colegio y pregunta la maestra:
Aver pedrito, tu que haces apenas llegas a la casa?
Pedrito responde; profe, yo llego a la casa y me pongo a arreglar el jardin y la huerta
Y cómo te dicen? replica la maestra
Me dicen PEDRITO EL JARDINERITO...
Y tu Sarita, que haces cuando llegas a tu casa?
Maestra yo llego a la casa y me pongo a coser.
y como te dicen?
Sarita la costurerita...
Y tu carlitos que haces cuando llegas a tu casa
Maestra yo llego y me pongo a remendar los muebles y todo lo de madera
y como te dicen,
Me dicen Carlitos "El carpinterito"
y tu juanito, que haces cuando llegas a la casa?
Maestra, apenas llego a la casa me subo al balcon y empiezo a escupirle gargajos a todos los que pasan por la calle...
Caramba jaimito y como de dicen,
Me dicen, "VAYA A ESCUPIRLE A SU MADRE CHINO JIJUEPPP....."
ajajajjajaja......
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Esta la pareja de novios, despues de una fiesta en casa de juana, se acaba esta y el novio muy amablemente la lleva a su casa, estando en la puerta la novia le dice: mis papas no estan si quieres puedes subir, el novio no lo piensa dos veces y accede.
Habiendo entrado la novia le dice ponte comodo amor ya estoy contigo en 2 minutos...
Pasados 2 minutos la novia sale del baño con su vestido sexi hasta media pierna y un escote que le hace resaltar sus atributos....despues de 2 minutos en la cama la novia le quita el boxer a su novio y queda sorprendida con lo que ve y le dice a su novio......:
NOJODA, a ti tu mama te parió o te coció...que mano de pelos que tienes hp.....
JAJAJAJAJJAJA
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Se acerca al confesionario un señor y empieza su confesion,
Acúsome padre que me he fornicado con todas las mujeres de este pueblo...
El padre responde:
Falso, todas las mujeres de este pueblo me las he comido YO, y para demostrarte hijo, mañana domingo en la misa de seis de la mañana, nos pararemos en el atrio de la iglesia y cada que pase una dama, si has tenido relaciones con ella dices TACA, y si yo lo he hecho digo TACA...
Se reunen en el atrio de la iglesia al dia siguiente y empiezan a llegar los feligreses:
Buenos dias señorita... y mirando al confesado le dice TACA, y el confesado TACA...
Buenos dias señora.... TACA, .... TACA
Buenos dias.... TACA, TACA...
TACA, TACA
TACA, TACA
TACA, TACA
TACA, TACA
TACA, TACA
TACA, TACA
TACA, TACA
TACA, TACA..... Y así hasta que se llena la iglesia, entonces replica el confesado:
Uy padre eso si le digo, yo me he comid a todas las mujeres de este pueblo salvo mi mamá y mi hermana...
El padre le responde:
mmmmm, TACA YYYYYYY TACAAA!!!!!
Que chiste mas FINO. jajajaja
-
Entra un tipo a una cigarreria con dos hembras que parecen modelos
impresionantes, una por cada lado, y le dice al de la tienda:
- Deme dos Cocacolas.
- Familiares ?
- No, no, putas, pero igual tienen sed…
-
Ahi les pongo el Ultimo de Vicente "Estos Pelos" http://es.youtube.com/watch?v=aIhlI6JXswc
jajajajaja
-
Un argentino se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias. Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí .....Sí .... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!
-
>>>>A LAS PUERTAS DEL CIELO
> >>> Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo .
>>>>San Pedro sale y les dice:
>>>>-' Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en
>>>>el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta
>>>>semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días
>>>>mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa'.
>>>>
>>>>
>>>>San Pedro continuó explicando:
>>>>
>>>>-'La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que
>>>>pueda entrar en el cielo hoy'.
>>>>
>>>>Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su
>>>>oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
>>>>El primer hombre pasó y empezó a relatar:
>>>>-'Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué
>>>>temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer
>>>>ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba
>>>>ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
>>>>Sabía que la había pillado.
>>>>Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo
>>>>de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
>>>>Estaba a punto de pedirle disculpas
>>>>por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia
>>>>gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
>>>>¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
>>>>
>>>>de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro
>>>>en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en
>>>>un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
>>>>Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la
>>>>ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se
>>>>me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi
>>>>muerte.
>>>>¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
>>>>
>>>>
>>>>San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar
>>>>al segundo hombre:
>>>>-'Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente
>>>>mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se
>>>>rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las
>>>>manos hasta que caí al vacío.. Levanté las manos pensando en mi muerte y
>>>>esperando que Dios me recogiera.
>>>>Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
>>>>edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando
>>>>que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
>>>>Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando
>>>>repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un
>>>>tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez,
>>>>maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió
>>>>seguir viviendo, poniendo un
>>>>montón de bolsas de basura justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir
>>>>los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba
>>>>cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que
>>>>Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la
>>>>muerte'.
>>>>
>>>>
>>>>San Pedro estaba estupefacto.. Hizo pasar al último hombre y le dice:
>>>> 'Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos
>>>>anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
>>>>Así, el hombre lo miró y comenzó...
>>>>-'Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un
>>>>mueble bar....
-
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres y abuelos de ojos azules y rubios, tienen un hijo de piel negra, pelo rizado y con los ojos retintos....
El padre, se pone mosca, le hace la prueba de paternidad y el medico le confirma que el hijo es legitimo. Ante las reclamaciones del padre, quien no lo podía creer, el doctor les explica:
PUES...... ESTAMOS ANTE UN EVIDENTE CASO DE LA ENFERMADAD DE KODAK!!!!!!
?????? SE PREGUNTA EL PAPA??
VAGINA GRANDE, PENE PEQUENO, ENTRA LA LUZ Y SUAZZ SE VELA EL PELAO
-
Científicos Norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron
pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho
tiempo, los Norteamericanos llegaron a la conclusión de que los antiguos
Americanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.
Por supuesto, a los Rusos no le pareció nada del otro mundo.
Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según
ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los
antiguos Rusos hace 3,500 años.
Los Colombianos no se dejaron impresionar.
Los Científicos Colombianos excavaron 150 metros bajo tierra y no
encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada, Entonces excavaron
hasta 250 metros, 300, 500… y total que no encontraron nada de hilos... ni
de cobre ni de cristal ni de nada!.
Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)... que los Chibchas
hace más de 5,000 años ya utilizaban Conexión inalámbrica WI-FI y Bluetooth.
¡¡ Viva Colombia juemadre !!
-
ESTERILIDAD CAMPESINA
..El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
..Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
..Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo..
..Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetadas a una antena paranoica.
..En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografia y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hicieramos el cojito a diario .....
Entonces por 15 dias ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada.
Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.
.. Usté qué piensa patroncito.. .?
-
EL FUNERAL DE UN CARDIOLOGO
>
> Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y
> familiares deciden hacerle un grandioso y
> pomposo funeral.
>
> En medio de la Iglesia , y detrás del ataúd,
> se
> encontraba un gigantesco corazón todo cubierto
> de flores.
>
> Terminado el servicio fúnebre, el corazón se
> abre en dos, se oye una hermosa música y el
> ataúd se desliza suavemente dentro del corazón.
>
> Luego, las dos puertas se cierran y el
> ataúd
> desaparece de la vista de los
> presentes,
> encerrado para toda la eternidad en el hermoso
> corazón.
>
> En ese momento se oye la risa de uno de los
> amigos del difunto. Todo el mundo se
> da
> vuelta para mirarlo y el señor se
> disculpa
> diciendo:
>
> 'Perdón, lo siento mucho, Es que de momento
> me puse a pensar en mi propio funeral... ¡soy
> ginecólogo!'
-
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m. cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le
paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe piensa ella.)
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
-
DURANTE EL JUICIO
- Abogado defensor: Cuál es su edad?
- Viejita indefensa: Tengo 86 años
- Abogado defensor: podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
- Abogado defensor: Usted lo conocía?
- Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable
- Abogado defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
- Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas
- Abogado defensor: Usted lo detuvo?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
- Abogado defensor: Por que?
- Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- Abogado defensor: Que sucedió después?
- Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos
- Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
- Abogado defensor: Por que?
- Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años
- Abogado defensor: Que sucedió después?
- Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado defensor: Entonces, el la tomó, le hizo el amor?
- Viejita indefensa: No. !!! Solo gritó 'FELIZ DIA DE LOS INOCENTES' y fue allí cuando le dispare y maté a ese *****
-
TERNURA DE HOMBRE
- Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
* Sí ¡muy bien!...
- ¿Los niños están bien?
* No te preocupes amor, están de lo mejor...
- Perfecto. ¿Almorzaron?
* Si, almorzaron muy bien.
- ¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
* Lomo a la pimienta....
- ¡Mi plato preferido!.. . ¡Te adoro divina!, Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
* Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso).. .
- No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo...
- ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
* Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto....
- Bueno amorcito, Ahora pásame a mi esposa un momento, ¿sí?
* Patrooooonaaa!!! ! le llama el Ingenieroooooo..!!!
-
.
-
El tema del dia en la clase era el miedo, el terror de los niños. La profesora empieza a preguntar...
Pedrito, ¿de quién tienes mas miedo?
De 'El viejo del saco, el que se lleva a los niños'
Pero Pedrito, 'El viejo del saco' no existe, es una leyenda...no debes tener miedo...
Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
De 'la llorona',
Pero Mariana, 'la llorona' tampoco existe, es una leyenda...no debes tener miedo...
Juanito, ¿de quién tienes más miedo?
De 'la mano peluda',
Pero Juanito, 'la mano peluda' tampoco existe, es otra leyenda...tampoco tú debes tener miedo...
Pepito, ¿de quién tienes más miedo?
Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadía el salon de Clases hasta que la maestra dijo):
¿El 'Mala Men'? nunca oí hablar de ese, ¿quién es?
Yo tampoco sé quién es profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones: '...no nos dejes caer en tentación y líbranos del 'Mala Men'.
-
Un representante del Estado Argentino como funcionario de la Secretaría de Estado de Medio Ambiente y Recursos Naturales visita oficialmente una finca en la ciudad de Mendoza y habla con su dueño, un señor campesino ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy berraco, insolente, arrogante, y bellaco, le dice:
-¿Sabes una vaina, viejo?
Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA.
¿Me has entendido o es que no me he sabido explicar?
El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental.
El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
¡¡¡...EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE TU CARNET...!!!
AY CRISTO!!!!!
-
Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
- "Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educacion en este sitio. Resulta que aqui en la Universidad de Iowa tienen un programa para ensenar a hablar a los perros.'
- "Y como puedo hacer para que acepten a Tribilin, el perro de la casa?'
- 'Solo enviamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo.'
Asà es que el confiado padre envia al perro con los $1,000.
Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
- "Bueno, y como le va a Tribilin?" le pregunta
- su padre.
- "Increible, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para ensenar a los perros a leer."
- "No joda! Y como hago Para que entre a ese curso?"
- "Solo enviame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso."
Asi es que el ingenuo padre
le envia el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, asi es que le mete un tiro a perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperandolo con jubilo.
- "¿Donde esta Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea."
- "Pap¡, no me lo vas a creer. Ya lo tenia todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofa leyendo el New York Times, como todas las mananas, cuando de pronto me dice, "Bueno, y tu viejo se sigue comiendo la pelirroja esa que vive enfrente de la casa?"
Y el padre le contesta, - "Espero que le hayas metido un tiro a ese ***** perro antes de que hable con tu mam¡."
- "Claro, Papi, eso fue exactamente lo que hice!"
- "Asi se hace, hijo".
El chico por fin se graduo y se convirtio en un politico exitoso
-
De la universidad de Iowa....jajjja.. ojala mi papa no vea este chiste porque no va a creer la coincidencia. Mas de una como esta me toco aplicar...jajjaja
-
Lamentablemente, Jorge había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo. Un día, él necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, y tenía tres personas para entrevistar.
El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista, Jorge le preguntó:
- "¿Ha notado usted algo especial en mi persona?".
- "Oh sí, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", -fue la respuesta.
A Jorge no le gustó en absoluto esa demostración de franqueza, y echó al candidato de su oficina.
La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. Pero luego Jorge le hizo la misma pregunta:
- "¿Qué ve usted de diferente en mí?".
- "Bueno", contestó ella, tartamudeando, "a usted le faltan las orejas".
Jorge se enojó mucho y la sacó a gritos de su oficina.
El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacía poco había obtenido su MBA. Era muy inteligente. Tenía excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores, juntos. Jorge estaba ansioso, pero igual continuó con la rutina y le hizo la misma pregunta:
- "¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?".
Para sorpresa de Jorge, el joven le contestó:
- "Por supuesto que sí. Usted usa lentes de contacto, ¿verdad?".
Jorge quedó asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora.
- "¿Cómo pudo usted saberlo?", le preguntó.
El joven se cayó de la silla al empezar a reírse con estruendosas carcajadas y le contestó:
- " Bueno huevón, ¿y donde coño te vas a guindar los anteojos si no tienes orejas?".
AY CRISTO!!!!!
-
Esta de los cantores de chipuco tambien es buena
http://es.youtube.com/watch?v=FlPSYR0_ZkA&feature=related
JMM
-
LAS MUJERES (POR ANDRÉS LÓPEZ)*
Durante los últimos diez años he dedicado todo mi
tiempo a estudiar sus comportamientos, todo para
colaborarle a la ciencia.
Por eso y Con el perdón de los seres más hermosos y
menos entendibles de la Tierra, aquí están las
conclusiones:
Tipo1. No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan
dedicado el 'melodioso' tema del supremamente
decente cantante Diomedes Díaz llamado LA REINA. Y
ellas son felices gritando a los cuatro vientos
cuando uno les esta cayendo: 'ay, esa canción me la
dedico mi ex-novio'. Pues mis amores queridas, no
deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían
analizar un poquito más la letra de dicha canción
'pueden haber más bellas que tu, habrá otras con más
honor que tu, pueden existir en este mundo, pero
eres la reina'. Es decir, he tenido viejas más
buenas que usted, que tienen más billete, tiran
mejor, no joden para nada, pero usted es la única
que me aguanta todas mis porquerías y por eso estoy
con usted.
Tipo 2. Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio,
le hablan de sus amores pasados, de lo buenón que
era el ex-novio, del carro con severo equipo de
sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin
olvidar lo divinos que eran los papás, va uno a ver
y el tal ex-novio es un flacucho ahí que ni se ve,
con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más
vaciado que un carajo etc, que mejor dicho no le
llega ni a los tobillos a uno....
Tipo 3. Esas que se las tiran de dignitas, son las peores,
aquellas que piensan que uno es muy poca cosa para
ellas, son las que con dos guaros están ya
mirándolo a uno a los ojos con carita de 'estoy que
me lo como, mire a ver si aprovecha que estoy
borracha'. Es por eso que siempre diré que las
mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con
alcohol aflojan.
Tipo 4. Y también hay otras que son lo contrario, son las
más bacanas, se le apuntan a cualquier plan, se
intuye que les fascina tirar, pero pa' darles un
solo piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de
Juan de marco y de Neruda, debe uno escribirles
cartitas cursis con letra de Timoteo y al final uno
termina más tragado que chicle de ciclista y a
cambio solo recibe un: 'aaayyyyy, tan divino!!!!'.
Tipo 5.Pero pa' desesperantes las complicadas, estas
normalmente son fascinadas con temas musicales
ideológicos como 'el unicornio azul', 'ojalá' o
'playa Girón', su personaje favorito es el 'Che'
Guevara, frecuentan o viven en 'La Candelaria', sus
conversaciones lo hacen sentir a uno ignorante y
planes como ir a cine, rumbear, o tomarse unos
traguitos en un buen bar, son tildados por estas
mujeres como: 'vicios pequeño-burgueses'.
Tipo 6. Siguiendo en el orden ideológico, siguen las
ecológicas-nutricionistas, aquellas que tienen ese
complejo de conejo domesticado, solo le jalan a las
ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es
la longaniza, la morcillita, el chicharrón cuatro
carriles o la fritanga erótica: jeta, oreja y arepa.
Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos,
la cervecita, los chocolatines y demás. Y hay de que
a uno se le llegue a caer un papelito en la calle
porque la cantaleta de green peace, dura más que un
bom bril.
Tipo 7. Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para
ellas sitios como san ángel, mamas, el sitio, Martín
Fierro, Andrés carne de res y el humero son su
segundo hogar, sus personajes favoritos son Gianni
Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus
modelos a seguir son Britney Spears, Christina
Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras
favoritas son BMW, no conocen Bogotá de la 72 hacia
el sur, son unas mamacitas completas y salir con
ellas puede significar quedarse sin comer el resto
del mes (por que obviamente no colaboran ni con la
limpiada de los vidrios en un semaforo).
Tipo 8. Y no podían faltar las 'Steven Spielberg', aquellas
cuya creatividad es digna de cualquier libretista
Hollywoodense y cuya manera de actuar es similar al
bloque de búsqueda de la Policía, que alguna vez
atrapo a Pablo Escobar en el último cambuche donde
se metió. Para ellas cualquiera de nuestras amigas
es objetivo militar y le arman a uno películas hasta
con la hermana. No existe un solo lugar en el
planeta, donde uno se pueda meter y que no lo
encuentren. Tienden a espiar artículos personales
como el celular y la mesita de noche, en donde
cualquier aguja, para ellas, es sospechosa.
Si usted hermosa mujer, no es como las que describo
en este articulo, solo quisiera pedirle una cosa:
CASESE CONMIGO
YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Me faltaron las malgeniadas, las gasolineras, las
drogadictas, las alcohólicas, las ninfómanas, las
billaristas, las descaradas, las que joden por todo,
las que joden por nada, las que joden por todo y
nada, las que joden y las que joden y las que joden
y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden
Envien este mensaje a todas las mujeres y hombres
para que se rian un rato...
AY CRISTO!!!!!
-
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia,
por tener sexo con un cadáver femenino. Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde: - Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!
Entre dos amigos:
- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
- Pues, la verdad... sí
- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama,
abres las piernas y yo haré el resto.' Ella le dice:
- 'No mi cielo... culiar si sé...
'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'
AY CRISTO!!!!!
-
CUBANOS
Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.
Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:
Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.
LA SEMEJANZA
- ¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.
EL ENTIERRO
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
- ¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula
ENTRE LOS DOS
Fidel llama a Chávez y le pregunta:
- Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
- Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.
- Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
- Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano
EL DÍA SEÑALADO
Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
- ¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
- Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.
El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
- ¿Quién es tu madre?
- La Patria, inspector.
- Y ¿tu padre?
- Fidel, inspector.
- Y tú ¿que quieres ser Pepito?
- ¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!
La maestra le pregunta a Pepito:
- ¿Qué es el Capitalismo?
- Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
- Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
- El mismo basurero, pero vacío..
PENSAMIENTO CUBANO
- Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
- ¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.
-
cuento.
-
Tú me explicas y yo te explico.
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal , ella encendió las luces repentinamente.
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
¡¡*****, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
y tú me explicas lo de los niños.'
AY CRISTO!!!!!
-
Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca?
Mirá, tengo 12 nada má..
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
Bue, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
Oye negro: ¿y el celulá?
Apunte mi negra: 310 952-6575
-
1- Dos solteronas, tenían una farmacia heredada de su padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, que le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta: LA CASA, COMIDA Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!
-
3- Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
Nombre?: San Pedro le pregunta.
Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... Leonardo Di
Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
Oiga Jefe, -le dice- con todo respeto, sáqueme de una duda, el Titanic, ¿se hundió o se quemó?...
-
PREGUNTO JUAN A DIOS:
SEÑOR ¿ COMO SE FABRICA UN COSTEÑO ?
DIJO EL TODOPODEROSO:
EN UNA OLLA, MEZCLA 10 KG DE MIERDA,
3 GRAMOS DE MALPARIDEZ, 1.5 KG DE PEREZA, 4.5 DE MAMADERA DE GALLO, Y UN POQUITO DE *****,
"PERO OJO " SOLO UN POQUITO.... SI TE PASAS TE QUEDA CACHACO,,,, JAJAJAJA
-
LOS COSTEÑOS NUNCA HAN SIDO PRESIDENTES ... PORQUE UNA BURRA NO PUEDE SER LA PRIMERA DAMA... JAJAJAJAJAJAJAJAJA
-
JUDAS NO CAMBIA!
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para
poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y
después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso..
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega
el primero:
Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro ) -'Soy Mateo' entonces
Pedro abre la puerta.
Y tu que traes Mateo?' Traigo cocaína de
Colombia'...
Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc... 'Quien es?' - Soy Juan'
-Y que traes Juan?'
-Traigo crack de New York'...
'Muy bien hijo, sigue' Toc, Toc... 'Quien es?'
-Soy Lucas'
Y que traes Lucas?' Traigo Marihuanita de Bolivia'.... 'Muy bien
hijo, sigue'
Toc, Toc... 'Quien es?'
-Soy Marcos'
'Y que traes Marcos?' Traigo opio de la China'.... 'Muy bien hijo,
sigue'
Toc, Toc... Quien es?'
-Soy Pablo'
-Y que traes Pablo?' Traigo Heroína de Perú'.... 'Muy bien hijo,
sigue'
Toc, Toc... 'Quien es?'
-Soy Judas'
'Y que traes
Judas?'
A la DEA , *****S.... TODOS CONTRA LA PARED, el de barba es el
jefe
-
LOS COSTEÑOS NUNCA HAN SIDO PRESIDENTES ... PORQUE UNA BURRA NO PUEDE SER LA PRIMERA DAMA... JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Ogaitnas por eso, nunca vas a llegar a ser un DELFIN por ser hijo de un Costeno y una Burra jajajajajajaa
-
LOS COSTEÑOS NUNCA HAN SIDO PRESIDENTES ... PORQUE UNA BURRA NO PUEDE SER LA PRIMERA DAMA... JAJAJAJAJAJAJAJAJA
ese cuanto esta bueno, pero para aplicarlo a otro pais.
fue de la costa el unico presidente electo 4 veces en este pais.
JAV: no entendi el cuento del delfin.
-
Augusto,
Delfín es un titulo nobiliario que se utilizaba en francia y que era reservado a los príncipes herederos al trono hijos del rey.
En estos tiempos Delfín se le llama al hijo del presidente pero cuando éste tiene aspiraciones políticas y tendencias presidenciales. Por ejemplo, Andrés Pastrana es delfín de Su padre misael, etc etc...
De ahi para entender lo que dijo Robayo.
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Un señor iba caminando cuando en la distancia vio a una turgente dama que caminaba por la otra acera, afanosamente corrió y le dijo:
- bella señorita, cincuenta mil por morderle un seno...
La señorita contrariada le responde:
-Majadero, imbecil de ninguna manera!!! y avansa rapidamente
en la cuadra siguiente el señor la intercepta y le dice
- Esta bien, 500.000 por morderle un seno
A su vez responde:
- Ni de peliigro groserop, olvidese no me acoseeeee
A la cudra siguiente la vuelve a decir:
-Esta bien, ultima oferta, Cinco millones de pesos por morderle un seno.
La señorita se que da pensando y le dice, bueno entonces venga a este callejon.
Saca su tremendo tetamen y el señor comienza a besar, y chupar de arriba a abajo de lado a lado etc etcc como por 1 minuto hasta que la señorita le dice:
- Ehh es que no va a morder??????
y este contesta,
- UYYY NOOOO MUY CAROOOOO!!!
JAJAJJAJAA
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LOS COSTEÑOS NUNCA HAN SIDO PRESIDENTES ... PORQUE UNA BURRA NO PUEDE SER LA PRIMERA DAMA... JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Ogaitnas por eso, nunca vas a llegar a ser un DELFIN por ser hijo de un Costeno y una Burra jajajajajajaa
No robayo, gracias a dios mi sangre esta limpia de tanto comeburras que anda por ahi suelto, pero esta ingenioso lo del delfin... por lo que veo lo que tu no podras ser es presidente...
-
;D ;D ;D... Gracias, me he pasado un buen rato leyendo!
-
No robayo, gracias a dios mi sangre esta limpia de tanto comeburras que anda por ahi suelto, pero esta ingenioso lo del delfin... por lo que veo lo que tu no podras ser es presidente...
Te aclaro no son mis aspiraciones!!!!!!
Pero nunca digas mi sangre está limpia acuerdate que estas en colombia y tu no sabes que burro costeño estuvo suelto cuando la luna de miel de tu familia en cartagena ó santa marta
Ps: ahora no vengas a salir chicanero que la pasaron en tahití , hawaii ó europa por que allá hay burros y mas grandes que acá de 2 y 4 patas.................
-
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e invento la BOTELLA.
La mujer tomo el VIDRIO e invento el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo invento el JUEGO
La mujer cogió la BARAJA e invento la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACIÓN.
La mujer transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO.
La mujer descubrió el COMERCIO e invento el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e invento el ALMUERZO y LA CENA.
La mujer descubrió el ALMUERZO y LA CENA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e invento el SALARIO.
La mujer descubrió el SALARIO y ahí la cagamos.....
El HOMBRE descubrió a LA MUJER e invento el SEXO.
La mujer descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO.
(Ahí la terminamos de cagar.....)
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE NO VOLVIÓ A INVENTAR NI MIERDA.....
Ni guevón que fuera!!!
-
*Un Gringo, un Español y un **costeño **quedan **varados** en una> isla desértica y después de una semana de no comer: **> **En la mañana del octavo día el gringo que se siente muy> macho,dice: Pues yo me sacrifico primero para el desayuno'. Saca> una navaja y se corta una tira de la nalga y dice : 'comeremos> filete para el desayuno'. Y todos comen. **> **Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una> parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora> comeremos Chamorro'. **> **A la hora de la cena el **costeño,** se baja la bragueta y selo> saca y el gringo, feliz, dice ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOTDOGS......**> **'Ni de vaina, guevones', dice el costeño, 'Un teterito pa´ cada> uno y se me acuestan a dormir!........*>
-
Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al
> > cajero.
> > - Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
> > -Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
> > - Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de
> > cualquiera de sus
> > cuentas o inversiones y solucionado el problema.
> > - No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes.
> > Si no da
> > crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira
> > joyas, retira
> > todo..
> > - Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el
> > crédito se lo
> > damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
> > - Cu ánto es interés??
> > - 3% Mensual.
> > - Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
> > - No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que
> > suficiente.
> > - Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira
> > dinero, retira
> > joyas, retira todo.
> > - Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la
> > bóveda del
> > Banco hasta dentro de 30 días.
> > - ¡Perfecto!!!
> > Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
> > - Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos,
> > conseguí
> > estacionamiento por $1,03 el mes completo.
> > _____________________________
> > Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único
> > hijo:
> > -Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que
> > las siete
> > casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica
> > de telas, las
> > dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos
> > valores...las
>20> esculturas........
> > - Sí, papi... ¿me los dejas?
> > - No, te los vendo baratos... baratos...
> > ______________________________
> > Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el
> > uno al otro,
> > muerto de la envidia:
> > - ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
> > _____________________________
> > Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo
> > reciben sus tres
> > hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El
> > judío les
> > dice:
> > - Pero, ¿qué son esas barbas?
> > - Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de
> > afeitar.
> > _____________________________
> >
> > Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de
> > remos. Llevan
> > una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de
> > pronto ven una
> > lancha de rescate de la Cruz Roja.
> > Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero
> > en sentido
> > contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada
> > vez más rápido.
> > Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los
> > médicos de la Cruz
> > Roja les preguntan:
> > - ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
> > - Ya colaboramos, ya colaboramos.
> > _______________________________
> > En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para
> > realizarse un
> > análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que no
> > había llevado
> > un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
> > Don Isaac, sólo es necesario un poco.
> > Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
> > Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
> > - Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina,
> > todo el balde
> > salió perfecto.
> > El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos
> > en un bar, y
> > dice:
> > - Abraham, te llamo para que le informes a los demás que
> > todos salimos
> > bien en el examen...
> > ______________________________
> > El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a
> > un hospital de
> > emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar,
> > ordena:
> > - Rápido, rC3pido, pónganle la mascarilla !!
> > E Isaac responde rápidamente:
> > - No no!!! la más baratilla por favor!!
> > ______________________________
> > Dios le preguntó a los Romanos
> > - Ustedes quieren un mandamiento?
> > - Cuál sería el mandamiento, Señor?
> > - ¡No matarás!
> > - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas
> > conquistas.
> > Entonces Dios le preguntó a los Egipcio s:
> > - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
> > - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
> > - ¡No cometerás adulterio!
> > - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
> > Dios entonces les preguntó a los Sirios:
> > -¿Ustedes quieren un mandamiento?
> > - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
> > - ¡No robarás!
> > - No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
> > Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta
> > llegar a los
> > Judíos:
> > - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
> > - ¿Cuánto costaría?
> > - Es gratis.
> > - Entonces mándanos diez.................
AY CRISTO!!!!!
-
Una joven de 17 años, habla con su mamá y le dice:
- Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada
- Que! (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.etc......) y ¿quién ha sido el cerdo?, quiero saberlo...y ahora, se lo dices a tu padre y te la arreglas con él y más vale que ese asqueroso dé la cara.
Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se detiene un Ferrari último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven.
- Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme porque tengo mi familia y esto fue sólo una aventura, pero me haré cargo del asunto.
Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2 departamentos bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de ahorros por U$S 500 mil.
Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil.
Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno.
En cambio si se pierde el embarazo...
Y salta el padre (negro Guajiro) que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice................
............. -Te la culiai de Nuevo no me joñe!!
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No robayo, gracias a dios mi sangre esta limpia de tanto comeburras que anda por ahi suelto, pero esta ingenioso lo del delfin... por lo que veo lo que tu no podras ser es presidente...
Te aclaro no son mis aspiraciones!!!!!!
Pero nunca digas mi sangre está limpia acuerdate que estas en colombia y tu no sabes que burro costeño estuvo suelto cuando la luna de miel de tu familia en cartagena ó santa marta
Ps: ahora no vengas a salir chicanero que la pasaron en tahití , hawaii ó europa por que allá hay burros y mas grandes que acá de 2 y 4 patas.................
Pues si habla con tanta propiedad de los burros de por esos lados sera porque ya le dañaron el caminado, pero fresco que si esos son sus gustos pues sigalos teniendo, y no mijo fresco que para la luna de miel tenian mas platica para ir mas lejos... de golpe le presento un burro nacional para que lo compare con sus experiencias con los del extranjero...
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Pues si habla con tanta propiedad de los burros de por esos lados sera porque ya le dañaron el caminado, pero fresco que si esos son sus gustos pues sigalos teniendo, y no mijo fresco que para la luna de miel tenian mas platica para ir mas lejos... de golpe le presento un burro nacional para que lo compare con sus experiencias con los del extranjero...
este cachaco como que es CAGÁ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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La Bicicleta del Párroco
En el sermón dominical (homilía), el cura del pueblo -muy enojado- se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME ROBARON LA BICICLETA!!
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de mierda!
- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.
- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han llevado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de ***** que me robó mi bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
- ¡Mierda! ... Ya sé dónde dejé la bicicleta …
-
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso Mercedes que estaba detenido en un semáforo de la 27 con Churchill, ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente dialogo:
Señor, ¿podría regalarme diez pesos para comer?
Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
No señor, no bebo alcohol.
Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos?
No señor, no fumo.
¿seguro que te los vas a gastar jugando y apostando con los otros pedigüeños?
De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
¿Entonces se los piensas dar a una prostituta?
Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
Entonces toma, no diez, sino cien pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante carro y ya en camino pregunta:
Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.
-
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no me acuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?
El pollo asado.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la última palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Amaos los unos "sobre" los otros.
La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
Las canas ya no se respetan, se tiñen.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Bigamo: idiota al cuadrado.
AY CRISTO!!!!!
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PILAS CON CARREFOUR!!
Señores tengan cuidado!!!!
No sé cuantos de ustedes mercan en Carrefour, Pero ésta información puede ser útil.
Les mando esta información para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacia mi mercado hace dos semanas. Así es como funciona: Dos niñas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando el mercado en el baúl de su carro. Limpian el panorámico con esponja y producto limpiador. Sus senos prácticamente salen de sus camisetas así que es casi imposible no prestarle atención. Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que más bien las lleve a otro almacén de la ciudad. Usted acepta y se suben en el asiento de atrás. Durante el camino empiezan a masturbarse y a hacer el amor en un acto lesbianico brutal. Luego una se pasa al asiento de pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba la billetera.
Este alerta !!!Podría sucederle a usted también.
* A mi me robaron el miércoles, jueves, viernes, el sábado dos veces, dos veces el domingo, y ......mañana voy a volver.... *Carrefour es Chévere !!!
-
VISITA AL GINECOLOGO
>
> Cojan idea para que ' impresionen' a su ginecólogo en su próxima visita...
>
> En una estación de radio Canadiense, dan un premio de 1,000 a 5,000 dólares a la persona que cuente una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tararte de un quinto piso.
>
> Esta fue la historia que ganó los 5,000 dólares:
>
> Tenía consulta con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma.
>
> Una mañana temprano recibo la llamada de la secretaria del consultorio, informándome que mi cita estaba registrada para ese mismo día a las 9:30 a.m.
>
> Acababa de terminar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba lista para comenzar con la tarea del día, eran precisamente las 8:45 a.m.
>
> Entré en pánico, no tenia ni un minuto que perder.
> Como todas las mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo... pretendí asearme, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para dadme una ducha, por lo que entré al baño, me quité la bata y agarré una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis partes 'más íntimas' para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible.. Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.
>
> Estaba en la sala de espera y casi inmediatamente me llamaron para hacedme el examen.
>
> Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginadme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 10.000 kms de aquella camilla.
>
> Me quedé muy sorprendida cuando el Médico me dijo:
> '¡Ah, caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!
>
> ''No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir !Mju!.
>
> Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.
>
> Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño:
> - Mamá! ¿Dónde está mi toallita?
> - Le contesté,
> - ¡No sé, pero toma una limpia del closet!
> - Su respuesta me hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso ya que lo que mi hija me contestó fue:
>
> - - No mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía las escarchas de colores, mi brillo y mis estrellitas doradas para el proyecto de La escuela.
>
> SONRÍE , LA VIDA ES BELLA. Y MÁS SI TIENES 'AQUELLO' TODO BRILLANTE Y CON ESTRELLITAS DORADAS
AY CRISTO!!!!!
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Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca?
Mirá, tengo 12 nada má..
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
Bue, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y clava a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
Oye negro: ¿y el celulá?
Apunte mi negra: 300 387......
AY CRISTO!!!!!
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ESO LES PASA POR MENTIROSAS
Un mujer quería comprar un boleto de lotería pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
¿Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
Claro, como no responde el joven y a la vez le pregunta:
¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
cuatro veces. Perfecto, ese es su primer número, el 4.
¿Ahora dígame cuántos hijos tiene?
2 hijos. Ok, ese es su segundo número.
¿Y cuántos libros ha leído este año?
5 libros.
El joven anota:
Cuénteme: ¿cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
Bueno, ¿quiere o nó ganar la lotería?
Bueno bueno, ... 2 veces al mes.
O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas! veces en su vida le han dado por el chiquito?
Perdone joven, pero sepa que ... ¡yo no soy de esas mujeres...!
Está bien, está bien, no se enoje, le dice el joven. Eso quiere decir que cero veces ... Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el:
4 2 5 2 9 ... Y DICE:
- ¡*****!!!... ESO ME PASA POR MENTIROSA!!!!
AY CRISTO!!!!!
-
Llega una señora a una tienda de mascotas y le pregunta a quien atiende:
Venga joven, necesito una mascota que cause sensacion en mi casa porque estamos muy aburridos, que tal un loro parlanchin?
El hombre le dice que las cacatuas parlantes se las habian llevado, los papagallos tenores tambien pero le quedaba un loro.
la señora dice:
perfecto y que dice o que hace el lorito?
El señor le dice, vea, a mi me da un poco de pena pero este loro lo sacaron de un burdel por grosero, es muy mal hablado asi es que si lo quiere, va por su cuenta...
La señora dice, no importa me lo llevo!!!
Se lleva al lorito en una jaula y cuando llega a la casa le levantan la capucha a la jaula y el loro mira alrededor y dice:
- MMM NUEVO BURDEL Y MMMMM NUEVA MADAME....
La señora se caga de risa y espera a que lleguen las hijas para ver que dicen, apenas llegan el lorito las ve y dice:
- MMM NUEVO BURDEL, NUEVA MADAMME Y UMMM NUEVAS PUTAS...
Las hijas se rien tambien y esperan al papa, que cuando llega dice el loro.
- MMM NUEVO BURDEL, NUEVA MADAMME, NUEVAS PUTAS PERO MMMM LOS MISMOS CLIENTES!!!
BIENVENIDDDOOOO DON EVARISTOOOOOO!!!!
-
Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo judío sentado frente a un caballete atiborrado de baratijas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
El judío le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no se compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
- ¡No quiero una corbata!' aulló el árabe... ¡Agua quiero!
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 4 kilómetros, hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera!
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las tres horas el árabe regresó donde estaba el viejo judío, quien seguía sentado frente a su caballete.
El viejo le pregunta:
- Le había dicho 4 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró?
- Lo encontré perfectamente, pero el gran ***** de tu hermano no me deja entrar sin corbata!
AY CRISTO!!!!!
-
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
…poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
-
Una mujer quería comprar un boleto de lotería pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
¿Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cóm o escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
Claro, como no responde el joven y a la vez le pregunta: ¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
cuatro veces. Perfecto, ese es su primer número, el 4.
¿Ahora dígame cuántos hijos tiene?
2 hijos. Ok, ese es su segundo número.
¿Y cuántos libros ha leído este año?
5 libros.
El joven anota:
Cuénteme: ¿cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
Bueno, ¿quiere o nó ganar la lotería?
Bueno bueno, ... 2 veces al mes.
O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas! veces en su vida le han dado por el chiquito?
Perdone joven, pero sepa que ... ¡yo no soy de esas mujeres...!
Está bien, está bien, no se enoje, le dice el joven. Eso quiere decir que cero veces ...
Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el: 4 2 5 2 8 ... Y DICE
- ¡*****!!! , ESO ME PASA POR MENTIROSA
-
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-
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En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!
-
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobretodo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta
-¿A dónde vas?
-Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo
posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse
así para ti
- ¡¡¡AY, CARMEN!!!....., ¡¡¡TÚ SIEMPRE!!!
JODIENDO CON TUS REMEDIOS CASEROS
-
Sermón dominical
>
> Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
>
> Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
>
> - la primer lombriz en un frasco de alcohol,
>
> - la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
> - finalmente la última - en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
>
> Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra
los frascos :
>
> La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
>
> La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
>
> La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
>
> La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
>
> Entonces le pregunta a la asamblea :
>
> Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ? =
>
> En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
>
> - Mientras bebamos, fumemos y tiremos , no tendremos lombrices !!
-
DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró Nueva York hace 4 años y le dice:
- Lamento arruinarte el día, hijo de mi vida, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, CINCUENTA años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas DE BODA DE ORO???!!! -grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu hermano David en Bruselas para contarles. Y corta el teléfono.
Desesperado, Samuel llama primero a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿CÓMO? ¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos. ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama a David a Bruselas y le explica la situación, luego llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! NO WAY, ¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue con mi esposo y con nuestros hijos, tus nietos. Ahora mismo acabo de llamar a mis hermanos y vamos los tres para reunirnos lo antes posible con ustedes. Hasta entonces no hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa sonriente y le dice: - Muy bien mi amada Rebeca, todo salió perfecto.... Los tres vienen para las fiestas de nuestras BODAS DE ORO y se pagan ellos mismos los pasajes!.JeJe
AY CRISTO!!!!!
-
Una pareja árabe 'moderna' está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán), para la siguiente consulta:
- Nosotros sabemos que según el Islam, los hombres bailan con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos...
- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, dijo el Mullah. 'Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS'.
- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?, pregunta el novio.
- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
- Pero entonces..... y ¿el sexo?
- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se pueden tener hijos.
- Y....¿podremos practicar diversas posiciones?
- Alá es grande. 'Sin problemas', responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?...
- ¡Claro!- dice el Mullah- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!.
- En serio!!!!!?..., ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿perrito?, ¿pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿Caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿gallito en el potrero?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿patita a'l hombro? ...
- ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!.
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, sujetados de la manija de la puerta , en la ventana con el culo pa' la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pa'l techo?...
- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!.
- ¿Con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos xxx?...
- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!.
- ¿Podemos hacerlo de pié?...
- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ....!!!...
Porque pueden entusiasmarse y 'terminar bailando'...
-
MUJERES VENGATIVAS
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:
¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que tedijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, *****!!!
-
En un pueblito cercano a PASTO, el Alcalde Municipal, recibe un telegrama
urgente que dice:
'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna'.
Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal de Pasto a sus superiores:
'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos
ordenes superiores.
Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
El tal Richter y otros 8 *****s del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos.
A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas...'
Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto el *****.
-
PERO QUE GENIO
Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda con sus dos niños,
Les grita, los insulta y los tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige a ella:
'Buenos días señora y bienvenida a nuestra tienda.
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?'
La señora deja un momento de gritar para responder al encargado:
'Por supuesto que no gran idiota. El mayor tiene nueve años y el otro
tiene siete ¿De donde saca usted que podrían ser gemelos?…
¿Usted es ciego o estúpido?'
'No señora, no soy ciego, ni estupido' -responde el encargado-
'Simplemente lo que no puedo creer es que a usted con ese genio
tan ***** alguien se la haya comido dos veces...'
AY CRISTO!!!!!
-
Cualquier parecido con la realidad........
> >
> >
> > EL:¡Qué feliz soy amor mío!pronto estaremos
> casados,el desayuno en la
> cama,un buen zumo y pan tostadocon huevos bien
> revueltitos,todo listo bien
> temprano.
> Saldré yo hacia la oficinay tú rápida al mercado,pues en
> sólo media hora
> debes llegar al trabajo.
> Y seguro dejarás todo ya bien arreglado pues bien sabes
> que en la noche me
> gusta cenar temprano.
> Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado.
> Por la noche, teleseries,pues ver la tele es más barato.
> No iremos nunca de tiendas, ni de restaurantes caros, ni de
> gastar los
> dineros, ni despilfarrar los
> cuartos.
> Tú guisaras para mi, sólo comida casera.
> Yo no soy como a la gente que le gusta comer fuera...¿No
> te parece,
> Querida que serán días gloriosos? no olvides que muy
> pronto,yo seré tu
> amante esposo.
>
> ELLA: Que sincero eres mi amor!, ¡Que oportunas tus
> palabras!Tú esperas
> tanto de mí que me siento intimidada.
> No se hacer huevos revueltos como tu mamá adorada, se me
> quema el pan
> tostado, de cocina no se nada!!!.
> A mi me gusta dormir casi toda la mañana.
> Ir de tiendas, hacer compras con la Mastercard dorada,
> tomar té o el
> cafecito en alguna linda plaza, comprar todo de marca y la
> ropita cara.
> Cenas en los Restaurantes, y los viajes a
> Marbellaa, pasar la temporada alta en la playa.
> Piénsalo bien, aún hay tiempo, la iglesia no está
> pagada..
> Yo devuelvo mi vestido de novia, y tú, tu traje de gala.
> Y el domingo, en el diario,con letra bien destacada,
> pones un aviso que diga:
>
> 'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO BUSCA UNA
> ESCLAVA MUY LERDA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA, AYER LO
> MANDÓ A LA MIERDA'
-
NO SE SI LO HAYAN DICHO YA PERO AHI LES VA ...!!! ;) ;) ;)
El contador sordomudo
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre ***** que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
Bueeenoooo!!! je je je...
SALUDOS. ;D
-
NADADORA OLIMPICA
>
> Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
> Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...
> El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
> Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.
> Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se
> levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración
> de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
> Ella le dice: - Eso fue increíble!
> Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos
> conoceríamos con el tiempo-
> respondió él.
> En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida
> y vuelta con impresionante velocidad.
> Después de 40 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin
> demostrar ningún cansancio.
> El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
> No, - explicó la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio!!!!
-
Que pena en lo que trabaja mi papá
Le pregunta la profesora a Juanito, ¿¿Juanito en que trabaja tú papá??
este le responde: Mi papá trabaja en un club nocturno para gays, baila y se quita la ropa delante de los gays.
Cuando queda con un bikini muy chiquitico, los gays se lo tocan y le colocan dinero dentro de la parte delantera, en caso de que alguno de los gays se enamore de mi papá o le guste mucho, lo trae a nuestra casa y tiene sexo con él.
Esto le deja muy buen dinero, es asi como nos mantiene.
La maestra toda asombrada y boquiabierta que no sabe donde interrumpir la detallada explicacion de Juanito.
Manda a todos los niños del salon a jugar al patio y le pregunta:
¿Es verdad todo lo que dijiste de tu papá Juanito?
Nooooo!!!!! profesora. la verdad es que mi papá juega en el AMERICA, pero me da una pena la ***** decirlo delante de mis compañeros!!!!! JAJAJA.
Tu mision es difundirlo internacionalmente !!!
-
La familia comía tranquilamente, ...Era una familia normal y respetuosa.....
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente: Les tengo una mala noticia. . .? Ya no soy virgen! Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza... Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca...Vida triple***** !!! (Señalando a su esposa) eso es por ser
como es, si ve! por andar de coqueta como puta barata con cualquier guevon que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta el culo...Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que
ver todo el día.
O de usted (señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el cabrón ese de arete que hasta ***** será! ahí delante de la niña!,
(y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados)
Y la familia continua..... La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito, Aaaahhh si???
Y quien es imbecil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! O es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, *****!!.... O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!!, Además que ejemplo puede tener si desde que se compro la televisión esa, por cable se la pasa viendo porno todo el fin de semana y
haciendose la paja!!! Aaaahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso???...
(Y siguieron los reproches)...
Que si no cuida lo suficiente a la niña! y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad ya !!...Como es posible que esto nos pase Dios mioooo!!!..Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
¿Pero como fue?
Te lo Metieron vaginal, anal, lo mamaste, te llenaron la cara de leche?,,, era una verga grande, mediana, pequeña, te forzaron, dime como fue????????? Y entre sollozos la
niña contesta:.....
no mami, lo que pasa es que La profesora me saco del pesebre....
-
;D
-
;D hombre muy romantico.
-
;D
-
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...
- Y cómo te ha ido ?
Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando nos rozábamos en la cama. Las sugestiones de las películas y sus escenas calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran los calzoncillos y otras situaciones que para que te cuento.... hasta el tercer mes.
- Qué te pasó ?
Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la nevera, se le cayó uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda... ¡ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…me le tiré encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-¿Y te echaron del Opus Dei ?
-Del Opus Dei y de Carulla
-
Estaban 3 negritos en la cárcel, y el guardia que los estaba vigilando le pregunta a uno de los negritos: - Oye negro, ¿cuántos años vas a estar aquí encerrado?
- 25 años.
- 25 años??? Pos que hiciste?
-Mira chico, iba yo caminando por la calle, venia un blanco manejandosu carro, y ZASS que me atropella y del golpazo quebré el parabrisas yquede herido dentro del carro.
- Mmm... Y de que te acusaron?? DE DAÑOS A PROPIEDAD PRIVADA Y ALLANAMIENTO DE MORADA!!!
-Eso no es nada- dice otro negrito A mi me dieron **35 años** por algoparecido. Iba yo caminando por la calle, en eso que se aparece unblanco manejando su carro y que me atropella. Del golpe atravesé elcarro rompiendo el vidrio delantero del auto y salí rompiendo el vidrioTrasero, quedando tirado en la calle.
- Rayos.... ¿y de que te acusaron??
- DE DAÑOS A PROPIEDAD PRIVADA, ALLANAMIENTO DE MORADA E INTENTO DE FUGA !!!
- Eso no es nada!!
-Dice el tercer negrito: A mi me dieron **50 años** por algo parecido.Iba yo caminando en eso que viene hacia mí un blanco manejando su auto,y que me atropella. Del golpe yo también atravesé el carro quebrando elparabrisas y salí por el vidrio trasero quebrándolo, quedé desmayado enla calle. Pero el blanco se bajo enojado del carro con un cuchillo enla mano y que me lo enterró en la espalda. Y ahí quede desmayado con elcuchillo en la espalda.
- Que bárbaro..! ¿¿De que te acusaron??
- DE DAÑOS A PROPIEDAD PRIVADA, ALLANAMIENTO DE MORADA, INTENTO DE FUGA Y PORTE ILEGAL DE ARMAS
-
Qué buena definición....
El conocido columnista del diario "O Globo do Brasil", Millor Fernandes lanzó un desafío público entre sus lectores, con la siguiente pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?.
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
- Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: la diferencia entre el político y el Ladrón es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mi.
¿Estoy en lo cierto?.
Atte.: Fabio Viltrakis, Santos, Estado de Sao Paulo.
Esta fue la réplica de Millor:
- Wow, Viltrakis, usted es un genio ... Fue el único que logró encontrar una diferencia!
-
UN HOMBRE FUE PUESTO DELANTE DE UN JUEZ Y SE LE ACUSO DE NECROFILIA, POR TENER SEXO CON UN CADAVER FEMENINO.
LE DICE EL JUEZ : EN 20 AÑOS DE MAGISTRATURA, NUNCA VI UNA COSA TAN BAJA E INMORAL.
DEME UNA SOLA RAZON PARA QUE YO NO LO ENCARCELE Y LO DEJE BAJO LLAVE !
EL HOMBRE RESPONDE : YO NO LE VOY A DAR UNA RESPUESTA, LE VOY A DAR TRES BUENAS RAZONES :
1- NO ES DE SU INCUMBENCIA.
2- ELLA ERA MI ESPOSA.
3- YO NO SABIA QUE ELLA ESTABA MUERTA.... ELLA SIEMPRE ACTUABA ASI !!!!
EL HOMBRE FUE ABSUELTO EN UNA HORA
-
Ha salido la sentencia del caso de Caperucita y el Lobo
La versión de la justicia española en relación a Caperucita y el Lobo es la siguiente:
Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos :
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo..
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutára.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
«¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita
15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligrosos del bosque
Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:
1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica.
2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre.
3.- A Caperucita,
* Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.
* Indemnizará al Sr.Lobo a razón de 100 € diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año.
* A pagar las costas del proceso.
Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
BALTASAR GARZÓN
-
Una amante, una novia y una esposa.
Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la
segunda una novia y la tercera casada. Quieren poner a
prueba una técnica de seducción y deciden que las tres,
esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones
aguja de 20 centímetros , y máscara de ojos para recibir
al marido.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones
y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro
veces ahí no más, en el piso...
La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero
me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima.
Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso
como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde
hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los
tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el
control remoto y me dijo:
- ¿Oye, Batman, qué hay para comer?'
-
EL ALCALDE DE NUEVA YORK DECIDE QUE VA A PINTAR LA FACHADA DEL AYUNTAMIENTO PARA LO CUAL ABRE UNA LICITACION PUBLICA Y SE PRESENTAN TRES PROPONENTES.
1. EL CHINO WI WON, CUYA PROPUESTA ASCIENDE A $3.000 DOLARES.
2. EL GRINGO JOHN SMITH, CUYA PROPUESTA ASCIENDE A $6.000 DOLARES.
3. EL COLOMBIANO JUAN DIAZ, CUYA PROPUESTA ASCIENDE A $23.000 DOLARES.
VIENDO LA DISPARIDAD DE LAS TRES PROPUESTAS Y LAS DIFERENCIAS DE PRECIOS EL ALCALDE CITA A CADA UNO DE LOS PROPONENTES PARA QUE EN PERSONA LE EXPLIQUEN Y JUSTIFIQUEN EL PRECIO.
EL CHINO WI WON, LE EXPLICA..
YO ME GASTO ALQUILANDO ANDAMIOS Y EQUIPOS DE SEGURIDAD $1.000 DOLARES, COMPRO PINTURA ACRILICA DE EXTERIORES DE LA MEJOR CALIDAD Y DOY DOS CAPAS DE PINTURA Y ME GASTO OTROS $1.000 DOLARES Y LOS RESTANTES $1.000 DOLARES ES LO QUE ME GANO EN LA MANO DE OBRA PAGANDOLE AL AYUDANTE QUE DEBO CONTRATAR.
EL GRINGO JOHN SMITH CUANDO ENTRA A HABLAR CON EL ALCALDE LE DICE LO SIGUIENTE.
ENTRE EQUIPOS DE SEGURIDAD, ANDAMIOS Y POLIZAS DE SEGUROS ME GASTO us$2.000,, COMPRANDO UNA PINTURA DE POLIURETANO QUE ES MAS FINA Y TIENE UNA MEJOR TEXTURA Y ES AGRADABLE A LA VISTA Y AL TACTO DANDOLE TRES MANOS DE PINTURA ME GASTO us$3.000, Y LOS us$1.000 RESTANTES ES MI GANANCIA PAGANDOLE A MI AYUDANTE.
CUANDO ENTRA EL COLOMBIANO JUAN DIAZ SALE A LOS CINCO MINUTOS CON EL CONTRATO YA FIRMANDO POR EL ALCALDE.
LA ESPOSA DEL ALCALDE QUE ESTABA PRESENTE Y VIO EXTRAÑADA COMO EN CINCO MINUTOS Y CON LA PROPUESTA MUCHO MAS COSTOSA SALIO CON CONTRATO FIRMADO ENTRO Y LE PREGUNTO AL ESPOSO QUE HABIA PASADO Y EL CONTO.
PUES EL SEÑOR JUAN DIAZ ENTRO Y ME DIJO, ALCALDE DEJEMONOS DE PENDEJADAS, Y HAGAMOS LO SIGUIENTE.
us$10.000 PA USTED.
US$10.000 PA MI.
Y CONTRATAMOS AL CHINO WE BON ESE POR LOS US$3.000 RESTANTES........
AY CRISTO!!!!!
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Dos hombres llegaron a la sala del médico para su vasectomía.
La enfermera verificó sus nombres y les entregó una bata para que se cambiaran.
A los pocos minutos regresó y acercándose a uno de los
hombres, le abrió la bata, le metió la mano entre las piernas y comenzó a masturbarlo.
El hombre sorprendido preguntó:
'Qué diablos hace usted?
'Ella le explica que debe vaciar los conductos espermáticos antes de la
cirugía, y ese es el procedimiento. No queriendo causar problemas, el hombre
se relaja y decide disfrutarlo.
El segundo hombre había presenciado todo y al llamado de la enfermera,
ya estaba listo para su turno. Pero para su sorpresa, la mujer se arrodilló, e introdujo su miembro en la boca. El primer hombre reclamó:
'Por qué esa diferencia para el mismo procedimiento… a mí con la mano y a éste con la boca?'
A lo que la enfermera contestó:
'Esta, mi querido señor, es la diferencia entre la salud 'PREPAGADA y la EPS.
-
LA PURA Y SANTA VERDAD ..........
Se conoció que un grupo de árabes musulmanes fundamentalistas se habían Infiltrado en la sociedad colombiana tras haber inmigrado desde Venezuela Por Maicao en un camión de contrabando. Dicho grupo tenía todo preparado para secuestrar tres aviones de Avianca y destruir la torre Colpatria, el Ministerio de Defensa y el Palacio de Nariño; solo faltaba el arribo de dos cabecillas de la organización terrorista Al-Qaeda para cumplir su propósito.
Tras arduas investigaciones, los detectives del DAS conocieron que los terroristas arribaron al aeropuerto el dorado de Bogota en un vuelo procedente de Barranquilla un domingo a las once de la noche, donde habían llegado de Maicao.
Al salir del Dorado, tomaron un taxi y le solicitaron al conductor que los llevara al sitio de encuentro con sus colegas musulmanes.............. PERO .............. Viéndoles la cara de turistas, el chofer del taxi los llevo hasta el barrio Las Cruces, donde se les subieron cinco tipos armados de cuchillos oxidados y después de robarles todo lo que llevaban los patearon y los dejaron botados en la carretera que va hacia La Calera.
Aporreados y adoloridos, los peligrosos terroristas intentaron caminar hacia Bogota, pero se encontraron con una avanzada de las FARC que merodeaba la zona.
Los guerrilleros al oír el acento extranjero los secuestraron y los pusieron a caminar por el monte otras tres horas, hasta que se toparon con un comando contraguerrilla del Ejército, los terroristas se salvaron de milagro, pero cuando los efectivos del Ejército les vieron la cara, pensaron que eran de las FARC y se los llevaron para interrogarlos.
Después de doce horas, los miembros de la inteligencia del Ejército concluyeron que los talibanes eran inofensivos y los dejaron libres.
Sin un peso, los terroristas tuvieron que subirse a cantar y bailar en un bus ejecutivo, y mientras iban recogiendo plata, el chofer se encarnizó en una pelea con otro bus y se volcó, dejando gravemente heridos a todos los pasajeros.
A los terroristas se los llevaron de Urgencia para el Hospital San Rafael, pero había huelga de médicos estaba cerrado el servicio.
Luego de tantas peripecias, por fin lograron conseguir dinero y encontrarse con el resto de musulmanes para ejecutar el plan. Compraron los pasajes en una pequeña agencia de viajes para
un vuelo Bogota Medellín en Avianca, y compraron un Renault 12 anaranjado (como el de Pablo Escobar) que pudiera pasar desapercibido en el parqueadero del aeropuerto.
Luego cogieron la Avenida 26, pero se tuvieron que desviar en la Universidad Nacional porque había graves desordenes estudiantiles en el sector de la Universidad Nacional, con incendio de buses y protestas con piedra; uno de los terroristas resulto herido con una papa explosiva. Más adelante se encontraron con la vía cerrada a la altura del CAN porque había una marcha de trabajadores públicos del Seguro Social pidiendo aumento de vacaciones, prestaciones y beneficios extra-laborales.
Llegando al aeropuerto, no vieron un hueco enorme que les rompió el eje y la chumacera al carro. Como tenían miedo de coger bus y terror a parar un taxi, por lo que les había pasado, decidieron caminar el trecho que les quedaba.
Finalmente llegaron al aeropuerto, pero en el counter les dijeron que sus pasajes eran falsos y que la agencia de viajes donde los habían comprado era pirata por lo que tuvieron que comprar otros pasajes, cuatro veces mas caros; les informaron que estaban de buenas porque el vuelo estaba retrasado diez horas.
Uno de los terroristas desapareció misteriosamente después de ir al baño, se sospecha que le dieron escopolamina.
El otro terrorista se gasto la plata que le quedaba en cambiar el tiquete por otro de regreso, y junto con un tal Osama, decidieron que era más fácil atacar a Nueva York y Washington.
ESTA ES MI COLOMBIA. QUE ORGULLOSO ME SIENTO, CARAJO!!!!! Tú te defiendes SOLA...
AY CRISTO!!!!!
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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no está tan mal pensó-
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tú marido?
Treinta y cinco -Responde ella.
¿Tan viejo y todavía cree en genios???????
Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca'·
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Cultura general sobre apellidos
Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la Lengua Española:
El sufijo 'EZ' al final de los apellidos hispanos proviene de una raíz hebrea sefardí y tiene la connotación de 'Hijo de…'. Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como Álvarez significa 'Hijo de Álvaro', Rodríguez 'Hijo de Rodrigo', López 'Hijo de Lope', González 'Hijo de Gonzalo', Martínez 'Hijo de Martín' o Hernández 'Hijo de Hernando'. Solo existe una excepción gramatical a esta regla: Chávez '*****'.
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SOCIALISMO...
Esto es la verdad explicada matemáticamente.................
Suponga que todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de $100. Si ellos pagasen la cuenta de la manera proporcional en que se pagan los impuestos en la sociedad de un país, la cosa sería más o menos así, de acuerdo con la escala de riqueza e ingresos de cada uno:
Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
El 5º paga $1.
El 6º paga $3.
El 7º paga $7.
El 8º paga $12.
El 9º paga $18.
El 10º (el más rico) paga $59.
Entonces, eso es lo que decidieron que harían en adelante, todos se divertían, y estaban de acuerdo con el acuerdo entre ellos. Hasta que un día, el dueño del bar les metió en un problema: “Ya que ustedes son tan buenos clientes,” les dijo, “Les voy a reducir el costo de sus cervezas diarias en $20. Los tragos desde ahora costarán $80.”
El grupo quiso, sin embargo, seguir pagando la cuenta en la misma proporción que lo hacían antes, de modo que los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis. La rebaja no les afectaba en absoluto. ¿Pero qué pasa con los otros seis bebedores, los que realmente pagan la cuenta? ¿Cómo debía dividir los $20 de rebaja de manera que cada uno recibiese una porción justa?
Calcularon que los $20 divididos en 6 eran $3,33. Pero si restaban eso de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando para beber, ya que el 5º pagaba antes $1 y el 6º $3. Entonces el barman sugirió que sería justo reducir la cuenta de cada uno por aproximadamente la misma proporción, y procedió a calcular la cantidad que cada uno debería pagar:
El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada (100% de ahorro).
El 6º pagaría ahora $2 en lugar de $3. (se ahorra 33%) El 7º pagaría $5 en lugar de $7. (se ahorra 28%).
El 8º pagaría $9 en lugar de $12. (se ahorra 25%).
El 9º pagaría $14 en lugar de $18. (se ahorra 22%).
El 10º pagaría $49 en lugar de $59 (se ahorra 16%).
Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que antes. Y los primeros cuatros bebedores seguirían bebiendo gratis, y un quinto también. Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban ahorrando.
“Yo sólo recibí un peso de los $20 ahorrados,” dijo el 6º hombre. Señaló al 10º bebedor y dijo: “Pero él recibió $10!”
“Sí, es correcto,” dijo el 5º hombre. “Yo también sólo ahorré $1. Es injusto que él reciba diez veces más que yo.”
“Verdad!!,” , exclamó el 7º hombre. “¿Por qué recibe él $10 de rebaja cuando yo recibo nada más que $2? Los ricos siempre reciben los mayores beneficios!”
“Un momento!”, gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. “Nosotros no hemos recibido nada de nada. El sistema explota a los pobres!”
Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.
La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de pagar la cuenta descubrieron algo inquietante:
Entre todos ellos no juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta.
Y así es, amigos y amigas, periodistas y profesores universitarios, gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los impuestos más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos?. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.
Moraleja: “El problema con el socialismo es que eventualmente uno termina quedándose sin el dinero de la otra gente.”
Para quienes comprenden, no es necesaria una explicación.
Para quienes no comprendieron, no hay explicación posible.
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En un pueblito cercano a PASTO, el Alcalde Municipal, recibe un telegrama urgente que dice:
'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER
detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna'.
Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal del pueblito a sus superiores:
'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
El tal Richter y otros 7 *****s del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos.
A la tal Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas..'
Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el *****.
Atentamente,
Al Alcalde
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PASTUZOS EN EE.UU.
El Presidente Obama oye tanto hablar de los
Pastuzos, que decide invitar a un grupo de Pastuzos a que visiten Estados
Unidos por las fiestas del 4 de julio.
Manda su propio avión presidencial a recogerlos y preparan un gran
recibimiento en el hangar presidencial del aeropuerto internacional de la
capital norteamericana, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra
roja y pancartas dándole la bienvenida a los Pastuzos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada, los
pastuzos todos asomados a las ventanillas del avión con cara de pánico, pero
ningúno se atreve a bajar, todos acojonados.
El Presidente desde su tribuna desconcertado porque no bajan, manda a su
secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los Pastuzos
dicen que no quieren bajar porque tienen miedo de Well"
El presidente no entiende nada y le dice: "¿y quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice al representante de los Pastuzos: "Pregunta
el Presidente qué ¿quien es Well?"
Y el Pastuzo le dice: "Pues no se, pero allí en esa pancarta dice:
"WELL COME PASTUZOS".
AY CRISTO!!!!!
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jajajaja ja ja ja ajjaja aj ajjaja aj ajajaja ja jaaaaaaaaaaaaa ajaj aj aja ja ja aj aja aj aj aja ja ja ja aj aj aja ja ja ja ja aj aj aj aja ja ja aj aj aj aja ja aj aj aj aj aj aja ja ja ja ja aj aj aj aja ja ja ja aj aj aj aja ja ja ja aj aj aj aja ja ja aj aj aj aj aja ja aj ja aj aj aj aja ja ja aj aj a
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PROMESA DE ABOGADO:
>
> Un magistrado de la CSJ iba llegando tarde a una importante sesión de la
> corte y no encontraba estacionamiento y se cagaba !!!.
> Levanta los ojos al cielo y dice 'Señor, por favor consigues un
> estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de
> mi vida, dejo a las mujeres y el juego y jamás en mi vida me tomo otro
> trago...!!!'
> Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y
> dice: 'Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno'...
> >
>
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Y Dios creó la tierra con espinacas, coliflor, brócolis y todo tipo de vegetales y frutas, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó el COMBO CORRAL TODO TERRENO, y dijo: ¿lo quieren agrandado?.... y todos dijeron SIII... ! y empezaron a engordar.
Y viendo Dios que esto no estaba bien dijo: 'no importa, ahí tienen yogurt finesse 0% grasa, kumis dietético, frutas y agua fresca para que todos conserven la silueta.'
Y Satanás creó el Bon Yurt de Chococrispi, el chocolate, las malteadas, las pizzas. Y todos siguieron aumentando de peso.
Y creó Dios el pollo, el atún y más verduras para hacer en ensaladitas light con aceite de oliva.
Y Satanás hizo el chunchullo e inauguró el Palacio del Colesterol!!! Y todos, al salir de la plaza de toros se iban en manadas... y siguieron aumentando de peso.
Y Dios dijo: 'Hijos míos, miren... que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento, no se dejen engañar!'
Y Satanás invento el chicharrón, el chorizo con arepa y ajicito y hogao casero. Y el colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios los tenis y las sudaderas, creo la elíptica, el spinning, pilates, omnilife, herbalife y todo lo terminado en life y cuanta técnica de adelgazamiento se pudo imaginar para perder los kilos de más.
Y Satanás trajo la televisión por cable y además agregó el control remoto para que nadie tuviera que pararse de los cómodos sillones, y todos continuaron aumentando de peso.
Y Satanás les dijo: '¿Quieren mecato mientras ven HBO...?
Y todos gritaron: !!!!!!Siiiiiii !!!!! palitos de queso, pasteles, crispetas, salchichas, empanadas, y morcilla con cerveza !!!!!!!!
Y Todos aferrados al control remoto, comieron la picada, profusa en colesterol, la familia continuó aumentando de peso hasta tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios: 'No es bueno que tengan infarto.' Y entonces creó el Cateterismo y la Cirugía Cardiovascular.
Pero, Satanás creó 'EL SEGURO SOCIAL, SALUDCOOP, HUMANA VIVIR, RED SALUD, FAMISANAR, CAFE SALUD, COOMEVA, S.O.S., COMFENALCO, CRUZ BLANCA, NUEVA EPS, SISBEN y una cantidad de EPS negligentes' más
PARA QUE NO SE SALVARA NI EL PUTAS!!!
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http://www.youtube. com/watch? v=fVxLeEtNkTc
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Había una pareja de recién casados pero eran muy muy perezosos tanto así que tuvieron que llevarlos dos tipos cargados hasta el hotel y dejarlos en la cama,pero al salirse los dos tipos dejaron la puerta abierta la esposa dice:
-oye cierra la puerta
-ciérrala tu que estoy muy cansado
En eso se ponen a discutir y deciden que le proximo que hable se paraba a cerrar la puerta, pasa como una hora y entra un borracho cantando a la habitación y se acuesta entre los dos en eso empieza a meterle mano a la mujer y sobarla por todas partes.
Pero ella sin decir ni una palabra pero cuando pasan como tres horas la mujer enoja y dice:
-Oye no piensas hacer nada,que no ves que este borracho de mierda me quiere cojer.
Y el esposo exclama:
-¡Perdiste porque a mi me ha culiado tres veces y no he dicho nada!
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Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"
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UN PASTUSO ENTRA A ROBAR UN BANCO CON UN GATO EN LA MANO Y DICE:
-QUIETOS TODOS O APRIETO EL GATILLO.
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¿POR QUE EN PASTO NO HACEN HIELO?
POR QUE SE MURIO AL PERSONA QUE TENIA LA RECETA.
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¿POR QUE LOS PASTUSOS SIMEBRAN CEBOLLA EN LA ORILLA DE LA CARRETERA?
POR QUE DICEN QUE ES BUENA PARA LA CIRCULACION.
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SALUDES.
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COMO SE BAÑA LA MUJER'
1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia.
2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.
3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.
4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.
5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 mins.
8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azúcar por 10 min.
9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.
10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que tiene que estar segura de quitárselo todo.
11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilarlo.
12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.
13. Cierra la regadera.
14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).
15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de África y América juntas.
16. Se pone otra toalla en la cabeza.
17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.
18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.
19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillándose.
20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien.'
'COMO SE BAÑA EL HOMBRE'
1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las verijas; se quita la ropa y la deja en el suelo.
2. Va desnudo o en bóxer al baño, rascándose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pájaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga.
3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. ! Aaahhhhh!
4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo.
5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.
6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!
7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.
8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.
9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.
10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desagüe.
11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.
12. Medio se seca.
13. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.
15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.
16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle 'el pájaro' y le da otra nalgada, ella se enoja y el se muere de la risa.
17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.
18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no?
ES O NO ES...???
AY CRISTO!!!!
-
PARA QUE APRENDAS QUE ES JODER!! DE VERDAD VERDAD
Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no.... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!.... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres...!!!!!!!!!!!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?
AY CRISTO!!!!!
-
Un alto ejecutivo de ventas de una prestigiosa empresa se encontraba en un bar y luego de varias cervezas siente necesidad de ir al baño a echar una meada.
Ya en el baño, en el orinal contiguo, un negrazo de dos metros de alto también hacia lo suyo, mientras el alto ejecutivo no podía apartar la mirada del tremendo y amenazador miembro que se mandaba su vecino de meada.
En esas estaban cuando al alto ejecutivo, en medio de su pea se le escapa un tremendo peo, de esos sonoros y ripiados:
PRRRRRRRRRRRRRRRRPPPTTTTTTRRRPRRRRRRRRR!!!!!!!!
El hombre de al lado se lo queda viendo sorprendido por el peo, a lo que el alto ejecutivo exclama a viva voz:
JOPO!!!… TE HAZ VUELTO LOCO????
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Bueno, este cuento continúa ya que el alto ejecutivo perdió el equilibrio y para no caerse le tuvo que echar mano al miembro de su vecino de meada.
La reacción del hombre no se hizo esperar y le pega tremenda muñequera al pobre borracho que, a pesar de la golpiza, alcanza a salir caminando y dando traspiés del baño.
Una vez fuera se encuentra con una fila de comensales a la espera de su turno para entrar al baño:
El borrachito al verlos les advierte:
Ojo, no toquen el cable negro de 220V que esta pateando!!!!!
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CARTA DE UNA MADRE PASTUSA A SU HIJO.
Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa.
El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los
pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija Mamá'.
Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pastusos que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección.
Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi
parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Josefa P.D. Te iba a mandar 100mil pesitos, pero ya cerré el sobre.
AY CRISTO!!!!!
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Muy buena carta.
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Un representante del actual gobierno, como funcionario del Ministerio de Medio Ambiente y Recursos Naturales, visita oficialmente una finca en las montañas antioqueñas y habla con su dueño, un señor campesino ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy berraco, insolente y arrogante le dice:
-Vea mi hermano! Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este CARNET que ve aquí me califica para ir a DONDE ME DE LA GANA, METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA… ¿Me ha entendido o es que no me he sabido explicar?
El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo como alma en pena, seguido muy de cerca por un enorme toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
- ¡¡¡...EL CARNET... EL CARNET... MOSTRALE EL ***** CARNET !!!
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Una muy hermosa cancion para dedicarla a novia fea jajajja
http://www.youtube.com/watch?v=ByvNBVfXWYI
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y como esta de moda la influenza ....
http://www.youtube.com/watch?v=8SteDXnUILQ
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AMOR ARDIENTE .......
La señora, medio dormida en su cama,
escucha cuando llega su marido del trabajo
y siente como él la acaricia suavemente,
casi de manera furtiva, como recorriendo
suavemente la periferia de su cuerpo.
Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.
El marido toma sus manos y las recoge,
mete una de sus manos por su espalda
y llega atrevidamente hasta sus redondeles.
En este momento, la señora está que arde,
jadeante y deseosa.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas.
La mujer siente que la pasión perdida por años
ha regresado y le encanta sentir como su hombre
apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.
Ella se prepara, levanta las caderas;
separa y flexiona sus piernas
y se dispone a ser tomada, cuando de pronto
su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo
y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
- ¿¿¿¿Qué pasó????
Él responde,
- Ya. . .
Ella le dice
- ¿¿¿Ya qué, huevón???
El hombre vuelve a responder
- Ya duérmete, carajo, ya encontré el control remoto
-
-
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Llega Pepito y le dice a su mamá:
Mamá, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas.
¿Por qué Pepito? Pregunta la mamá.
Porque al primer martillazo, ya está llorando.
¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino?
En que la vaca da leche y el argentino dice "Dale, che".
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MAXIMILIANO
La historia de Max, un perro labrador
CUANDO LLEGÓ
La historia es que nos regalaron un perro labrador, un cachorro.
Un día llegó de sus correrías con una camisa, otro con un bolsito, otro con un zapato, otro con un frisby………algunas quejas de los vecinos pero pocos daños en la finca
Estaba mi señora en la casa y llegó a la carrera con una pollita viva en la boca y muerto de la dicha se la entregó, voliando la cola, feliz; al animalito no le pasó nada y yo la llevé a la finca vecina como si nada
Después llegó con un patico chiquito el cual ya se imaginan, no aguantó la llevada en la boca.
Estos perros traen la presa, no la matan
LA PARTE MALUCA
Ya creció más y recién despertando su instinto la perra se acaloró y se armaron unas peleas todos los días, especialmente en las noches porque llegaban los demás perros de la zona (especialmente 5 de enseguida) y el pobre Max, aún cachorro salía al corte a defender su territorio. Se descontroló y no se le despintó a Tina que estaba encerrada.
Se complicó la cosa y después de varias noches de insomnio y de conversaciones (amenaza de regreso inmediato a Medellín, regalar/salir del perro….), se llegó a la conclusión que lo mejor era castrarlo para evitar hoy las peleas y mañana el permanente problema de la salida del hombre a buscar otras perras, en barra ( es un problema en la Parcelación, han envenenado muchos)
Nos dio pesar pero el perro es buen compañero, muy inquieto, necio, pero muy cariñoso
El hombre lo operaron un jueves a las 6 pm, iba a tener 3 días de guardería y al día siguiente la Veterinaria llamó: El perro acabó con el consultorio, no dejó dormir a los vecinos, se puso a jugar con los demás perros de la guardería y generó desorden: Por favor Don Jaime, ahí le mando ese loco.
Se le consiguió hogar provisional a la perra, mientras pasaba el calor y llegó el Max nuevamente
LA PARTE SIMPÁTICA
Ahí pueden ver a Max luciendo su pantalla de protección para que no se rascara y quitara los puntos.
La pantalla la destruyó, se la quitó varias veces, hubo que amarrarla, la llenó de golpes y huecos.
Las yeguas no pudieron entender bien como era la cosa, de un objeto negro y blanco en movimiento y siempre en gran velocidad que se les acercaba.
A Jhonny, el montador, casi lo tumba la yegua de mi hermano porque se le vino desde el potrero corriendo y ella se asustó, salió para un lado y el hombre perdió un estribo y se agarró de la crin de la yegua y no se cayó.
A mi también casi me tumban las yeguas (Rosita y Macarena) porque cada que llego a la casa él se viene a saludarme, se acerca mucho a las yeguas y ellas no entienden eso que viene a ser.
Mi hermano pasaba en el carro y el “moreno” salió abruptamente del potrero del frente, se atravesó y casi lo atropella (casi lo “tumba” el carro del susto).
Para terminar hay otro cuento: Hace unas semanas, el Mayordomo se hizo la vasectomía por los problemas de una hija (corazón, riñones, cadera) y la señora lo obligó orientada ya se imaginan por quien.
Luego, la semana pasada, se le hizo la operación a Max y después castramos un potro.
Y esta semana pasaban los hermanos montadores (Walter y Jhonny) montando y Jhonny le dijo a Walter que entraran a la casa a mostrarme las yeguas, a lo cual Walter le contestó: No hermano, yo ahí no entro, ahí lo mandan a capar a uno.
-
jajajaja, Don Jaime
Lo pensaré mucho si alguan vez hay la oportunidad de ir a su finca.
Saludos.
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Numa
Estamos listos, por aquí estamos a la orden; es tu casa y son tus yeguas
Te venís para Medallo y nos vamos para allá el tiempo que quieras
Saludos
-
Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:
El niño: 'está oscuro'
El amante: 'por favor cállate'
El niño: 'tengo una pelota de baseball'
El amante: 'que bien, pero por favor cállate'
El niño: 'me la quieres comprar?'
El amante: 'no, gracias'
El niño: 'mi papá esta afuera'
El amante: 'está bien, cuánto quieres?'
El niño: '$250.00'
Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
El niño: 'está oscuro'
El amante: 'coño otra vez'?
El niño: 'tengo un guante de baseball'
El amante: 'verga cuánto quieres?'
El niño: '$750.00
El amante: 'no joda, no seas estafador'
El niño: 'mi papá esta afuera', pagas o grito!'
El amante: 'esta bien, tranquilo, pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño, 'coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.'
El niño dice, 'no puedo papi. Los vendí.'
El papá le pregunta, 'Por cuanto los vendiste?'
El niño dice, '$1.000,00'
El papa dice, 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, 'está oscuro'.
Y el Sacerdote contesta:, 'Coño e tu madre vas a seguir con la misma güevonada'!!!
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Un ganadero muy rico se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al poco tiempo le regala un auto 0 km, le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:
!!!!NO Aguanto mas me quiero divorciar!!!!
¿¿Estás loca Casilda??
Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué?? - Pregunta el padre de Casilda.
Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo agachar por que se me viene por atrás y... ñáaacate!!!. Me da por el chiquito!! Para que tengas una idea papi, cuando me casé el chiquito parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una de 50.
Y dime mija... ¿Por 40 centavitos vas a armar este mierdero?
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http://www.youtube.com/watch?v=YYqw3weejK0&feature=related
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Después de 50 años de ejemplo y armonía total en el matrimonio, él muere
y se va al cielo.
Poco tiempo después ella también muere y también va al cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él está y le dice:
¡Queriiiidoooo, mi amor! ¡Qué bueno encontrarte!
Y él responde:
¡No no no no... no me vengas con *****das! El trato fue:
HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !
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no le veo lo chistoso al ultimo pero bueno...
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videomatch en youtube, los chistes de Yayo
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En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros,
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
-Por qué estás aquí?
-Bueno, a mí me van a sacrificar...
-Ah, caray! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
-Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
-¡No guevonies! ¿Por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo... Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas. Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo clave.
-¡¡Aaaaaay, no joddddaaaaaas, cabrón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!
-! Nooop! a mí solo me van a cortar las uñitas
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PILLEN A ESRA VIEJA BARRRBARA...
AY CRISTO!!!!!
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Señores Foristas, ahora que se hacercan las fechas de celebracion, es importante conocer en detalle como se debe realizar una prueba de alcoholemia para evadir una multa.
Adjunto el video con una pequeña demostracion.
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En el avion presidencial... El presidente Chavez dice :
Voy a lanzar un billete de 50.000 para hacer feliz a una familia Venezolana.
Rafael correa le corrige y dice :
Señor presidente mejor lance 5 billetes de 10.000 y asi hace feliz a 5 familias Venezolanas..
Evo morales para no quedarse atras dice :
En ese caso lance 10 billetes de 5.000 y asi hace feliz a 10 familias Venezolanas..
Finalmente dice Ortega :
Mejor lanza 25 billetes de 2.000 y seran felices 25 familias Venezolanas !!!!
En eso voltea el piloto y les dice :
Y por que mejor no se lanzan los 4 y HACEN FELIZ A TODA LATINOAMERICA ?
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AY CRISTO!!!!!
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Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:
-'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir'.
El vendedor le dice:
'Tengo una rana en la bodega por solo $100. Quiere verla?'.
' $100 por una rana?' pregunta la mujer.
- 'Es una rana muy especial, chupa penes' responde el vendedor.
La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla.
La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.
Al ir a la cocina ve que su marido y la rana sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?
Su marido la mira y le dice:
Si logro que la rana también cocine.... te vas a la mierda!
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EL VENDEDOR NUMERO UNO DEL MUNDO:
llega un negrito a un almacen en tumaco y dice al dueño: ante uted el vendedor numero 1 del mundo,vendo lo que sea, nada se me ha quedado sin vender, soy el numero 1 del mundo; el dueño ante tanta insistencia le entrega una docena de camisas para que las venda y el negrito sale con ellas diciendo: soy el numero uno no se le olvide. pasa una semana, dos semanas, un mes y el vendedor no aparecia hasta que al tiempo lo ve venir cansado, demacrado y con la docena de camisas debajo del brazo y le dice al dueño: ante uted el vendedor numero dos del mundo; el dueño le dice:que paso hombre no isque usted era el vendedor numero uno y el negrito le dice, no yo soy el numero dos, el numero uno fue el berraco que le vendio estas camisas a usted.
felicitaciones a rvmartinez por este topic creo que es uno de los mas leidos y mas respondidos, gracias :o
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Miren este brutaso......
http://www.youtube.com/watch?v=_cBHCr8Uarw
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Fotos de Colombia, esta es la primera espero colocar mas son muy buenas.!!!
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Un viejito estaba sentado en el banco del parque Olaya herrera de Sincelejo Colombia
Cuando un muchacho se sienta a su lado, con todos los pelos parados y teñidos de rojo, azul, verde y amarillo
El viejito se queda mirandolo un rato... atonito, incredulo, boquiabierto.......
Cuando de repente le dice el muchacho...
Que miras viejo cara de verga ?
Por que me miras con esa cara de huevon ?
Que acaso tu no hicistes nada loco en tu vida ?
A lo que el viejito sin exaltarse, y con toda la calma del caso le contesta :
Si una vez me enborrache hasta las huevas y me culie una guacamaya.... y justamente por eso te miraba y me preguntaba :
NO SERAS MI HIJO, *****?
-
ENTREVISTA DE TRABAJO
Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, Sorbone y Universidad del Atlántico) solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en USA. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.
Al llegar el Director, les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podían clasificar como candidatos. En la entrevista el Director les pregunta: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo? El graduado de MIT contesta: 'El pensamiento' Le pregunta el Director: ¿Porqué? El de MIT contesta: Por que un pensamiento ocurre casi instantáneamente. El Director le dice que cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta: 'Un parpadeo de ojos'. Por que es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos'.El Director se queda muy contento con esta respuesta.
Viene el graduado de la Sorbone y le responde: 'Señor Director, la electricidad'. Le pregunta el Director ¿por qué? El de Sorbone le responde: 'Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero movimiento prender una luz que este a 5 kilómetros de distancia. Excelente Responde el Director.
Le toca el turno al costeño graduado de la Universidad del Atlántico y responde: 'Señor Director la diarrea.....'El Director anonadado le pregunta: '¿Usted esta jugando?, ¿qué dice?'.
El graduado le contesta: 'Eso mismo, la diarrea. Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado todo'.
El Director: El empleo es suyo...
MORALEJA: El que sabe sabe asi este hablando pura mierda!!!
-
"El que sabe, sabe, decía un caníbal devorándose a Einsten"
Carlos Mejía
ENTREVISTA DE TRABAJO
Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, Sorbone y Universidad del Atlántico) solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en USA. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.
Al llegar el Director, les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podían clasificar como candidatos. En la entrevista el Director les pregunta: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo? El graduado de MIT contesta: 'El pensamiento' Le pregunta el Director: ¿Porqué? El de MIT contesta: Por que un pensamiento ocurre casi instantáneamente. El Director le dice que cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta: 'Un parpadeo de ojos'. Por que es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos'.El Director se queda muy contento con esta respuesta.
Viene el graduado de la Sorbone y le responde: 'Señor Director, la electricidad'. Le pregunta el Director ¿por qué? El de Sorbone le responde: 'Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero movimiento prender una luz que este a 5 kilómetros de distancia. Excelente Responde el Director.
Le toca el turno al costeño graduado de la Universidad del Atlántico y responde: 'Señor Director la diarrea.....'El Director anonadado le pregunta: '¿Usted esta jugando?, ¿qué dice?'.
El graduado le contesta: 'Eso mismo, la diarrea. Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado todo'.
El Director: El empleo es suyo...
MORALEJA: El que sabe sabe asi este hablando pura mierda!!!
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La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera.
La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:
- Adelante, hija de la gran puta,
¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ?
La suegra responde:
- De comprar un audífono *****.
-
Estaban hablando, La cera de la oreja, la caries y el hongo vaginal acerca de sus experiencias de vida:
La bolita de cera dice:
Cada dia entra un bastoncito blanco y quiere sacarme; pero me escondo tras de un cartílago y no me agarra....
La caries dice, a mi cada dia me persigue un alambre con púa que intenta sacarme; Pero me escondo entre las muelas y no me logra sacar.
Y dice el hongo vaginal:
Pues a mi siempre me viene a ver un H.P. calvito muy indeciso. Nunca sabe si quiere entrar o salor, ya no se donde escondereme; siempre se marea y se me vomita encima...
Y dice la caries:
!!!!! A ese ***** yo lo conozcoooo!!!!! jajajajjajaa
-
Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:
Mujer 1: - Cómo te moriste ??
Mujer 2: - Congelada
Mujer 1: - Ay!!! que horror!! debe ser horrible morir congelada!!!, què sentiste??
Mujer 2: - Al comienzo es muy feo, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia...... y tú cómo moriste?
Mujer1: - Yo? de un ataque cardíaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama, viendo televisión, desconfiada corrí al sótano para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie, después subí hasta el desván, pero al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco, y caí muerta.
Mujer 2: - Como eres pendeja! !!! si hubieras buscado en el refrigerador, las dos estaríamos vivas...........
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??Chavez esta en mitin y jesucristo aparece al lado... Compatriotas! El camarada jesus va a hablar!!!
Jesucristo dice: este hombre prometio pan tal como lo hice yo? La multitud responde: SIIIIIIIII!
Ha prometido hospitales para curar tal como lo hice yo? SIIIIIII!!! responden!
Fue traicionado por Baduel como fui yo traicionado por judas? SIIIIIII!!!! Gritan freneticamente...
Y jesus dice: ENTONCES COÑOS DE MADRE? QUE ESPERAN PARA CRUCIFICARLO TAMBIEN !!
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Un ladrón entra a un banco, apunta el arma y exige el dinero al cajero.
Una vez con el botín en las manos, el ladrón se da vuelta hacia un cliente y le pregunta:
- Vos me viste robar este banco?
- Sí, yo lo vi.
El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente.
Después se da vuelta hacia un matrimonio parado a su lado y le pregunta al hombre:
- Vos me viste robar este banco?
- Noooooo, yo no, pero mi mujer sí lo vio todo . . .
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La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera.
La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:
- Adelante, hija de la gran puta,
¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ?
La suegra responde:
- De comprar un audífono *****.
jajajajajajajajajajajajajajajaja
-
Un viejito estaba sentado en el banco de una plaza,
cuando un muchacho se sienta a su lado
con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, verde y amarillo.
El viejito se queda mirándolo un rato... atónito... incrédulo...boquiabierto...
Cuando de repente el chico le dice: -
¿Qué miras, viejo *****?,
¿Por qué me miras con esa cara de huevón?
¿Nunca hiciste nada loco en tu vida?
A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta:
- Sí... Una vez me emborraché hasta las huevas y me culié una malparida e ***** guacamaya...
... y justamente me preguntaba:
¿NO SERÁS MI HIJO, *****?
-
Un costeño manda al hijo a estados unidos a estudiar veterinaria pero el hijo se gasta la plata tomando entonces cuando llega le diice el papa mijo q aprendio el hijo muy preocupado le dice q sbae hablar con los animaels y el papa ledice sorprendido vamos para el estabalo entonces le dice q esta diciendo el gato entonces el hijo llega ydice no papa el gato dice q la comida q le dan no es muy buena entonces el papa le dice y la vaca no papa dice q cuando la ordeñan le jalan muy duro las ubres el papa sorprendido dice NO LE VAYA A PREGUNTAR AL BURRO QUE ESE DICE MENTIRAS
JJAJAJA ;D
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CHISTES DE MEDICOS... (NO ESTAN LEJOS DE LOS ABOGADOS)
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Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama. En la misma habitación están su médico, abogado, esposa e hijos.Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
--------------------
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
--------------------
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
- PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo? ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
- ¿De tórax, Doctor?
- NO! De mármol
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- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. !
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
--------------------
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
--------------------
ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias: la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
--------------------
Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello y los senos. Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta,
por favor.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
--------------------
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus
familiares a visitarla.
- "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
- "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
- "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
- "Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
- "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
- "Cuando llore", fue la respuesta.
- "¿Cuándo llore?", reclamaron. "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
- "Porque no me acuerdo dónde lo puse"
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Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N° 54. Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!
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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
- Nombre? pregunta San Pedro
- Leonardo Di Caprio, contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre
- Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
- Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) Sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se hundió o se quemó?
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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- ¿Planes futuros?
- ¡Capar al avestruz!
-
CAMILO JOSÉ CELA
(ESCRITOR ESPAÑOL)
Premio Nobel de Literatura del año 1989
Donación de órganos
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida..
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuete
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía
El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.
-
LEYES CURIOSAS DEL MUNDO
1- En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos está castigado legalmente con la muerte.
(Sin comentarios)
2- En Bahréin, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen. Sólo los puede mirar a través de un espejo.
(Poner la mano, se puede, ¡mirar no! )
3- Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias... Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera.
( ¿Por un pedazo de madera? )
4- La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación...
(¿¿ De quién... de él o ella?)
5- Hay hombres en Guam cuyo único empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, está prohibido que las vírgenes se casen.
(Pregunto: ¿existe un empleo mejor en el planeta...?)
6- En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adúltero, más debe hacerlo sólo con sus manos. En contrapartida, la mujer adúltera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido.
( No puedo olvidarme de Guam..... )
7- La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
( ¿Tendré que hacer algún examen para el empleo en Guam?)
8- En Brasil, una mujer sólo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.
(¿Te imaginas tener relaciones con tu suegra al lado?... Todavía continuo pensando en Guam.. ¿Cómo hago para mandar mi currículum?...)
9- En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.
( Si se queda esperando al lado de la cama, puede? ¿Y el empleo en Guam? ¡Además es pago...! )
10- En Maryland, E.E.U.U., los preservativos pueden ser vendidos en máquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.
( ¿¿¿¿Alguien por ahí sabe si Guam queda muy lejos de aquí....???? )
Y POR ULTIMO.....
( Donde putas queda Guam????)
-
Reunidos cuatro COLOMBIANOS y el psicólogo les dice que se presenten, digan su oficio y comenten por qué.
El COSTEÑO dice: Me llamo JUANCHO y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El PAISA dice: Me llamo ALVARO y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La CACHACA dice: Me llamo PAULA y soy lesbiana porque me gustan las tetas, las colas y hacer el amor con mujeres.
El PASTUSO dice: Me llamo DAVID y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
-
Excelente viejo libar.
-
papa papa, que es eso que mi mama tiene entre las piernas?? responde el padre: el paraiso hijo, y lo que tu tienes entre las piernas??? la llave del paraiso hijo...ummmmm bueno papa cambiala que el vecino tiene copia
-
CHINITOS MATEMATICOS
Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por
N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos
ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron
que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente,
avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo
utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había
libertad de 'meter las manos en la masa'.
Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el
mesero que decía:
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números
hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que
significaban, a lo que respondieron:
'¡Ah! Mul sencilo' 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20
Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno,
mas calenta uno...vente, vente, vente
-
Qué es LOOPING ?
Aquí va la explicación a modo de ejemplo:
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.
- Bueno, haciendo poco esfuerzo mental trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito - Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Pucha guatónnnnn - El huevón del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me agüó el viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la guevona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre..
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿Les quedó claro lo que es un looping...???
JAJAJAJAJA::::
-
El cuento del "Looping", es de antología para los que hemos sido informáticos, súper.
Miren este, que aunque es una antología de la vida real del mundo judicial, es muy divertido, ahí les va:
ANTOLOGÍA DE LO QUE FUE AÑOS ATRÁS UN LEVANTAMIENTO DE CADÁVER EN ALGUNA VEREDA DE NUESTRA AMADA PATRIA.
El 25 de agosto de 1.962, es decir, hace 47 años, apareció un cadáver sobre la carretera que de Mateguadua conduce a Río Loro. El diligente inspector de Policía, avisado del hecho, apresuradamente juramentó y posesionó a dos peritos y, en compañía de su secretario, emprendió la penosa labor de hacer el levantamiento de occiso.
Así comenzó lo que podría llamarse la aventura idiomática-forense-judicial más singular de que se tenga conocimiento por estos lados. No solo por la intensidad de la escena de sangre que se describe, sino también por la riqueza descriptiva, el uso libérrimo del lenguaje y la precisión deductiva de los investigadores.
Todo esto quedó plasmado en las actas cuyas imágenes presiden este post, prueba gráfica indiscutible de que nuestro medio judicial ha evolucionado. Levemente, pero ha evolucionado. Así que nos hemos dado a la tarea de extraer y destacar algunos apartes de este intrigante caso policíaco. La ortografía, copiada fielmente, es parte del encanto:
Objeto de la diligencia:
“… diligencia de levantamiento de un cadáver que fue allado muerto allí y que fue visto por unos campesinos que pasaban y al verlo que no se movía y que estaba encharcado de sangre lo reconocieron como muerto y avisaron al suscrito inspector…”
Descripción general, estado civil y profesión del occiso:
“…se encuentra sobre una charca de sangre el cadáver de un individuo de sexo masculino de unos 48 años de edad aproximadamente, al parecer casado porque tiene una argolla de matrimonio en el dedo anular de la mano izquierda, de profesión mecánico porque la ropa la tiene untada de grasa quemada, de piel morena tirando a negra, flaco, carepalo y medio canoso, y de unos 1,60 metros de altor, desconociéndose mas datos sobre la personalidad del muerto por tratarse de un hombre forastero y sin amistades en la región…”
Peculiaridades del cadáver:
“El cadáver del difunto se encuentra bocarriba, con la boca abierta y los ojos cerrados, con la cabeza medio ladiada como mirando un guanábano en completa producción, con el brazo derecho estirado hacia un lado y como saludando a alguna persona y el brazo izquierdo en estado de reposo, los pies semicruzados como haciendo el numero 4 (cuatro) y en aptitud totalmente rígida…”.
Descripción de las heridas:
“… presenta un machetazo en la cabeza que arrancó desde la raíz de la oreja hasta parar levemente en la altura del cráneo, otro en la quijada inferior con estracion dental de dos molares y un raigon, otro en el pecueso que le alcanzó a afectar un escapulario de trapo completamente borroso, otro en la paleta izquierda que alcanzó a llegar hasta cerca del espinazo, otro en la región del nalgatorio que le interesó mayormente la nalga derecha y parte del guesito de la alegría, otro en el cuadril derecho y dos en la canilla derecha…”
Otra peculiar anotación:
“Se ve claramente que los autores del asesinato no le pegaron mas machetazos al cadáver porque seguramente vieron que el muerto había dejado de existir…”
Esta antológica pieza forense demuestra que desde hace mucho tiempo la investigación judicial en Colombia estaba y continua .....“como mirando un guanábano en plena producción”.
O no?
-
ODONTOLOGO RECURSIVO
El dentista le explica al hombre que debía extraerle la
muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar
la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra.... -dice el dentista.
---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
---Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia
-
Antes que nada quiero aclarar que cuando hablo de COSTEÑOS me refiero a aquellas personas nacidas o criadas en BARRANQUILLA, CARTAGENA, SANTA MARTA, SINCELEJO, LA GUAJIRA, MONTERIA, VALLEDUPAR Y EN TODAS PARTES DE LA BACANISIMA REGIÓN CARIBE COLOMBIANA, DONDE SIN DUDA ESTAN LAS PERSONAS MAS ALEGRES Y SERVICIALES DEL MUNDO AUNQUE NOS DIGAN CORONCHOS SI TIENES UN VALE COSTEÑO TIENES TODO PORQUE SOMOS SINCEROS Y PA LAS QUE SEA COMPADRE, CERO HIPOCRECIA..........
Teniendo en cuenta todos los inconvenientes que nuestro singular léxico, nos ha causado o nos puede causar, he tenido la no original idea' de organizar este escrito en el cuál doy a conocer parte del secreto de la sabrosura costeña porque estoy mamao de que digan y eso que es o explicame que no te entiendo o habla mas despacio ehhhhhhhh el costeño no puede hablar despacio o reir sin carcajadas porque entonces seria cachaco y eso ni muerto:
QUE NO DICEN LOS COSTEÑOS…
Los Costeños No Decimos Sí, Decimos 'Je'
No Decimos Vete…Sino Ajá Arranca.
No Decimos 'Sin Duda'… Decimos A Ñoñi!
No Decimos Explícame Más Despacio, Sino Embarájamela Ahí.
No Decimos ¿Y Eso Por Que?, Sino Ajá Y Esa Vaina.
No Decimos No Molestes, Sino, Deja- De -Joder.
No Decimos Confianzudo, Sino Liso
No Decimos Pool, Sino Buchacara
No Decimos Que Mentira, Decimos Iraaaaaaaaaa!
No Decimos Calmate... Sino Cojela Suave!
No Decimos Quedate Callado… Sino pilas, Cayetano!
No Decimos Estoy Lleno, Sino ESTOY JARTO.
NO Decimos Cuidado sino PILAS!
No Dicen 'Es Bonita' Sino 'TA BUENA'.
No Decimos: Hay Que Grande… Sino TRONCO`E…O CULO´E…
No Decimos Panal De Abejas Sino PARACO.
No Decimos 'Te Equivocas' Decimos: No Estas Ni Tibio!
No Decimos Uy Que Suerte… Sino Cule E´ Leche!
No Decimos: Esta Lloviendo Mucho, Sino Cipot'e Aguacero
No Decimos ¿En Serio? Sino… Ira? (Hechando La Cabeza Hacia Atrás En Un Leve Y Rápido Movimiento Acompañado De Su Respectivo Bembeo)
Otra cosa…El costeño ( y en particular el de Barranquilla) utiliza la palabra FULL como equivalente para 'muy' o mucho, por ejemplo:
Muy chévere o divertido: FULL BACANO o FULL LA VERGA!!
Muy mal: FULL BARRO!!
Muy aburridor: FULL JOPO!!
Muy lleno: Está FULL!!!
PA´ LOS COSTEÑOS
Las cosas chéveres… son LA VERGA o en su defecto…LA MONDA.
La gente no habla mentiras… HABLA PAJA, CARRETA O MIERDA.
No se quitan la novia… se hacen el CAJÓN O RAYAN EL CARRO
EN LA COSTA
En la costa no se tienen amigos sino VALES.
no te hacen rabiar… Te Sacan La Piedra
no hay mujeres feas, hay BABILLAS, BAGRES Y BOFES
no hay fiestas con desorden, sino DESPELUQUE...
No se usan calcetines, se usan 'MEDIAS'.
no hay señores, hay MANES
no hay niños, hay PELAOS
No hay 'colados' en la fiesta o gente 'no invitada' sino 'PATOS'.
No hay goterero sino GORRERO.
En la costa no se forman problemas se 'ARMA EL BOLOLO'…'EL SAFARRANCHO'…'EL COGECULO'…'EL MIERDERO'
No hay conchudos sino CARONES 'CARA E PERROS' o 'CULO E´ LISOS'
No se va en grupo sino en COMBO, en PATOTA o con la PIÑA
No hay gente creída sino gente FARTA, BOLLONA o ESPANTAJOPO
No hay gente ordinaria o corriente sino CORRONCHA o CORÁL (este último
término sólo para Barranquilla).
EL COSTEÑO
El Costeño No Se Burla … TE LA MONTA
No se enamora se TRAGA
No Se Molesta… El Costeño Se EMPUTA
No Le Da Flojera…Le DA PINGARRÍA, LE DA PABA.
No Tiene Deudas Si No CULEBRAS.
No Prende El Bombillo, Prenden El 'FOCO'
No Abre La Llave Del Lavamanos Sino LA PLUMA.
No Brinda Un Dulce Sino Un CONFITE.
No Se Corta El Cabello, El Costeño SE PEGA LA MOTILADA.
No es un hombre grande es un MACANCAN, CAMAJAN O esta SAMBO (este ultimo termino solo Valledupar)
No Hace Favores Sino CRUCES.
No Tiene Un Tajalápiz Sino Un SACAPUNTA.
No Le Da Mal Olor Sino GRAJO
No Tiene 'Amiguitas' Sino PELOS.
No Molesta, JODE!.
No tiene amante, tiene QUERIA. O SUCURSAL
No es un tronco en el fútbol sino una MALETA.
No es un don nadie sino un PELAGATO
No Se entona SE PRENDE, SE PONE 3-15; EN TEMPLE O SABROSO!!
No tiene el cabello crespo sino 'EL PELO CUCU' o ÑONGO. O TOJO
No esta sin plata sino 'SIN CINCO'. PELAO o 'MONDAO'
No hace mal las cosas, las CHAMBONEA… hace EMPANADAS
No Tiene Dinero , Anda ENTULAO
No le importa un pepino, le vale TRES TIRAS
No Tiene Relaciones Sexuales , Solo CULEA O JOPEA
No Hace Nada , No Hace UNA MONDA CULO DE FLOJO
No Echa A La Gente , LA ABRE - LA ZAPATEA LA SAFASTE
O Dice Malas Palabras, Dice PLEVEDADES.
El Costeño No Tiene Trasero, Cola O Pompis, Tiene JOPO, FUNDILLO O BICHO
LOS COSTEÑOS
Los hombres costeños no tienen testículos, tienen CHÁCARAS o GUEVOS.
No acomodamos, sino EMBUTIMOS (y Si estamos de prisa lo ZAMPAMOS).
No tenemos cabello sino PELO.
No paseamos en bicicleta, andamos en CICLA
No nos damos cuenta de las cosas, 'nos pillamos la jugada'.
No lustramos zapatos, lo embetunamos.
No trabajamos 'CAMELLAMOS'.
No recibimos dinero suelto, recibimos MENUDO.
No nos da hambre, nos da FILO.
No tenemos ventilador, tenemos ABANICO.
No usamos tapetes, usamos ALFOMBRAS.
No tenemos árboles sino PALOS.
EN LAS UNIVERSIDADES Y COLEGIOS DE LA COSTA...
No nos rajan NOS ENYARDAN - NOS LA ENTIERRAN NOS PARTIERON LA PECHERA.
No usamos soplete o copialina sino 'MACHETE'.
No hay suertudos sino LECHEROS
No hay profesores cuchilla sino YARDAS O ESTA PELUO (este ultimo termino para valledupar)
No hay colaboradores sino LAMBONES - SAPOS - REGALAOS
Y POR ÚLTIMO UNA DEPORTIVA…
no hay jugadores malos, hay PAQUETES
En el mundo entero dicen GOOOOOOOOOL!!!!, Gooooooooooll....... PERO EN COLOMBIA LA MAYORIA LE PONEN NOMBRE Y APELLIDO Y DICEN: GOOOOOOOOLLLLLLL ***** GOOOOOOLLLLL NO JODA LA PILLASTE CULO DE GOOOLLL!!!!!!!
"si eres costeño, simplemente demuestra con orgullo quien eres y de donde vienes"
Por favor no nos corrijan más, que así decimos, así nos gusta
Y nos vale VERRRR… lo que otros digan.
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http://www.youtube.com/watch?v=5kzwu7UBNXc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=4B2v-qBL_QU&feature=related
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EL CABALLO DE BOLIVAR
Un dia se paseaba Alvaro Uribe Velez por una calle de Caracas
y al pasar frente a una estatua del Libertador Simon Bolivar,
observó que ésta le hacía señas invitándole a que se acercara.
Uribe, como buen bolivariano que es, se acercó y le preguntó:
¿En que le puedo servir señor Libertador?
Yo sé que usted es el presidente de Colombia y tambien sé que
hasta esta fecha se ha desempeñado a las mil maravillas. Tambien
sé que usted posee los caballos más finos y de mejor estampa, este Palomo
que monto desde hace tantos años ya está cansado y requiere un relevo.
¿Me haría usted el favor, Señor Presidente, de obsequiarme un caballo
de los suyos?
Con mucho gusto señor Libertador, es para mi un honor muy grande que usted
monte uno de mis caballos. Salgo inmediatamente por su encargo.
Uribe salió "Cual potro en febril disputa". En el camino se encontró con Chávez y le contó:
Como te parece, hombre, que me acaba de pedir el Libertador Simon Bolivar un caballo de los que pastan en mi hacienda de Montería para montarlo, pues cree que su Palomo ya está cansado.
Chávez con un poco de celos respondió: eso no puede ser Uribe, este debe ser
otro de los muchos montajes que usted hace para desprestigiar mi gobierno.
Venga, vamos juntos hasta la estatua y verá como le compruebo su ultima
patraña.
Marcharon los dos presidentes, como dos hermanitos cogidos de la mano, hasta la estatua del Libertador, y cuando los tuvo cerca, el Libertador exclamó:
Uribe, te encargué un caballo no una mula
-
Natalia París, desesperada llama a su novio y le dice: hay lindo, es que yo compré un rompecabezas en el exito, pero llevo intentando armarlo toda la tarde y nada que puedo poner siquiera una ficha, esto es imposible lindo! El novio le dice, ¿tienes la foto o el dibujo de la imágen en la caja? Natalia responde, Si lindo, es un tigre pero esto es imposible... no se que hacer. El novio responde: mi amor no te preocupes, ya voy a tu casa y te ayudo...
Al llegar el novio a la casa se sienta en la mesa y se dispone a ayudarle... El la mira, ella lo mira a él, Él la vuelve a mirar, y le dice: Mira nati, vamos a hacer una cosa: volvemos a meter las zucaritas en la caja, y no le decimos a nadie vale!
-
Como son las muejeres, como son los hombres
-
YO TAMBIEN TE AMO
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado,
mira su ropa!
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.
Yo vi. cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos..
Se fuerte mi amor, TE AMO.'
Y la mujer responde, el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído,
me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me
preguntó si teníamos vaselina.
Yo le dije que hay en el baño.
Se fuerte!!!!mi amor, yo tambien 'TE AMO.'
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LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DEL HOMBRE:
1. Tener las mozas que cree la esposa.
2. Tener la plata que creen los hijos.
3. Ser tan buen polvo como él cree, y
4. Ser tan lindo como cree la MAMÁ !!!
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EL CHISTE DEL MILLON
Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece:
-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juano, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
c¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
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ESTUDIO CIENTIFICO
Un científico norteamericano descubrió con sus estudios, que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los e-mails con la mano posada SOBRE el mouse... Ahora no vale la pena quitarla. Ya es demasiado tarde...
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CAMILO JOSÉ CELA
(ESCRITOR ESPAÑOL)
Premio Nobel de Literatura del año 1989
Donación de órganos
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida..
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuete
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía
El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.
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mami, mami, en el colegio me dicen loco
mamá: quien mijo
juanito: las ardillas, las malditas ardillas¡¡¡¡¡
-
...
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!!!! Muere Chavez y el forense lo encuentra en la cama en un charco de mierda y dice............. No hay duda, fue un derrame cerebral.!!!!!!!
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llega chavez al medico a darselas de chistoso y pone cara de preocupao....
doctor.... vea, como arroz y cago arroz
como chorizo y cago chorizo
como caraotas y cago caraotas... que serà???
el medico lo mira fijamente y hace un anàlisis en silencio y luego le dice....
vaya, coma mucha, mucha, mierda y problema solucionao.
a los tres dias llega ahi si mas serio y le dice....
doctor que serà.... siento algo aca en el pecho que me sube y me baja hasta el pubis, luego
me vuelve a subir y me baja al pubis y asì llevo ya tre dias....
el medico se queda mirando lo de frente y lo analiza.... y le dice
señor eso es muy serio, eso es un taco de mierda, y es dificil solucionarlo...
y dice chavez como asiii, porque??? como asi que un taco de mierda????
y el medico le dice, vea, eso es un taco de mierda y sube y baja porque con la cara de culo que vos tenès no sabe por donde salir.....
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Un borracho despues de una larga noche de juerga va a su casa de madrugada y para que la mujer no se de cuenta intenta abrir la puerta muy delicadamente para no producir ningun ruido, cuando al fin logra abrir la puerta y se disponia a entrar la mujer enciende la luz y lo queda mirando muy molesta, entonces el borracho le dice:
- Que?
- Que de que?
- Que de que de que?
- Que de que de que porque?
- Que de que de que porque de que?
- En donde has estado?
- No me cambies la conversacion!!!
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LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creenn que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre.. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu padre el que está adentro...
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú.... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...
-
Un man despues de 2 dias de rumba llama a su mujer:
> > -"Amor que vas a cocinar hoy?
> > Ella molesta le dice:
> > - "Una olla de mierda !!"
> > Y el le dice:
> > -"Prepara media, porque hoy tampoco voy..!!
> >
> >
> > Una mujer celosa le pregunta a su marido:
> > ."Corazón, con cuantas mujeres has dormido?
> > El le responde:
> > -"Contigo nada mas por que con las otras no me da sueño"
> >
> >
> > Una MUJER le dice al MARIDO:
> > - Amor tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
> > - Y como es eso?
> > - Bueno, dandole SOMBRA a un MUERTO !!
> >
> > El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
> > -"Mi amor, pareces un Domingo Llanero"
> > - -"Y como es eso cariño?
> > -"Mondongo, chunchurria y pellejo..!!
> >
> >
> >
> > Un hombre llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su
> > amigo, saca la escopeta y lo mata.
> > Y la mujer Toda Disgustada le dice:
> > -"Sigue asi y te vas a quedar sin amigos !!!
> >
> > Pasa una parejita va por una joyeria:
> > - "Mi amor, ¿me podras comprar un collar?.
> > Y esa Vaina ¿Ya te cansaste de andar suelta?
> >
> > La mama de Chavez le dice:
> > -"Hijo por que no te quitas un brazo?
> > Chavez le dice:
> > -"Para que mama?
> > -"Para que la gente te llame maldito Mocho y no *****! ..
Ya estoy cansada !!!!!
-
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:
-¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?!
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Un banano y un huevo se metieron de traquetos....al banano lo pelaron y al huevo lo quebraron jajaja
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ahora que mataron a el mono jojoy el mas mas mas malo de colombia es el independiente medellin juajuajuajuajua
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En la funeraria un pastuso pregunta, y de qué murio Juan??
Otro pastuso le contesta: creo que en una pelea, porque afuera dice:
SEPELIO... pero no dice con quién
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- Pablito... ¿como se llama ese hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
- Mamá, estoy embarazada.
-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche... ¿por qué?
- ¿Mamá, tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - dice la hija antes de su boda.
- Pues, hija - le contesta la madre un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.
- Mami... me acosté con mi novio y ya no soy virgen.
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tu?
- Dentro de unos pocos años.
- Vaya, las necesitaba para este sábado
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-¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse
-¿Cuál es el colmo de un caballo? tener 4 cascos y no tener motocicleta.
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Pongan mas...
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Cuenten los madrasos.....
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Una princesa se encuentra un sapito . Lo mira y le pregunta con una vos tierna . Tu eres el sapito que si uno de la un beso en la boca se convierte en principe?
El sapito le mira fijamente y le responde : No ese es mi hermano............ a mi me la tiene es que mamar!!!!!! jejejeje
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un pastuso tenía la mujer en españa y todos los años le mandaba semen por correo para mantenerla en embarazo, ese pastuso estaba feliz ya como con 7 hijos, cuando llega un paisa y le dice ome pastuso hermano no sea gueb..on, entonces el pastuso empezó a sospechar, y llego un dia y cogio agua le hecho avena, colbon(ega), azucar, y lo empaco y se lo mando a la mujer por correo a españa, cuando al mes la mujer embarazada!! y el pastuso todo feliz grita HP!!!! invente el semen!!!!!!
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Este es mucho mico H.P.
http://youtu.be/bizDME6OzYE
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AY CRISTO!!!!!
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Un chiste malo, llega Natalia Paris al programa YO ME LLAMO y dice:
buenas tardes yo me llamo Natalia y tengo el FACTOR X ¡¡¡
jajajaja....
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Mami mami!! Me contrataron para hacer una película en inglés!!!...:O pero mija ud no sabe nada de inglés,... no mami solo tengo que decir: oh yea! oh yea! oh yea!!
AY CRISTO!!!!!
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hija y ese carro????? me lo gane en una rifa. Y ese Blackberry????. me lo gane en una rifay que haces en el baño?
Depilandome el talonrio. jejejjeje
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.UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA COLOMBIA???
—- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:
MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…
y el niño dice…
Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!
——- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-
–A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,
AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
EL GOBIERNO SE COME AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!
-
Una ancianita va al medico:
- Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho.
Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aqui en su oficina, usted no sabe de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.
- El doctor dice: Entiendo.
Tome estas pildoras y regrese para verme la semana que viene.
En la semana siguiente la ancianita regresa y dice:
- Doctor, no se que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible siento que estoy es podrida.
apestan? verdad??,
Que bien!! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado la sinusitis que le tenia el olfato bloqueado vamos a trabajar sobre su sordera para que oiga la bulla que hacen sus pe-di-tos, vieja *****.
-
una vez se encontraron dos amigos del colegio, y uno le dice al otro:
te acuerdas de camila?
si
ahh mk yo a ella le daba por el culo
- ***** ELLA ES MI ESPOSA
ahh pues yo ya he crecido y ahora creo que le doy por el hombro!!!
-
Le dice la profesora a juanito:
Juanito un pajarito me conto que estas metiendo vicio
Y el responde: jum mas viciosa usted vieja hp que habla con pajaros.....
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El pony pitbull!! http://youtu.be/6U6R4jaaj0A
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A ver si esto inyecta un poc de humor en estos dias de tanto estres:
http://www.youtube.com/watch?v=EfnYyUk6rwM
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JAJAJAJAJJAA QUE TAL CUANDO LO AFINA..
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-Amor el ginecologo me dice q no puedo tener sexo en 2 meses :-\
-jmmmmmmmmm....y el odontólogo q dice?? :o ;D ;D ;D
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- Jaimito y tu lapiz???
- Lo boté profesora
- Y no le has dicho a tus padres??
- Ni loco profesora, mi hermana no tiene la regla hace como 3 meses y todavía hay un tropel ni el ***** en mi casa. jajajjaa ;D ;D ;D
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Esta un loco parado en una esquina, de pronto se mete un dedo por el q lo, se lo huele y dice: Nojoda....yo no estoy loco... yo lo que estoy es podrido!!!
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jajajaja el gran culebro casanova jajajaj
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ESTE ES BÀRBAROOOOO
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·Dos amigo que se ven por la calle,y uno comenta al otro ” hola hermano, tengo una caballo en casa que es lo maximo, me lava la ropa, me hace la comida, me limpia la casa, recoge a los niños del colegio, lleva a mi mujer al mercado, me hace cola para pagar los recibos, me graba los programas de television,….”
El otro maravillado ante la historia del amigo le pide precio por el caballo y que no se lo piensa dos veces en comprarlo, “Por ser tu te lo dejo en 100 millones”, le responde.
Rapido y veloz le hace un cheque y se va rapido por el caballo para llevarselo a su casa.
Pasa el tiempo y a los 3 meses se vuelven a encontrar los amigos y el,ahora nuevo dueño del caballo le grita al amigo, “PEDAZO DE M...A, vaya mierda de caballo me has vendido, solo sabe cagarse en la casa, comerse los sofas, le pega a los niños, a mi mujer se la ha intentado tirar...”
A lo que el amigo le responde, “Si,si tu habla asi del puto caballo que veras cuando lo vendes”.
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(http://img39.imageshack.us/img39/9614/aaaawb.jpg)
By trochapuracol (http://profile.imageshack.us/user/trochapuracol) at 2012-08-02
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http://www.youtube.com/watch?v=ZU8zS-l45ZA
AY CRISTO!!!!!
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Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Hospital y pregunta tímidamente,
¿sería posible que alguien me informara, como está una paciente?
La Operadora contesta...
Encantada de ayudarla,
¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice,
-Nora Fernández, Habitación 302
La operadora responde,
-permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:
tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes.
La Abuelita dice,
-que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias.
La Operadora dice,
-fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?
La Abuelita le contesta,
No !!!! …
Nora, soy yo, la de la habitación 302 !!!,
Lo que pasa que estoy internada por la obra social de los jubilados y pensionados, como nadie me da atención con el timbrecito de pacotilla, no me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces ayer me vine para mi casa.
Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese hospital de caca alguien se dio cuenta que me fui. !!!
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http://www.youtube.com/watch?v=OKgUbMVU6-Q
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Obama se rie!!